Mis Ralladas

Las 10 Estrategias de Manipulación Mediática – Noam Chomsky

2012-01-21T01:32:00.000+01:00

Copiado de: http://www.elblogdegerman.com/2011/02/11/las-10-estrategias-de-manipulacion-mediatica-noam-chomsky/

El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las “10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios de comunicación de masas.

A continuación veremos en que consisten las 10 estrategias de manera detallada, como influyen a la hora de manipular las masas y en que se basan realmente.

1. La estrategia de la distracción. El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones. Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad. Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir. Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad. La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión. Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad. Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad. Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad. Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen. En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Reglas y leyes en internet: Top 10

2012-01-20T00:13:00.004+01:00

Copiado de: http://www.telegraph.co.uk/technology/news/6408927/Internet-rules-and-laws-the-top-10-from-Godwin-to-Poe.html

Internet rules and laws: the top 10, from Godwin to Poe
The internet has matured into a world of its own, and like the real world, it obeys certain immutable laws. Here are 10 of the most important.

By Tom Chivers

7:30AM BST 23 Oct 2009

Any internet user will know that the web, like the outside world (or “meatspace”), follows certain rules.

We take a look at 10, with the most well-known and widely used towards the top and some of the lesser lights lower down. If you know any more, let us know below.

Equally, of course, if you have formulated one yourself, do likewise – but you might want to include your real name, not just a web pseudonym. Otherwise it will be known forever as Gherkin555’s Law, or whatever, and you will miss your shot at posterity.

We should state that we are not endorsing these laws or the views they imply, merely reporting them.

1. Godwin’s Law
The most famous of all the internet laws, formed by Mike Godwin in 1990. As originally stated, it said: "As a Usenet discussion grows longer, the probability of a comparison involving Nazis or Hitler approaches 1." It has now been expanded to include all web discussions.
It is closely related to the logical fallacy “reductio ad Hitlerum”, which says “Hitler (or the Nazis) liked X, so X is bad”, frequently used to denigrate vegetarians and atheists.

Common Godwin's Law appearances include describing women's rights campaigners as “feminazis”, comparing the former US President George W Bush to Hitler, or saying Barack Obama's proposed healthcare reforms are the new Holocaust.

In its broader sense it can be used to describe any situation where a poster loses all sense of proportion, for example describing New Labour as “Zanu-Labour” after Robert Mugabe’s Zimbabwean political party Zanu-PF.

As well as the descriptive form, it can be used prescriptively: so if any poster does mention the Nazis in a discussion thread, Godwin’s Law can be invoked, they instantly lose the argument and the thread can be ended.

If this is done deliberately to end the argument, however, it does not apply. This codicil is known as “Quirk’s Exception”.

2. Poe’s Law
Not to be confused with the law of poetry enshrined by Edgar Allan Poe, the internet Poe’s Law states: “Without a winking smiley or other blatant display of humour, it is impossible to create a parody of fundamentalism that someone won't mistake for the real thing.”

It was originally formulated by Nathan Poe in 2005 during a debate on christianforums.com about evolution, and referred to creationism rather than all fundamentalism, but has since been expanded.

Poe’s Law also has an inverse meaning, stating that non-fundamentalists will often mistake sincere expressions of fundamentalist beliefs for parody.

Examples abound – one particularly difficult-to-judge site claims that “Heliocentrism [the belief that the Earth orbits the Sun, rather than the other way around] is an Atheist Doctrine”.

One that must, surely, be a parody is sexinchrist.com (WARNING: link contains adult material), a site that offers Christians advice on the rights and wrongs of such activities as threesomes and pubic shaving, among much more.

However, it is hard to be entirely certain, given the existence of christiannymphos.org (WARNING: link contains adult material), an apparently entirely serious site.

Here is an example of a parody site that embodies both Godwin's and Poe's Laws.

3. Rule 34

States: “If it exists, there is porn of it.” See also Rule 35: “If no such porn exists, it will be made.” Generally held to refer to fictional characters and cartoons, although some formulations insist there are "no exceptions" even for abstract ideas like non-Euclidean geometry, or puzzlement.

For obvious reasons it is not appropriate for lengthy discussion in a family newspaper, but the recent appearance of Marge Simpson on the cover of Playboy, pictured above, was a (very mild) example of the law in action, and going mainstream.

The spread of fanfic, slash fiction and hentai around the internet, as well as the rise of furries, are making this law more and more accurate every day.

The other 33 rules change frequently, except one and two, which are “Do not talk about /b/” and “Do NOT talk about /b/”, respectively, referring to a message board on the 4chan.org website.

4. Skitt’s Law
Expressed as "any post correcting an error in another post will contain at least one error itself" or "the likelihood of an error in a post is directly proportional to the embarrassment it will cause the poster."

It is an online version of the proofreading truism Muphry’s Law, also known as Hartman's Law of Prescriptivist Retaliation: "any article or statement about correct grammar, punctuation, or spelling is bound to contain at least one eror".

Language Log quotes the following example, from Paul Ordoveza’s How Now, Brownpau? blog:

"For too long, we linguistic pedants have cringed, watching this phrase used, misused, and abused, again, and again, and again. 'This begs the question...' [we hear], and we must brace ourselves as the ignoramii of modern society literally ask a question after the phrase."

While Mr Ordoveza’s point is entirely valid (“begging the question” is a logical fallacy, meaning to "beggar the question", or assume your conclusion in your premise – not to raise the question), the plural of ignoramus is ignoramuses.

It was apparently first stated by G Bryan Lord, referring to a user named Skitt, on Usenet in 1998.

5. Scopie’s Law
States: “In any discussion involving science or medicine, citing Whale.to as a credible source loses the argument immediately, and gets you laughed out of the room.” First formulated by Rich Scopie on the badscience.net forum.

This law makes little sense without a background knowledge of Whale.to, a conspiracy theory site which includes such items as the complete text of the anti-Semitic hoax Protocols of the Elders of Zion, as well as claims that Aids is caused by vaccination programmes, and that Auschwitz never happened.

It has been expanded by posters on rationalwiki.com to include any use of Answers in Genesis in an argument about creationism and evolution.

6. Danth’s Law (also known as Parker’s Law)
States: “If you have to insist that you've won an internet argument, you've probably lost badly.” Named after a user on the role-playing gamers’ forum RPG.net.

Danth’s Law was most famously declared in “The Lenski Affair”, between microbiologist Richard Lenski and the editor of Conservapedia.com, Andrew Schlafly, who cast doubt upon Prof Lenski’s elegant experimental demonstration of evolution.

After what is widely held to be one of the greatest and most comprehensive put-downs in scientific argument from Prof Lenski, Mr Schlafly declared himself the winner.

7. Pommer’s Law
Proposed by Rob Pommer on rationalwiki.com in 2007, this states: “A person's mind can be changed by reading information on the internet. The nature of this change will be from having no opinion to having a wrong opinion.”

8. DeMyer's Laws
Named for Ken DeMyer, a moderator on Conservapedia.com. There are four: the Zeroth, First, Second and Third Laws.

The Second Law states: “Anyone who posts an argument on the internet which is largely quotations can be very safely ignored, and is deemed to have lost the argument before it has begun.”

The Zeroth, First and Third Laws cannot be very generally applied and will be glossed over here.

9. Cohen’s Law
Proposed by Brian Cohen in 2007, states that: “Whoever resorts to the argument that ‘whoever resorts to the argument that... …has automatically lost the debate’ has automatically lost the debate.”

Has also been stated in the much longer version, "Whoever resorts to the argument that 'whoever resorts to the argument that... 'whoever resorts to the argument that... 'whoever resorts to the argument that... 'whoever resorts to the argument that ... 'whoever resorts to the argument that... ...has automatically lost the debate' ...has automatically lost the debate' ...has automatically lost the debate' ...has automatically lost the debate' ...has automatically lost the debate' has automatically lost the debate."

10. The Law of Exclamation
First recorded in an article by Lori Robertson at FactCheck.org in 2008, this states: "The more exclamation points used in an email (or other posting), the more likely it is a complete lie. This is also true for excessive capital letters."

It is reminiscent of the claim in Terry Pratchett's Discworld novels that the more exclamation marks someone uses in writing, the more likely they are to be mentally unbalanced.

According to Pratchett, five exclamation marks is an indicator of "someone who wears their underwear on the outside".

Un pequeño resumen de esto en castellano aquí.

=^.^= Videojugando =^.^=

2012-01-08T19:52:00.001+01:00

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Matrimonio entre católicos

2012-01-07T20:46:00.004+01:00

Este es un texto que hace unos años rondaba un montón por los correos electrónicos de la gente, y me parece hoy tan divertido y vigente como entonces. Aquel que tenga sentido del humor, que lo disfrute, al resto, que les den:

Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos.

El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de caracter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.

Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por “el qué dirán” o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos.

Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de “¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!”.

Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor problabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.

Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

=^.^= Magic Card Cat =^.^=

2011-06-25T21:37:00.000+02:00

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El derecho a leer

2011-06-24T18:58:00.000+02:00

Hace mucho tiempo ya, un profesor me prestó un ejemplar de una revista en la que aparecía un artículo que me impactó mucho. Hace algún tiempo lo mencionaba en un post por ahí abajo, y laparca ¡Lo encontró! El texto (y más cosas) está aquí, pero para facilitaros la lectura a los vagos, os lo voy a copiar aquí:

Este artículo fue publicado en el número de febrero de 1997 de Communications of the ACM (Vol. 40, Número 2).

Para Dan Halbert el camino a Tycho comenzó en la universidad, cuando Lissa Lenz le pidió prestado su ordenador. El de ella se había estropeado, y a menos que pudiese usar otro reprobaría su proyecto de fin de trimestre. No había nadie a quien se atreviera a pedírselo, excepto Dan.

Esto puso a Dan en un dilema. Tenía que ayudarle, pero si le prestaba su ordenador ella podría leer sus libros. Dejando de lado el riesgo de ir a la cárcel durante muchos años por dejar a otra persona leer sus libros, la simple idea le sorprendió al principio. Como a todo el mundo, se le había enseñado desde la escuela primaria que compartir libros era algo malo y desagradable, algo que sólo los piratas harían.

Además, no había muchas posibilidades de que la SPA (la "Software Protection Authority", o Autoridad de Protección del Software), no lo descubriese. En sus clases de programación Dan había aprendido que cada libro tenía un control de copyright que informaba de cuándo y dónde fue leído, y quién lo leía, a la oficina central de licencias (usaban esa información para descubrir piratas, pero también para vender perfiles personales a otras compañías). La próxima vez que su ordenador se conectase a la red, la oficina central de licencias lo descubriría. Él, como propietario del ordenador, recibiría el castigo más duro, por no tomar las medidas adecuadas para evitar el delito.

Lissa no necesariamente pretendería leer sus libros. Probablemente lo único que ella necesitaba era escribir su proyecto. Pero Dan sabía que ella provenía de una familia de clase media que a duras penas se podía permitir pagar la matrícula, sin pensar en las tasas de lectura. Leer sus libros podía ser la su única forma de terminar la carrera. Entendía la situación; él mismo había pedido un préstamo para pagar por los artículos de investigación que leía (el 10% de ese dinero iba a parar a los autores de los artículos, y como Dan pretendía hacer carrera en la universidad, esperaba que sus artículos de investigación, en caso de ser citados frecuentemente, le dieran los suficientes beneficios como para pagar el crédito).

Más tarde, Dan descubrió que hubo un tiempo en el que todo el mundo podía ir a una biblioteca y leer artículos, incluso libros, sin tener que pagar. Había investigadores que podían leer miles de páginas sin necesidad de becas de biblioteca. Pero desde los años 90 del siglo anterior, tanto las editoriales comerciales, como las no comerciales, habían empezado a cobrar por el acceso a los artículos. En el 2047, las bibliotecas de acceso público eran sólo un vago recuerdo.

Había formas de evitar los controles de la SPA y la oficina central de licencias, pero también eran ilegales. Dan había tenido un compañero de su clase de programación, Frank Martucci, que consiguió un depurador ilegal, y lo usaba para evitar el control de copyright de los libros. Pero se lo contó a demasiados amigos, y uno de ellos lo denunció a la SPA a cambio de una recompensa (era fácil tentar, para traicionar a sus amigos, a estudiantes con grandes deudas). En 2047 Frank estaba en la cárcel; pero no por pirateo, sino por tener un depurador.

Dan supo más tarde que hubo un tiempo en el que cualquiera podía tener un depurador. Incluso había depuradores libremente disponibles en la red. Pero los usuarios normales empezaron a usarlos para saltarse los controles de copyright, y finalmente un juez dictaminó que ese se había convertido en su uso práctico. Eso quería decir que los depuradores eran ilegales y los programadores que los habían escrito fueron a parar a la cárcel.

Obviamente, los programadores necesitan depuradores, pero en el 2047 sólo había copias numeradas de los depuradores comerciales, y sólo disponibles para programadores oficialmente autorizados. El depurador que Dan había usado en sus clases de programación estaba detrás de un cortafuegos para que sólo se pudiese utilizar en los ejercicios de clase.

También se podía saltar el control de copyright instalando un núcleo del sistema modificado. Dan llegó a saber que hacia el cambio de siglo había habido núcleos libres, incluso sistemas operativos completos. Pero ahora no sólo eran ilegales, como los depuradores: no se podía instalar sin saber la clave de root del ordenador, cosa que ni el FBI ni el servicio técnico de Microsoft te darían.

Dan llegó a la conclusión de que simplemente no podía dejarle su ordenador a Lissa. Pero no podía negarse a ayudarle, porque estaba enamorado de ella. Cada oportunidad de hablar con ella era algo maravilloso. Y el hecho de que ella le hubiese pedido ayuda podría significar que sentía lo mismo por él.

Dan resolvió el dilema haciendo algo incluso más increíble, le dejó el ordenador, y le dijo su clave. De esta forma, si Lissa leía sus libros, la oficina central de licencias pensaría que quien estaba leyendo era él. Seguía siendo un delito, pero la SPA no lo detectaría automáticamente. Sólo podrían saberlo si Lissa lo denunciaba.

Si la universidad descubriese que le había dado su clave a Lissa significaría la expulsión para los dos, independientemente de para qué hubiese usado ella la clave. La política de la universidad era que cualquier interferencia con sus métodos de control sobre el uso de los ordenadores era motivo para una acción disciplinaria. No importaba si se hubiera hecho o no algún daño, el delito era el hecho de dificultar el control. Se asumía que esto significaba que se estaba haciendo algo prohibido, y no necesitaban saber qué.

En general los estudiantes no eran expulsados por eso -no directamente-. En su lugar se les prohibía el acceso a los ordenadores de la universidad, lo que inevitablemente significaría reprobar todas sus asignaturas.

Dan supo más tarde que ese tipo de políticas en la universidad empezaron en la década de 1980, cuando los estudiantes comenzaron a usar ordenadores masivamente. Antes de eso, las universidades tenían una actitud diferente: sólo se penalizaban las actividades dañinas, no las que eran meramente sospechosas.

Lissa no denunció a Dan a la SPA. Su decisión de ayudarle llevó a que se casasen, y también a que cuestionasen lo que les habían enseñado cuando eran niños sobre el pirateo. Empezaron a leer sobre la historia del copyright, sobre la Unión Soviética y sus restricciones sobre las copias, e incluso sobre la constitución original de los Estados Unidos. Se mudaron a Luna, donde se encontraron con otros que de la misma forma intentaban librarse del largo brazo de la SPA. Cuando empezó el Levantamiento de Tycho en 2062, el derecho universal a leer se convirtió en uno de sus objetivos fundamentales.

También recomiendo leer la Nota del Autor, que no tiene desperdicio ninguno.

Curso de oregonés para foranos I

2011-06-18T16:10:00.000+02:00

Minecraft!!!

2011-06-17T16:20:00.001+02:00

¿Qué es Minecraft?
Bueno, así a lo simple, es un videojuego de construir cosas a base de diferentes materiales, en forma de cubo. También hay zombies.

No simple:

Más valen algunos ejemplos visuales...

Aquí se pueden ver algunos ejemplos de cosas construídas por la gente, por ejemplo:

Bueno, me parece que ya he enlazado muchas, si queréis ver más, seguid el enlace de más arriba, en la galería tiene un montón.

Si ya jugáis y tenéis alguna duda, la wiki os puede resolver muchas de ellas.

Aquí encontraréis los códigos para los materiales, si los necesitáis.

Y para terminar, algunos vídeos chachi-molones:

http://m.cubo2.net/2011/05/minecraft-ghibli-world/ <<-- Ved este vídeo el último

AVISO: casi cualquier cosa que veais después de ver este vídeo, quedará desmerecida del esfuerzo que ha llevado, seguro, pero... bueno, este vídeo merece MUCHO la pena verlo (y si buscáis un poco, os podéis descargar el mundo de minecraft para explorarlo vosotros mismos!)

=^.^= U happy nau? =^.^=

2011-06-16T20:00:00.000+02:00

more cat pictures

=^.^= Birfday! =^.^=

2011-04-11T22:54:00.003+02:00

more cat pictures

Lugares Oregoneses

2010-11-25T23:39:00.004+01:00

=^.^= It's my birfday!! =^.^=

2010-04-11T11:58:00.001+02:00

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Meneandolo

2010-03-11T17:23:00.003+01:00

- ¿Quién no querría que le recordaran así?

De Mis Ralladas

- Logos de coches y sus elementos artículo muy curioso para quienes les guste saber un poco de todo.

- Cositas con papel: una nave del Eve online totalmente hecha de papel.

- Más sobre las redes de telefonía que quieren cobrar a los buscadores por las búsquedas ¿En qué acabará?

- Pasando a temas más hilarantes: una muy buena viñeta de Alberto Montt.

- Volviendo con lo mismo de siempre: Supuestos prácticos: así funciona la SGAE

- Y para terminar por hoy: un pingüino con melanismo

Ralladas Internacionales

2010-02-20T21:00:00.008+01:00

Por una de esas casualidades, hoy me ha dado por cotillear en meneame.net, y me he encontrado con esto. Hay quien confunde el tocino con la velocidad, y de vez en cuando nos encontramos con que hay incluso quien confunde la velocidad con una bolsa de patatas fritas. Y no solo lo dice en público sin sonrojarse, sino que además convence al pastor de la piara de que tiene razón y tiene que defenderlo en Europa...

Para más info:

http://emosqueira.wordpress.com/2010/02/20/ikea-vs-abertis-una-analogia-para-entender-el-conflicto-de-google-telefonica/

http://www.publico.es/ciencias/296365/espana/promueve/bruselas/tasa/google

http://gizmodo.com/5391707/losing-net-neutrality-the-worst-case-scenario

Lo triste de esto, es que el (mal) ejemplo de la sgae y sus símiles en otros países, está cundiendo...

Hace un tiempo leí un relato que me hizo sentir realmente mal. Hace ya años de eso y no he vuelto a encontrar ese relato. Narraba las reflexiones del protagonista sobre lo conveniente o no de prestarle a su novia unos libros que ella había perdido, que necesitaba para aprobar las asignaturas de la carrera y que eran tremendamente caros de compar... Prestar libros en ese mundo estaba prohibido, bajo severísimas multas, e incluso se daba el caso de padres que denunciaban a sus hijos, parejas que denunciaban a su cónyugue... por prestar libros. Suena duro, sobre todo después de que pasó en realidad, no hace tantos años, en otras circunstancias (no con libros)... Pero cada vez tengo más la sensación de que nos estamos acercando peligrosamente a ese triste escenario...

Y como de ralladas vive este blog, hete aquí que nos encontramos (por no hacer dos entradas distintas para tan poco que decir) con el pepinillo más famoso de toda España y que consiguió atentar contra el honor de "El canto del loco" (por lo que se ve, bastante débil)

http://www.mimesacojea.com/2010/02/el-pepinillo-mas-famoso-de-espana.html

Endeluego, qué poco sentido del humor gasta la gente moderna...

=^.^= Lord of the Cheezburgerz =^.^=

2009-12-06T23:18:00.000+01:00

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Día de la Toalla

2009-05-25T23:32:00.004+02:00

Hoy se celebra el Día de la Toalla. También se celebra el día del orgullo friki (Bueno, lo celebran algunos, yo no. Las premisas con que se empezó a celebrar y en lo que ha devenido no lo comparto, así que ni lo celebro ni lo felicito), pero paso de él. Prefiero celebrar el Día de la Toalla.

Una toalla es algo realmente importante, y verdaderamente imprescindible para un autoestopista, como bien nos explica Douglas Adams en su "Guía del autoestopista Galáctico". Como no tengo a mano el texto original para picarlo, lo voy a copypastear vilmente de Zona Fandom:

La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.
Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.

He aquí la prueba de que yo siempre tengo mi toalla a mano. Siempre hay que saber dónde tiene uno la toalla!!

¿Por qué se celebra el Día de la Toalla?
Eso lo explican muy bien en el evento de feisbuk que se creó para convocar gente por ese medio. Para aquellos que no gastáis feisbuk, copypastearé aquí lo que dicen en el evento:

El Día de la Toalla se celebra el 25 de mayo en honor a Douglas Adams. Se celebró por primera vez en 2001, justo dos semanas después de su muerte, y desde entonces se ha convertido en una fiesta anual. Ese día los fans llevan una toalla durante todo el día en recuerdo de La guía del autoestopista galáctico. Hay pues cierta similitud con el Bloomsday.

Este homenaje a Douglas Adams se realiza con una toalla en honor a su obra más famosa y a uno de los rasgos más identificativos de su gran obra: la toalla, de la cual se dice que todo autoestopista galáctico debe llevar una.

Otras fechas que se consideraron para la celebración fueron el 11 de febrero (cuadragésimo segundo día del año), 11 de marzo (cumpleaños de Douglas Adams), 11 de mayo (su muerte), y 2 de abril (4/2). Finalmente se eligió el 25 de mayo por su cercanía al aniversario de su fallecimiento.

No se qué es el "Bloomsday" (si alguien me lo explica en los comentarios, estaré muy agradecida).

Y vosotros ¿Sabéis dónde está vuestra toalla?

La Bruja Novata

2009-05-06T23:07:00.001+02:00

Portobello Road

PROF. BROWNE:

Portobello Road, Portobello Road,

Donde se vende y se compra hasta el sol.

El que quiera deshacerse de algo que usó,

Que venga a venderlo a Portobello Road.

¡Su gran ocasión está en Portobello Road!

VENDEDOR 1:

¡Rico alabastro!

PROF. BROWNE:

¡Valiente trasto!

VENDEDOR 2:

¡Aquí el samovar que empleó nuestro zar!

VENDEDOR 3:

¡La pluma de Shakespeare!

PROF. BROWNE:

¡Y hasta un Botticcelli!

VENDEDOR 3:

¡El cortacigarros del rey Edward!

PROF. BROWNE:

-¿Hecho en Hong-Kong, a dos chelines la docena?

VENDEDORA:

¡Cristal de Holanda!

VENDEDOR 4:

¡Pues vea estas armas!

VENDEDOR 5:

¡Brillantes labrados de un Lord escocés!

VENDEDOR 6:

¡Rembrandts y Grecos!

¡Toulouse-Lautrecos!

PROF. BROWNE:

¡Cerca de aquí los pintaron ayer!

PROF. BROWNE & NIÑOS:

Portobello Road, Portobello Road,

Donde se vende y se compra hasta el sol.

PROF. BROWNE:

El que quiera deshacerse de algo que usó,

Que venga a venderlo a Portobello Road.

CHICAS PASEANDO:

¡Amigas tendrás siempre en Portobello Road!

COROS:

Portobello Road, Portobello Road,

Donde se vende y se compra hasta el sol.

¡Y pendientes y collares encontrará!

¡Las cosas más bellas en Portobello Road!

Si de su abuelo busca el retrato

Con el bigote a la moda de ayer,

Jaulas de loros que hablan muy claro,

¡Seguro que aquí se los venden a usted!

CHARLIE:

¡Comerás chocolate en Portobello Road!

(INTERLUDIO MUSICAL)

PROF. BROWNE:

Portobello Road, Portobello Road,

Siempre está la suerte aquí, en Portobello Road.

Se puede ser bailarina y pianista y saxofón.

¡Quien se sienta artista, venga a Portobello Road!

(INTERLUDIO MUSICAL)

PROF. BROWNE:

Portobello Road, Portobello Road,

Donde se vende y se compra hasta el sol…

¡Es tan bello todavía cuando acabó…!

En el fondo del mar

PROF. BROWNE:

Me encanta…

Mecerme así, moverme yo

En el fondo misterioso del mar, feliz.

¡Qué placer veranear aquí!

Pasear del brazo de un delfín…

¡Jamás me podía imaginar

Poder con los peces alternar!

¡Qué grande es mecerme así, moverme yo

En el fondo misterioso del mar, feliz!

Y sorprender que en esas cartas hay de más…

¡Por lo menos tres!

¡Qué divertido es…

PROF. BROWNE & SRTA. PRICE:

…mecerme así, moverme yo

En el fondo misterioso del mar, feliz!

SRTA. PRICE:

Es grande mecerme así, moverme yo

En el fondo misterioso del mar, feliz.

LOS DOS:

¡Qué placer poder estar aquí,

Ver pasar la gamba y el delfín!

SRTA. PRICE:

¡Genial con los peces es bailar!

PROF. BROWNE:

¡Bailar una samba en pleno mar!

LOS DOS:

¡Me encanta mecerme así, moverme yo

En el agua y con la perfección de un delfín!

¡Qué bien se llevan la lubina y el salmón!

SRTA. PRICE:

Se hacen el amor…

PROF. BROWNE:

… ¡mas él no picará!

LOS DOS:

¡mecerme así, cantando yo

En el fondo misterioso del mar, feliz!

¡Mecerme así, cantando yo,

En el fondo misterioso del mar,

Con peces nadar, con peces bailar así!

La Locomoción Sustitutiva

PROF. BROWNE & NIÑOS:

Treguna, Mekoides, Trecorum Satis Dee…
Treguna, Mekoides, Trecorum Satis Dee…

SRTA. PRICE:

La virtud de traslación invoco
Aunque ya se están moviendo poco a poco…
¡Quiero ver si van volando por ahí!
¡Esta gran locomoción yo quiero para mí!

(Hablado)
TREGUNA MEKOIDES TRECORUM SATIS DEE

Si puedo yo mover un par de zapatones
Lograré mover castillos y cañones.
¡Qué emoción tendré si puedo conseguir
Que esta gran locomoción me siga siempre a mí!

TODOS:

Treguna Mekoides Trecorum Satis Dee

La sin par locomoción invoco
Porque yo sabré gastarla poco a poco.

PROF. BROWNE:

Usted ya logró moverlo todo así:
Con Treguna, Mekoides, ¡y también gracias a mí!

TODOS:

Con Treguna, Mekoides y Trecorum Satis Dee

=^.^= Birfday? =^.^=

2009-04-11T13:14:00.001+02:00

more animals

Adiós a Ernesto Frías

2009-04-01T23:18:00.002+02:00

Muere Ernesto Frías ( El Periódico de Aragón - 01/04/2009 )

Anoche falleció de un ataque al corazón Ernesto Frías, una de los personalidades más inquietas de la web aragonesa desde sus inicios. Compaginando su trabajo como diseñador en empresas como DBS o Net2U con su desinteresada faceta como divulgador, Ernesto fundó en 2001 H20 Magazine, revista electrónica especialmente dedicada a diseño y arte digital y por la que desfilaron todos los diseñadores y creadores de la incipiente web aragonesa. En RedAragon entrevistamos a Ernesto en julio de 2003 en nuestra sección Web del Mes.

En los últimos años Ernesto mantenía un proyecto similar con la publicación electrónica ex7.org. En 2007 hablaba de ella para El Periódico de Aragón.

A modo de homenaje y gracias a Daniel Torres Burriel recuperamos asimismo un artículo de 2001 de la desaparecida revista Ciclo, en la que se entrevistaba a los jóvenes diseñadores web de la comunidad, entre los que figuraba Ernesto.

Vampiros en la Habana

2009-03-10T23:12:00.000+01:00

Fórmula del Vampisol (cantada):

"En noche de luna llena
mezclar con gran precisión
dos onzas de hierbabuena
y un huevo de camaleón.

Echar tres onzas y cuarto
de azúcar sin refinar,
un corazón de lagarto,
y una pizquita de sal.

50 gramos añada
de sangre de colibrí,
con mucha piña colada
¡Y un toquecito de ají!

Debe agregar sin demora
extracto de tiburón,
lo pasa por batidora
con medio litro de ron.

Todo se debe colar
en un colador de tul,
luego se pone a enfriar
¡Hasta que se ponga azúl!

[...]"

Premio Symbelmine para Mis Ralladas

2009-02-24T20:43:00.008+01:00

Me han dado un premio ._.
Es más, ¡Goblinoide me ha dado un premio por el contenido de mi blog! O___O
(Porfi, que alguien le tome la fiebre... xDDD)

La verdad es que ha conseguido que me salgan los colores, no creí que a alguien le pudiera gustar tanto mi blog (tampoco digo nada trascendente, y creo que tampoco intento arreglar el mundo... ni siquiera se escribir...). Ciertamente me ha cogido muy por sorpresa... Jo, ¡Gracias! *^_^*

Los términos del premio son:

Este premio es otorgado en agradecimiento a los blogs, premiando su trabajo y como un motivo más para estrechar lazos existentes, para que así, no nos olvidemos de esos blogs que hacen que cada día queramos seguir haciendo lo que hacemos.
Pasos a seguir: Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar, y enlazarlos en el post escrito.

Parece fácil, voy a intentarlo ^___^ (el orden que voy a usar, es aleatorio, según se me vayan ocurriendo sites):

- Land of Spoilers el blog de Emilio Martín, un blog muy divertido de una fantástica persona.

- ACROmegalia el blog en el que Wargo (y Duendecilla por cortesía de Wargo) publican sus tiras cómicas... Porque me dibuja en ellas, y porque son megafrikis y molan, qué rábanos :DDD

- Cartas a la República de Barataria, el blog de Sota de Picas, en el que habla de todo lo que se le apetece, sin ningún pelo en la lengua.

- ser Landelón el blog de Dídac, en el que... Bueno, narra cosas de una manera sencillamente deliciosa y que me encanta leer ^___^

- The Web Bunch el foro oficial de Fanhunter, alojado en dreamers.com, en el que conocí a gente maravillosa.

- Aglarond Blog el blog de Jamfris. Sus "Enlazator" me encantan, ahí descubro un montón de curiosidades y acabo encanada siempre que le echo siquiera un ojo xDD. Un blog friki y muy curioso, recomendable para distender el estres de la jornada laboral.

- Thangtar By Night el blog de mi querida tata Riva. No actualiza todos los días, pero cuando actualiza siempre es genial ^___^

Y con ese ya hacen 7... Me lo he tenido que pensar mucho para nominar sólo a 7, pero era difícil elegir entre todos los que tengo linkados... Al final me he decidido por estos. Supuestamente, los nominados ahora deben elegir a sus 7 premiados, intentando no repetir premiados.

Besos a todos!!! ^___^

Meme chorras

2009-02-22T15:02:00.003+01:00

Bueno, pues voy a poner por aquí una meme chorras (en avance de las que tengo que hacer, una de laparca y otra made in katakraos, que un día de estos las haré O:-) ) de estos que rulan por el feisbuk, y como me se da la real gana, pues la cuelgo aquí en el blog ^___^

Ale pues, aquí va:

1 - Ve a "wikipedia." Dale a "random"
o click http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
El primer artículo que te salga del random es el nombre de tu banda.

2 - Ve a "Random quotations"
o click http://www.quotationspage.com/random.php3
Las últimas cuatro o cinco palabras de la última frase célebre (quotation) será el título de tu primer álbum.

3 - Ve a flickr y click en "explore the last seven days"
o click http://www.flickr.com/explore/interesting/7days
Tercera foto, no importa lo que salga, esa será la portada de tu disco.

4 - Usa Photoshop o lo que sea para ponerlo todo junto.

5 - Cuélgalo en el feisbuk con este texto en "Pie de foto", o donde más rabia te de y mándaselo a los amigos con los que quieras compartirlo.

Personalmente, y como ya se lo he mandado a gente en el feisbuk, paso de nominar a nadie por aquí, y que lo haga quien quiera (y me lo haga saber para poder ir a ver lo que le ha salido ^___^)

Esto es lo que me salió a mi:

I Don't Wanna Miss a Thing - Aerosmith

2009-01-20T19:58:00.000+01:00

Copypasteado vilmente del blog de Goblinoide, pero es que la canción me encanta...

I Don't Wanna Miss A Thing
(Aerosmith)

I could stay awake, just to hear you breathing
Watch your smile while you are sleeping,
While you're far away dreaming

I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment... forever
Every moment spent with you is a moment I treasure

I don't want to close my eyes
I don't want to fell asleep,
'cause I'd miss ypu, baby
and I don't wanna miss a thing

'Cause even when I dream of you
The sweetest dream I'll never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing

Lying close to you, feeling your heart beating
And I'm wondering what tou're dreaming,
wondering if it's me what you're seeing

Then I kiss your eyes, and thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever

Don't want to close my eyes,
I don't want to fall asleep
'cause I'd miss you, baby,
and I don't want to miss a thing

'Caus even when I dream of you
the sweetest dream I'll never do
I'd still miss you, baby,
and I don't want to miss a thing

I don't wan to miss one smile,
I don't want to miss one kiss
I just want to be with you
Right here with you, just like this

I just want to hold you close,
feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment
for all the rest of time

Don't want to close my eyes,
I don't want to fall asleep
'cause I'd miss you, baby
And I don't want to miss a thing

'Cause even when I dream of you
the sweetest dream I'll never do
I'd still miss you, baby
And I don't want to miss a thing

Don't want to close my eyes,
I don't want to fall asleep,
'cause I'd miss you, baby
And I don't want to miss a thing

'Cause even when I dream of you
the sweetest dream I'll never do
I'd still miss you, baby
And I don't want to miss a thing

Don't want to close my eyes,
Don't want to fall asleep, yeah
And I don't want to miss a thing
__________

No quiero perderme nada
(Aerosmith)

Podría quedarme despierto sólo para oírte respirar,
observar tu sonrisa mientras duermes,
cuando estás lejos, soñando

Podría pasar mi vida en esta dulce rendición
Podría perderme en este momento... para siempre
Cada momento que paso a tu lado es un momento que atesoro

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme
porque te extrañaría, nena
y no quiero perderme nada

Porque cuando sueño contigo,
el sueño más dulce que pudiese imaginar,
aún te echaría de menos, nena,
y no quiero perderme nada

Estoy tumbado junto a ti, sintiendo latir tu corazón
y me pregunto con qué estarás soñando,
si soy yo lo que estás viendo

Entonces beso tus ojos
y doy gracias a Dios por estar juntos
Sólo quiero estar contigo en este momento para siempre,
para siempre jamás.

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme
porque te extrañaría, nena
y no quiero perderme nada

Porque cuando sueño contigo,
el sueño más dulce que pudiese imaginar,
aún te echaría de menos, nena,
y no quiero perderme nada

No quiero perderme ni una sonrisa,
no quiero perderme ni un beso,
sólo quiero estar contigo,
justo aquí, solamente así

Sólo quiero tenerte cerca,
sentir tu corazón junto al mío
y quedarme en este momento
para siempre

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme
porque te extrañaría, nena
y no quiero perderme nada

Porque cuando sueño contigo,
el sueño más dulce que pudiese imaginar,
aún te echaría de menos, nena,
y no quiero perderme nada

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme
porque te extrañaría, nena
y no quiero perderme nada

Porque cuando sueño contigo,
el sueño más dulce que pudiese imaginar,
aún te echaría de menos, nena,
y no quiero perderme nada

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme, no
y no quiero... perderme nada

"Resumiendo"

2009-01-19T23:31:00.012+01:00

Por poner algún título, vamos xDDD
Porque me da a mí que este post no va a tener mucho de resúmen jajajajaja

Desde el último post que contaba cosas (en lugar de copypastear cosas xD) me he ido a Madrí al Expocómic, hemos hecho un cosplay de grupo de la tira de Wargo de Terminal Fantasy e incluso me he ido a Barna de juerga ^___^
Por supuesto, todo ello con las fiestas de Navidad de por medio.

Bueno... Eso es el resúmen, resumido de forma resumidísima... Ahora es cuando vienen las fotos ^___^

Expocómic de Madrid:

Estuve alojada en casa de Katakraos y conocí a su madre (la mar de maja, porcierto). Llegué de buena mañana, con el tiempo de dejar la maleta ahí y salir pitando hacia la Casa de Campo, donde era el Expocómic ^___^

Alguien se empeñó en que me pusiera un sombrero de Chopper...

Y como veis, terminé poniéndomelo y hasta puse cara de Chopper xDDD

De vez en cuando, entre vuelta por los stands y vuelta por los stands cotorreando (algunos de los cuales tenían curiosas señalizaciones:

) hacía paradas en el stand "Punto de Encuentro" atendido por el simpar Maese Porras, siempre sonriente ^___^

Estuve dando vueltas por ahí, y me junté con laparca, Moriarty, Yaiza, Riva, la Reina del Hielo y hasta con Goblinoide!!!
También me encontré con ZaraJota, y con Raúl Atreides, aunque poquito rato... Me hubiera gustado verles más rato... Ains...

Esta foto está tomada mientras había no recuerdo qué en el escenario de detrás, y Mori se quedó ahí descansando, así que aprovechamos y le dejamos encargado del "guardaropa" (como se puede apreciar XD). Porcierto que el sombrero de Indiana Jones le queda muy bien ^__^
Luego Yaiza se fue a cambiar y se puso también las alitas, que eran monísimas :D

Y ya nos pusimos a dar vueltas y a ver qué disfraces había por ahí rondando:

Entre ellos me encontré con Yerk, que iba disfrazado de Groucho, acompañando a Dylan Dog

Por supuesto, había un montón de gente disfrazada de personajes de One Piece... y todos molaban mogollón, así que las voy a poner simplemente y ya xDDD

Luffy, Sanji y Ace

Franky, Sanji y Sogeking

Sanji y Ussupp

Franky

Combate entre Kakku y Zoro

¡Jango posó conmigo! :D~

Brook, sin el maquillaje. Cuando se lo puso, estaba espectacular.

También hubo muchos otros disfraces. Por ejemplo, estos iban a presentarse el domingo en el concurso de cosplay, y nos los encontramos en el metro, de donde no paraba de subir gente disfrazada... A los que iba parando sistemáticamente un chico con ganas de hacerles fotos a todos juntos ^___^ Así que aproveché yo también para hacer alguna xDD

También nos encontramos a Lobo y su familia (aunque aquí sólo tengo la foto de Lobo, laparca hizo la foto a la familia entera, creo, aunque aún me la tiene que pasar xDD)

Yaiza consiguió hacerse una foto con un Jocker muy caballeroso ^___^

Hubo unos cuantos disfrazados de V de Vendetta

La verdad es que estos no se de que iban porque no sigo la serie, pero estaba muy currado ^^

Hasta hubo quien se atrevió a disfrazarse de Yoko, de Tengen Toppa Gurren Lagan, que, con el frío que hacía, no deja de tener su mérito!!

Estos ¿guardias? de Stargate también estaban muy bien

Y este grupo de ¿Alicia? quedaba muy resultón, aunque me perdí al gato y no pude hacerle foto

Las sorpresas del salón, para mí, fueron los lemmings

el Dr. Horrible

y Tintín y el Capitán Haddock

Unos disfraces realmente resultones y originales ^___^

Por supuesto, no faltaron disfraces de Bleach. Consegui hacerle foto a Orihime, aunque me perdí a Ulquiorra, que le vi deambular por ahí... pero para cuando llegué, cámara en ristre, ya no estaba... y no volví a verlo en todo el salón >.<

Durante todo el salón (al menos en los momentos en que estuve dentro del recinto), hubo dos cosas que abundaron. Una, gente con cartelitos chorras (mira que se hicieron cansinos los de "se regalan abrazos"...) y otra, las congas...

Mira que dieron vueltas las congas xDDDD

El domingo fue la "entrega" (lo de entrega es un tecnicismo, nadie viene nunca a recoger los premios xDD) de los X premios Picadlo, por supuesto, con arreglos de última hora (la lectura de los premios era un acto tan súmamente solemne que la luz fue incapaz de soportar que iba a tener que iluminarlo, y se rindió antes de poder empezar, así que hubo que buscar un fluorescente más valiente)

A la salida hice una fotiki de grupo con unos cuantos que rondaban por ahi ^___^

Bueno, y con esto dejo de avasallaros de fotos del expocomic xDDD
Otro día ya, fotos del salón de zaragoza, que este ya me ha quedado demasiado tochazo, y así tengo excusa para daros la brasa otro día xDDD

Reivindicando a los Reyes Magos

2009-01-06T15:30:00.000+01:00

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS
GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

=^.^= I big monster! =^.^=

2008-12-11T21:22:00.000+01:00

more animals

Un testito

2008-12-08T02:07:00.003+01:00

Traído del blog de laparca y del de .::Oskuridad::., aquí tenéis un pequeño test... a la inversa, contestadlo en los comentarios ^__^

1. Tu nombre:
2. Edad:
3. Soltero o "casado":
4. Película favorita:
5. Canción favorita:
6. Grupo o cantante favorito:
7. Limpio o desordenado:
8. Tatuajes y/o piercings:
9. Comida favorita:
10.Muñeca favorita:

Y AHORA LAS PREGUNTAS INTERESANTES ... ... ...

1. Nos conocemos fuera de mi blog?
2. Cuál es tu filosofía de la vida?
3. Me defenderías en una pelea?
4. Me ocultarías algo si creyeras que sería bueno para mí?
5. Tu recuerdo favorito de nosotros dos?
6. Me donarías un riñón?
7. Dime algo raro/interesante sobre ti:
8. Te ocuparías de mí si estuviera enfermo?
9. Podemos quedar un día y hacer un pastel?
10. Has oído algún rumor sobre mí últimamente?
11. Hablas o has hablado mal de mí?
12. Crees que soy una buena persona?
13. Viajarías en coche conmigo por todo el país?
14. Crees que soy atractivo?
15. Si pudieras cambiar algo de mí, lo harías?
16. Qué te pones para dormir?
17. Vendrías a mi casa sin ninguna razón, sólo para estar conmigo?
18. Saldrías conmigo si te lo pidiera?
19. Si sólo me quedara un día de vida, qué haríamos juntos?
20. Pegarás esto en tu blog para que pueda contestarte?

March of the Sinister Ducks - The Sinister Ducks

2008-12-07T23:08:00.000+01:00

March of the Sinister Ducks

by The Sinister Ducks

The March of the Sinister Ducks was written, performed, and recorded by The Sinister Ducks, a band who included Alan Moore the comic book writer, Alex Green and David J from Bauhaus. It was released in 1983. (UK links: Alan Moore, Bauhaus)

Everyone thinks they're such sweet little things
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Soft downy feathers and nice little wings.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

But there's a poison I'd like to administer,
You think they're cuddly but I think they're sinister.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

What are they doing at night in the park?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Think of them waddling about in the dark.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Sneering and whispering and stealing your cars,
Reading pornography, smoking cigars.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Nasty and small undeserving of life.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
They smirk at your hairstyle and sleep with your wife.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Dressed in black jackets and horrible shoes,
Getting divorces and turning to booze.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Forcing old ladies to throw them some bread.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Who could deny they'd be better off dead?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Look closer and you may recoil in surprise,
At web-footed fascists with mad little eyes.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

The Wee Free Men - Terry Pratchett

2008-11-26T20:29:00.003+01:00

Aquella... criatura que intentaba robarle SU mundo.
Como había dicho la reina, todas las brujas son egoístas. Los Terceros Pensamientos de Tiffany dijeron: "¡Pues convierte el egoísmo en un arma! ¡Haz que todo sea tuyo! ¡Haz que todas las vidas, sueños y esperanzas sean tuyos! ¡Protégelos! ¡Sálvalos! ¡Llévalos al redil! ¡Atraviesa la ventisca por ellos! ¡Mantén alejados a los lobos! ¡Mis sueños! ¡Mi mundo! ¡Cómo te atreves a llevrte esas cosas! ¡Son mías! ¡Tengo una obligación!"
La rabia la desbordó; se levantó con los puños apretados y le gritó a la tormenta, poniendo en el grito toda la ira que llevaba dentro.
Un rayo se estrelló a su derecha, y otro a su izquierda. Se quedaron allí, crepitando, y se formaron dos perros.
El pelaje echaba vapor y de las orejas les salieron unas chispas azules al sacudirse el agua de encima. Miraron a Tiffany con atención.

The Wee Free Men - Terry Pratchett

2008-11-26T18:45:00.003+01:00

Los que pueden hacer, deben hacer por los que no pueden. Y alguien tiene que hablar por los que no tienen voz.

Finde!!!

2008-11-25T19:32:00.007+01:00

Bueno, este iba a ser un post contando lo bien que nos lo pasamos este finde con la visita de katakraos, junto con los de las tiras de Terminal Fantasy, tanto los que aparecen en las tiras y que pudieron venir, como los que contribuyen con sus comentarios, y pudieron venir ^___^

Pasamos por la Redatón

Estuvimos cenando...

(la puntita roja! la puntita roja!!!!)

...mucho y bien...

Las maldades que se maquinaron...

El control mental que se ejerció...

Las mascotitas que adquirimos...

Lo cariñosos que nos pusimos...

Todo lo que hicimos el gorila...

... mientras se cantaba...

... melenas al aire...

Algunos hasta ligaron!!

... Sin comentarios...

También hubo quien se quedó sin ojos (cosas del flash xDD)

En resúmen... Que lo pasamos en grande...
Os iba a contar todo eso, pero es demasiado trabajo escribir todo eso, buscar los enlaces de las fotos e inventarme un texto que poner para presentar cada una (o algo), así que paso.

En lugar de eso, voy a copypastearos una chorrada de un blog llamado Mi Mesa Cojea. Espero que lo disfrutéis... Y de paso echadles un ojo a los comentarios de esa entrada, que también hay alguno muy divertido ^___^

Disfrutadlo y hasta pronto!! ^___^

Estimado cliente de Bankinter:

Por un error informático en nuestra central, hemos descubierto que usted necesita un alargamiento de pene. Su vida sexual puede experimentar una mejora sin precedentes en nuestras oficinas de Caja Madrid, por lo que le rogamos sea tan amable de mandarnos lo antes posible el número de su tarjeta junto a su contraseña.

Un equipo de científicos británicos ha demostrado que tener un pene grande es fundamental para saber quién te tiene bloqueado en el Messenger. Con sólo facilitarnos tu usuario y contraseña de Yahoo o Hotmail te diremos cuántos de tus amigos deben ponerse en contacto lo antes posible con nuestra oficina virtual del Banco Santander.

Además, por ser el cliente 999.999, nos gustaría ofrecerle Viagra a un precio excepcionalmente barato. Nuestros medicamentos, todos aprobados por la Unión Europea, pondrán su pene como un fantástico Rolex de sólo 250 $ en esta oportunidad única.

Gracias,
Jeremiah Bauer

Por Jose A. Pérez

Linkitos III

2008-11-19T23:19:00.003+01:00

Está claro que la gente tiene mucho tiempo libre. O al menos se dedica a cosas muy raras en el tiempo libre del que dispone...

Supongo que os habéis dado cuenta de que últimamente no posteo tan a menudo como cuando supuestamente estaba "ocupada", pero la razón es fácil... Aunque tengo muchas chorradas en "borrador", no he programado ninguna. Me estoy dedicando activamente a hacer nada en absoluto. Bueno, eso cuando puedo... Ahora también estoy en el ciber los miércoles por la tarde, hasta las 12, además de en findes alternos.
Ayer por ejemplo, llegué a casa cansada (que llevo unos días durmiendo mal, y aunque en el curro no hubiera habido demasiado trajín, estaba que me caía por los suelos...) y sin ganas de hacer absolutamente NADA. Así que llegué, me cambié de ropa, me senté delante del ordenador y me dediqué de una forma realmente activa a ver películas en el ordenata. Creo recordar que me acordé de que tenía hambre a eso de las 7 de la tarde, y me tomé un graaaan vaso de leche con miel. Y seguí facebokeando y viendo pelis. Osea, haciendo NADA. A eso de las 22 reuní valor y me levanté a hacerme la cena (y de paso sacar el pan del congelador, para poderme preparar un bocata para hoy). Cené, remoloneé un buen rato más en el ordenador (2 pelis más) y pa cuando me quise dar cuenta, eran de nuevo la 1 de la mañana y yo estaba con el bocata sin hacer... Otra vez >.<
Hoy me he echado la siesta... Debería haberlo hecho ayer... Pero mejor no... Que luego me despierto a la 1 la mañana y después duerme Rita... Hoy me la he echado... Y le he pedido a Manu que me despertara a eso de las 18:45... Un rato antes de esa hora me ha parecido oir el movil sonando... Evidentemente no he llegado a tiempo de descolgar... Pero me he pegado un buen susto al ver la hora... 18:40... Mi cerebro debía estar de vacaciones porque ha leído 6:40 así que me he puesto histérica pensando que no llegaba a currar... Mientras pensaba que se me había escogorciao otra vez el móvil porque marcaba la hora de por la tarde en vez de la de por la mañana me ha dado tiempo de ponerme nerviosa también porque no recordaba haberme preparado el bocadillo para ir al curro, ni la ropa, ni el bolso... Y seguía cansada.
Finalmente he conseguido hacer entrar en mi cerebro la idea de que era por la tarde, gracias a la colaboración de mi compañero de piso, y que no era el día siguiente, así que he decidido echarme un poco más (hoy tocaba ciber, pero a las 8)... Enfin... Si cuando yo digo que no me puedo echar la siesta...

Pero bueno, a lo que iba.
Que la gente hace cosas raras en su tiempo libre. Por ejemplo:

- Un juego de cartas sobe religiones. Vía Meneame.

- A estos les pagan por hacerlo, pero sigue siendo curioso lo que se investiga por esos mundos de diso. Vía Meneame.

- Vía Aglarond, descubrimos estas maravillosas creaciones en vidrio, con motivos que a muchos nos son más amenos que las tan manidas representaciones bíblicas.

- Vía Meneame, resultados curiosos de encuestas sobre sexo:
http://www.lacronica.com/EdicionEnLinea/Notas/VidayEstilo/17102008/334374.aspx

- Paisajes terrestres que parecen que hubieran sido extraídos de cualquier novela de ciencia-ficción.

- Vídeos musicales ochenteros. Recopilación muy currada. Vía Aglarond.

Ale, a disfrutar.
Besitos!!

PS: Y el finde se viene Katakraos! Y el que viene me voy al Expofriki! Yuhu!!! ^___^

¿Qué divinidad nórdica eres?

2008-11-16T21:55:00.005+01:00

Del blog de Goblin he sacado este test, que ha diagnosticado que soy:

You Scored as Odin

Odin

80%

Freya

70%

Freyr

60%

Balder

50%

Njord

50%

Frigg

50%

Sif

50%

Skadi

50%

Tyr

40%

Bragi

40%

Hel

40%

Heimdall

30%

Thor

30%

Loki

20%

Y&T - Contagious

2008-11-16T20:30:00.002+01:00

Este youtube está dedicado a mi compañero de piso, Manu, que, así como otros me imponen otros adjetivos, él está empeñado en que yo soy "contagiosa"(Lo de anomalía espacio-temporal ya lo dejo para otro día xDDDD)... Él sabrá porqué xDD

Una de fotikis!!!

2008-11-16T04:48:00.002+01:00

Cotilleando por esos links de diso he encontrado varias fotos... hmmm... errr... curiosas... algunas...
Resumiendo, he estado rondando por la página de WTF dentro de microsiervos (y otros sitios) y he encontrado estas cositas...

Para abrir boca... Un ordenador portatil a pedales...

¿Quién no ha querido nunca ser el flamante poseedor de un landspeeder?

Ehm... Un nuevo objeto útil para aquellos que tengan perros...

Parece que alguien se ha decidido a cruzar un transformer con Darth Vader... de alguna manera... NO quiero saber cómo lo ha conseguido... Pero aquí nos presentan el resultado... Anyway, si alguien encuentra uno en alguna tienda... ¡Que me lo compre! ^___^

Si sois jugones este teclado os resultará útil... A no ser que uséis muchas teclas, claro... xDDD

Aquí hay una lista de múltiples fotos... hmmm... la etiqueta que les han puesto es "frikismo"... Y para qué negarlo, está bien puesta xDDD. Como el mismo nombre de la página dice, son TODAS muy WTF, o lo que viene a ser lo mismo "¡¿Pero qué co...?!"...

Si alguien está pensando en irse preparando ya el desfile de carnavales del año próximo... Aquí está el paso a paso de cómo unos con mucho tiempo libre se hicieron un Jabba el Hutt a tamaño natural... ¡Ánimo, parece "fácil"! (Y ya me contaréis el resultado xDDD)

¿Quién no se ha cansado nunca de ver los coches siempre de los mismos monótonos colores? Que sí, que algunos colores son muy bonitos y otros pagan el seguro más caro... Pero... ¿Me vais a negar que pintados así le quitarían la monotonía a nuestras calles y aparcamientos? A ver si cunde el ejemplo y empezamos a ver pequeñas obras de arte por las carreteras ^___^

Hete aquí lo que todos deberíamos tener en nuestras casas... Un poster que tener bien a la vista, por si algún día necesitamos saber cómo distinguir a un cylon de una persona real... O_o

Y por el momento... Eso es to... Eso es to... Eso es todo amigos!! ^___^

Linkitos II

2008-11-14T19:30:00.003+01:00

- I Premios "Hipoteca más inhumana" y "Contrato más precario" otorgados el 12 de Agosto (vía Meneame.com).

- Merchandising del Half-life (en las fotos)!!! Quiero!!!! ._.

- Origen de la Ley de Murphy:

El homónimo de la ley era el capitán Ed Murphy, un ingeniero de desarrollo del Laboratorio Aéreo de Wright Field. Frustrado por una pequeñas piezas que estaban funcionando mal debido a un pequeño error, exclamó lo siguiente: "Si hay alguna manera de hacer las cosas mal, lo hará", refiriéndose al tecnico que había originado el error. En ese momento, le adjudiqué el nombre de Ley de Murphy a dicha exclamación y a sus variantes asociadas.

- Por qué no contratar pólizas de seguros con un banco.

- Ruinas Romanas en Oviedo.

- Sexualidad según el Islám, por la doctora Heba Kotb.

- Una de chistes matemáticos.

- Manualidades en papel... Sólo para otakus!

- Disfraces MUY frikis!!!

- ¡Qué bonita luna... ¿O no?

Burbujitas!!!

2008-11-04T21:46:00.003+01:00

¿A quién no le gusta explotar burbujitas? De esas del papel de bolitos/papel de burbujas como lo queráis llamar...
¿Acaso no son una de las cosas más adictivas que existen? ^___^

Bueno, hace unos años corrió por ahí un archivo flash colgado en una web que imitaba al dichoso papel de burbujas. No era tan adictivo ni satisfactorio como el papel en si, pero... Daba el pego (Una auténtica obra de arte, quien quiera que lo creara...).
Por una de esas casualidades, no hace mucho que en el feisbuk de los wembs, alguien de entre todos los que tengo agregados se unió a un grupo de fans de las bolitas estas... Así que me uní de cabeza ^___^
Y enhorabuena, porque alguien, en el panel de mensajes dejó linkada una url...
¡¡La url del archivo flash!!
Yuhu!!
Aquí el explotador de burbujitas ^___^

A disfrutar!!! :D~

Edit:

Volví a encontrar la página en la que anuncian un producto japonés llamado Puchi Puchi que... Hmmm... Bueno, decidid vosotros xDDD

http://www.puchipuchi.es/

Lo que se aprende... I

2008-11-02T17:46:00.000+01:00

Cotorreando por el blog de El súcubo, y habiendo jugado (un poco nada más) al Spore, acabo de darme cuenta de que bien pocos diseños (o igual no, quién sabe...) se pueden crear que no hayan sido probados en alguna ocasión por la propia naturaleza. Por ejemplo, animales de 5 ojos con probóscide y boca como el Opabinia, o animalillos que parecen un pincho con montones de púas como el Hallucigenia, ambos del Cámbrico.

Como alguien dijo una vez... No hay nada nuevo bajo el sol.

Homenaje a Orson Welles

2008-11-01T22:12:00.002+01:00

Acabo de encontrar el homenaje que se ha hecho este año por parte de las radios a la emisión de "La Guerra de los Mundos". Disfrutadlo:

40 razones por las que una partida de rol es mejor que el sexo

2008-11-01T20:41:00.002+01:00

1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un
degenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día
después.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin ke los demás se pongan
celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El máster no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo
perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a
rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la
tuya sin que los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades
venéreas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol
se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no
necesitas esperar a después del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se ríen de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente
nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si
lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubes de rol, con salas
habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor que
con los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a
rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol
sin que los jugadores se quejen.
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para
continuar la partida.

Texto sacado de la pagina http://www.iespana.es/abismoderol/

Recuerda: masturbarse está bien, pero follando conoces gente.

Encontrado en: Zaragotham City.
Que lo disfrutéis!

Cúpulas de Fuego - David Eddings - El Tamuli I

2008-10-31T21:38:00.000+01:00

Atravesó la depresión de la cima, hasta donde Bevier se hallaba dirigiendo las actividades de sus caballeros.
- Hora de irse a la cama -dijo a su hija mientras la cogía en brazos.
Ella hizo algún puchero, pero no puso ninguna otra objeción. Cuando Sparhawk estaba a medio camino de la tienda de su esposa, aminoró el paso.
- ¿Cuán rigorista eres respecto a la formalidad, Afrael? -le preguntó.
- Unas cuantas genuflexiones son agradables, padre -replicó la niña-, pero puedo pasarme sin ellas... en caso de emergencia.
- Me alegro. Si el ataque se produce esta noche, voy a necesitar un poco de luz para verlos.
- ¿Cuánta luz?
- Algo así como luz de mediodía sería perfecto.
- No puedo hacer eso, Sparhawk. ¿Tienes idea de la cantidad de líos en los que me metería si hiciera que saliera el sol cuando no debe?
- Yo no estaba sugiriendo realmente eso. Sólo quiero luz suficiente como para que el enemigo no pueda escabullirse hasta nosotros a cobijo de las sombras. El hechizo es bastante largo, requiere muchas formalidades y una tremenda cantidad de cuestiones específicas. Puede que me vea un poco abrumado por la falta de tiempo, así que ¿te ofendería demasiado si sencillamente te pidiera luz y dejara los detalles en tus manos?
- Eso es terriblemente irregular, Sparhawk -reprobó ella con tono remilgado.
- Ya lo sé, pero ¿sólo por esta vez?
- Oh, bueno, creo que por esta vez puede pasar, pero no lo convirtamos en un hábito. Después de todo, piensa que tengo una reputación que mantener.
- Te quiero -dijo él entre carcajadas.
- Oh, si ese es el caso, entonces está todo en orden. Podemos torcer toda clase de reglas por la gente que nos quiere de verdad. Sólo tendrás que pedir la luz, Sparhawk. Yo me encargaré de que tengas montones y montones de luz.

He vuelto!

2008-10-30T22:42:00.002+01:00

... O algo así.

Bueno, esto de aquí arriba es una de las razones por las que no he dado muchas señales de vida en los últimos meses...
Una armadura del caballero de Tauro, Aldebarán, para el amigo que la lleva puesta en la foto, para el Salón del Manga y Anime que se celebra este finde en Barna.
No he terminado demasiado contenta con el resultado, porque debido a las prisas (le habían hecho algunas piezas pero luego le dejaron colgado y hubo que empezar de 0 porque yo no sé usar la técnica con que estaban hechas las otras piezas... Y parte habían acabado en la basura, entre ellas el casco que ya estaba prácticamente terminado... o eso le dijeron) estaba todo pegado entre sí de forma muy precaria y NO había tiempo para repetir algunas de las piezas, con las que no he terminado de quedar contenta del resultado, pero bueno. Al menos da el pego, espero que no se empiece a desmontar antes del domingo del Salón xDDD

De otras cosas que he estado haciendo este tiempo hay fotos colgadas en el flickr también, por ejemplo:

O esto otro:

O esto:

También vinieron unos amigos de Vigo a pasar unos días, con los que luego me fuí yo p'allá a devolver la visita ^___^

Pedazo árboles hay en algunos sitios de Vigo. Esto concretamente, y si mi (desastrosa) memoria no me falla, es el Pazo del Marqués de Quiñones, actualmente terreno del Ayuntamiento de Vigo, y realmente hermoso de visitar.
Ahí conocí a una iguana llamada Bicho, la mar de simpática

Lástima que el tiempo no acompañó, y al final no pudimos ir a visitar las famosas Islas Cíes cuando teníamos planeado hacerlo...

También estuve en Ponteareas

a visitar a otros amigos

que tienen varios gatos, uno de los cuales es adicto a los doritos. En cuanto se abre una bolsa, ahí está el gato, bien atento a ver si es de doritos y le cae alguno... El resto de contenido de cualquier bolsa, lo ignora alegremente.

Bueno. Espero que a partir de ahora tendré algo de tiempo para, al menos, pensar en qué contaros xDDD

Besos a todos!!!

La Casa de Muñecas - The Sandman - Neil Gaiman

2008-10-23T22:47:00.002+02:00

Hoy tengo la muerte ante mí:
Como un remedio para el enfermo,
como salir a un jardín
tras la enfermedad.

Hoy tengo la muerte ante mí:
Como el olor de la mirra,
como sentarse bajo una vela
con buen viento.

Hoy tengo la muerte ante mí:
Como la corriente de un arroyo,
como la vuelta de un hombre
del barco de guerra a casa.

Hoy tengo la muerte ante mí:
Como el hogar que un hombre ansía ver,
después de muchos años prisionero.

=^.^= Is it Caturday? =^.^=

2008-10-18T21:33:00.000+02:00

more animals

I hate mondais

2008-10-13T10:17:00.000+02:00

more animals

=^.^= Caturday! Yay!! =^.^=

2008-10-11T15:09:00.000+02:00

more animals

El vuelo del Dragón - Anne McCaffrey

2008-10-10T23:26:00.003+02:00

Marcha lejos, marcha adelante,
ruedan los ecos sin respuesta.
Vacíos, abiertos, polvorientos, muertos.
¿Por qué han huido todas las gentes del weyr?
¿Adónde se han marchado los dragones
abandonando los weyrs al viento y a las tempestades,
dejando a las reses libres de trabas?
¿Adónde se han marchado nuestros protectores?
¿Han volado a algún nuevo weyr
en el que otros temen a las crueles hebras?
¿Están a mundos de distancia de aquí?
¿Por qué, oh, por qué está vacío el weyr?

=^.^= ¿Gatos y ordenadores? IV =^.^=

2008-10-09T13:32:00.000+02:00

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A otros animales también les gustan los ordenadores...

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=^.^= Cat eats souls =^.^=

2008-10-08T13:27:00.000+02:00

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=^.^= Disyuntiva =^.^=

2008-10-07T15:26:00.000+02:00

more animals

=^.^= Otros no tienen segunda oportunidad =^.^=

2008-10-06T15:13:00.000+02:00

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El mundo según Cascirari

2008-10-05T13:11:00.000+02:00

Un texto que me llegó ayer al correo y que me hizo gracia. Está atribuído (según el mail deste que me llegó) a un periodista llamado Casciari.

Copypasteo el texto:

El autor de este artículo es argentino, actualmente corresponsal de EL
PAÍS en España. Esta es su interpretación de la relación entre países:

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir
la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o
viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los
países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo
dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años
y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena
de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como
pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un
conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han
sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para
hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su
edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y
el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso
se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos
hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200
años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí
de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora-
para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8
años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que
se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está
dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen
los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace
topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico
gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia
para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero
muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6
años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas.
Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con
Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y
al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los
Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron
poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los
hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,
independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los
hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho
en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven
lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,
pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En
general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de
arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al
fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas
de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es
un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin
amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del
útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora,
que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo,
sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace
unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por
delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole
piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la
casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin
casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así,
de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me
pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

=^.^= Surprise! =^.^=

2008-10-04T20:14:00.000+02:00

more animals

=^.^= BatCat =^.^=

2008-10-03T16:55:00.000+02:00

more animals

=^.^= Kittioke!! =^.^=

2008-10-02T23:15:00.000+02:00

more animals

=^.^= Caturday Night Fever =^.^=

2008-09-27T20:05:00.000+02:00

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=^.^= Catgwarts =^.^=

2008-09-23T16:16:00.000+02:00

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=^.^= Gato de Blair =^.^=

2008-09-22T19:43:00.000+02:00

Enter the ICHC online Poker Cats Contest!

=^.^= Did I miss Caturdaoy? Oh noes! =^.^=

2008-09-21T19:39:00.000+02:00

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Los Seres Fulgentes - David Eddings - El Tamuli II

2008-09-16T16:00:00.006+02:00

- Claro que te amo, Berit-caballero -dijo la emperatriz Elysoun con un poco de tristeza-, pero también lo amo a él.
- ¿Y a cuántos más amas, Elysoun? -le preguntó Berit con tono ácido.
La emperatriz de pechos desnudos se encogió de hombros.
- He perdido la cuenta. A Sarabian no le importa. ¿Por qué habría de importarte a tí?
- ¿Entonces hemos acabado? ¿Ya no quieres volver a verme?
- No seas ridículo, Berit-caballero. Por supuesto que quiero volver a verte... tan a menudo como me sea posible. Lo único que sucede es que habrá ocasiones en que estaré ocupada viéndolo a él. No tenía necesidad de decírtelo, ya lo sabes, pero eres tan bueno que no quería actuar a tus espaldas para... -la muchacha luchaba para encontrar la palabra adecuada.
- ¿Para ser infiel? -dijo bruscamente Berit.
- Yo nunca soy infiel -le contestó ella indignada-. Retira eso ahora mismo. Soy la dama más fiel de toda la corte. Le soy fiel a al menos una docena de jóvenes, a todos al mismo tiempo.
El se echó a reir repentínamente.
- ¿Qué es lo que te hace tanta gracia? -le preguntó ella con tono imperioso.
- Nada, Elysoun -replicó él con un afecto genuino-. Eres tan deliciosa que no puedo evitar echarme a reír.
Ella suspiró.
- La vida sería mucho más sencilla para mí si los hombres no os tomarais estas cosas con tanta seriedad. El amor debería ser divertido, pero vosotros fruncís el ceño y agitáis los brazos en el aire por su causa. Vete a amar a alguna otra. A mí no me importa. Siempre y cuando todo el mundo sea feliz, ¿qué importancia tiene quién ha hecho feliz a cada cual?
Él le sonrió.
- Todavía me amas, ¿verdad, Berit-caballero?
- Por supuesto que sí, Elysoun.
- ¿Lo ves? ¿Todo está arreglado, entonces?

Mi fecha de nacimiento...

2008-09-15T16:05:00.002+02:00

11/04/1977

MCMLXXVII

Tienes 31 años y 151 días
Has nacido en lunes
En un hermoso día de Primavera
Desde que naciste han pasado: 11474 días
Desde que naciste han pasado: 377 meses
Desde que naciste han pasado: 1639 semanas
Cumplirás años de nuevo dentro de: 214 días
Tu signo en el horóscopo chino: Serpiente
Tu signo del zodíaco: Aries
Tu planeta: Marte
Tu color: Rojo
Tu piedra: Rubí
Tu número base de nacimiento: 3

El significado de tu número base

Eres un incurable optimista. Buscas transmitir también a los demás este punto de vista fundamental. Dado que inspiras simpatía y confianza, estás capacitado para desempeñar papeles de primer plano. Ciertamente no te costará hacer muchos amigos e incluso seguidores.

Aprender Alemán es facilísimo!!!

2008-09-14T15:30:00.000+02:00

La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones, lo aprende enseguida. Al menos esto es lo que dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido. Es sencillísimo.

Para verlo claro, vamos a seguir un ejemplo.

Primero: Se toma un libro de alemán. En este caso un magnífico volumen, forrado en tela y publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán Hottentotten). Cuenta que los canguros (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas (Gatter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán 'jaulas cubiertas de tela' (Lattengittergatter) y cuando tienen dentro al canguro, este recibe el nombre de 'el canguro de la jaula cubierta de tela' (Lattengittergatterbeutelratten).

Un día los Hotentotes (Hottentotten) arrestaron a un asesino (Attentätter), acusado de haber matado a una madre (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), de un niño tonto y tartamudo (Stottertrottel). Esta 'madre hotentota de un niño tonto y tartamudo' toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino el de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Una vez capturado lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengittergatter), pero el preso se ha escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote (Hottentotten) gritando:

- ¡He capturado al Attentätter!
- ¿A cuál? -pregunta el jefe.
- Al Lattengittergatterbeutelrattenattentätter, -contesta el guerrero.
- ¿Cómo que has capturado al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela? -dijo el jefe de los Hotentotes.
- Es el Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo) -responde sin aliento.
- Podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentottenstottertrottelmutterlattengittergatterbeutelrattenattentätter (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo que está encerrado en la jaula de canguros cubierta de tela).

Como se puede ver, el alemán es facilísimo. Basta un poco de interés...

=^.^= Caturday? =^.^=

2008-09-13T15:23:00.000+02:00

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Reforma de la Lengua Española

2008-09-12T16:20:00.001+02:00

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma Modelo 2000 de unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos que konvierten todas estas letras en unúniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z : "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x : "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v ; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye.Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes.
Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bokablo.
Berbigrasia: "Komo komo komo komo!".

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu rrelo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de aguti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo,
pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de itoria katisa epañola unibersa.

Insultos del Capitán Haddock

2008-09-11T16:14:00.002+02:00

Acaparador, alborotador, alcornoque, ametrallador con babero, anacoluto, analfabeto, analfabeto diplomado, anfitrión, animal, antipático, antracita, antropófago, antropopiteco, apache, aprendiz de dictador a la nuez de coco, archipámpano, arlequín, arrapiezo, asno, Atila de guardarropía, atontao, atropellador, autócrata, avasallador, azteca, bachi-buzuk, bachi-buzuk de los Cárpatos, bandido, bárbaro, bastardo, bebe-sin-sed, beduino, beduino interplanetario, bergante, berzotas, bestia, bibéndum, bicharraco, bicho con plumas, borrachín, borracho, borrico, bribón, brontosaurio escapado de la prehistoria, bruto, bruto sombrío, bulldozer a reacción, burgués, cabeza de mula, cafre, calabacín, calabacín diplomado, canaca, canalla, caníbal, cantamañanas, carcamal, carne de horca, catacresis, cataplasma, ceporro, cercopiteco, chafalotodo, chalao, charlatán, chuc-chuc, chupatintas, cianuro, ciclón ambulante, ciclotrón, cobarde, cochino, coleóptero, cólera, coloquíntido, coloquinto, coloquinto de grasa de antracita, condenado, cordero mal peinado, corsario, cotorra charlatana, cow-boy del volante, cretino, cretino de los Alpes, cretino de los Balcanes, criminal, cromagnon, cucaracha, Cyrano de cuatro patas, desalmado, descamisado, desgraciado, desharrapado, dinamitero, diplodocus, doríforo, ectoplasma, egoísta, embustero, emplasto, endemoniado bazar de..., energúmeno, equilibrista, esclavista, escorpión, espantajo, espantapájaros, esperpento gigante, esquizofrénico, estropajo, estúpido, extracto de hidrocarburo, fanfarrón, fantasma, Fátima de baratillo, fenómeno de truenos y relámpagos, filibustero, filoxera, flebotoma, forzudo, gamberro, ganapán, gángster, gordinflón, gran fariseo, granuja, grotesco polichinela, grumetillo, grumetillo del diablo, gusano, herético, hidrocarburo, holgazán, iconoclasta, idiota, imbécil, inca de carnaval, indio, individualista, infame, infeliz, insecto, invertebrado, Judas, jugo de regaliz, krrtchmvrtz, ku-klux-klan, ladrón, ladrón de niños, lechuguino, lepidóptero, lobo come-niños, loco, logaritmo, loro feo, macaco, macrocéfalo, majadero, mala peste, mala semilla, mamarracho, mameluco, marinero de agua dulce, marmota, mataperros, matón, medio loco, megaciclo, megalómano, mejillón relleno, mequetrefe, mentiroso de órdago, mercader de alfombras, mercado negro, mercantilista, merengue, merino, merluzo, miserable, mocoso, momia, monigote, morucho, moscardón, mrkrpxzkrmtfrz, mujik, Mussolini de carnaval, naufragador, negrero, nictálope, niña pantera, nuez de coco, oficleido, oricterópodo, ornitorrinco, oso mal peinado, ostrogodo, pacta-con-todos, paleto, palurdo, palurdo de los Cárpatos, paniaguado, papanatas, papú, papú de mil diablos, paranoico, parásito, patagón, patata, payaso, pchkraaprut, piel roja, pies descalzos, pirata, pirata de carnaval, pirata del cielo, pirómano, polígrafo, porquería de aparato tragaperras, proyectil teledirigido, ratón, rapaz, renegado, reptil, residuo de ectoplasma, ridículo, rizópodo, rocambole, sajú, saltimbanqui, salvaje, sapo, sátrapa, sietemesino con salsa tártara, sinvergüenza, tecnócrata, terrorista, tonto de capirote, torturador, tozudo, traficante en carne humana, traidor, tramposo, troglodita, trrkhkraah, vampiro, vándalo, vegetariano, vendedor de alfombras, vendedor de guano, víbora, visigodo, viviseccionista, zapoteca, zapoteca de truenos y rayos, zopenco, zuavo, zulú.

El Gran Libro de los Insultos - Pancracio Celdrán Gomariz - III

2008-09-10T16:08:00.002+02:00

El Gran Libro de los Insultos - Pancracio Celdrán Gomariz
Tesoro Crítico, Etimológico e Histórico de los insultos españoles.
ISBN: 978-84-9734-734-1

Acémila: Animal, bestia; se dice por extensión del mulo grande de carga, en particular el macho; asno, sujeto rudo, primitivo y tosco. En tono jocoso se predica de quien es tan fuerte como bruto, especie de bestia de albarda. Del árabe zamila más artículo al-, término documentado en el siglo XI. En los Siglos de Oro se decía del hombre disforme de cuerpo y escaso entendimiento. El médico segoviano Andrés Laguna en su Pedacio Dioscórides Anazarbeo (1555) emplea así el término:
No puedo tener la risa siempre que me acuerdo de un mozo torpe y dormilonazo que tuve siendo estudiante en París, el cual una mañana se fue derecho al hogar adonde estaba un gatazo y le plantó un palillo de azufre, por donde súbito le saltó el fiero animal al rostro y le rascuñó toda la cara, no sin grandes gritos del acemilazo.

El Gran Libro de los Insultos - Pancracio Celdrán Gomariz - II

2008-09-09T15:34:00.002+02:00

El Gran Libro de los Insultos - Pancracio Celdrán Gomariz
Tesoro Crítico, Etimológico e Histórico de los insultos españoles.
ISBN: 978-84-9734-734-1

Abundio: Ser más tonto que Abundio es paradigma de la insensatez, cerrazón y cortedad de ingenio, virtudes propias de quien no discurre o llega a conclusiones desatinadas. Parece que el personaje existió entre los siglos XVII y XVIII en Córdoba, donde protagonizaría alguna solemne tontería parecida a la de Ambrosio y su carabina, aunque de naturaleza distinta. A Abundio se le achaca haber pretendido regar un cortijo 'con el solo chorrillo de la verga', con apenas agua, con solos los meados. A lo mejor nos encontramos ante el precursor del riego por goteo, si no fuera porque la fuente del gota a gota en cuestión era su miembro viril, con lo que su idea quedaba en mera chorrada. En su día pasó por loco insigne de quien también se dijo: Más tonto que Abundio, que en una carrera en la que corría él solo, llegó el segundo. En la comarca navarra de Eslava y en la villa de Navahermosa y otras de la provicia de Toledo: tonto de remate. Manuel García Pavón escribe en El reinado de Witiza (1968): '¿Cómo podrá avanzar el mundo con tanto abundio suelto?...'.

=^.^= La Historia Interminable =^.^=

2008-09-08T18:59:00.000+02:00

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=^.^=El cazador cazado?=^.^=

2008-09-07T18:57:00.000+02:00

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=^.^= Caturday=^.^=

2008-09-06T18:39:00.001+02:00

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Ask Me How I Feel - Tina Turner

2008-09-05T13:46:00.000+02:00

Oh I'm waiting in the storm, ask me how I feel
When things are going wrong, why don't you ask me how I feel
The night is awful cold, ask me how I feel
You're much too loose to hold, why don't you ask me how I feel

I close my eyes to follow you
To my surprise you're so untrue
And I'm crying, I'm dying

Oh I'm waiting in the storm, ask me how I feel
When you keep me hanging on, why don't you ask me how I feel
The waters run so deep, ask me how I feel
When i don't get any sleep, why don't you ask me how I feel

And when you're down you lean on me
You're a fool, too blind to see
That I'm crying, I'm dying

Oh I'm waiting in the storm, why don't you ask me how I feel
What the hell is going on, why don't you ask me how I feel
When you stay out late at night, ask me how I feel
When you think that i'm uptight, why don't you ask me how I feel oh

You don't treat me tender no matter what I do
But I'm the great pretender

I'm waiting in the storm, ask me how I feel
What the hell is going on?
When you stay out late at night
You never ask me how I feel, you just say that I'm uptight
When you're down, I do for you
And now I find that you're untrue

=^.^= Este gato aspira a dominar el mundo!!! =^.^=

2008-09-04T18:26:00.001+02:00

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=^.^= Yo también quiero una galleta v_v =^.^=

2008-09-03T17:58:00.000+02:00

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=^.^= SpiderCat =^.^=

2008-09-02T17:56:00.001+02:00

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=`.´= Ojalá fuera invisible!! =`.´=

2008-09-01T15:39:00.000+02:00

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=^.^= Muad'Dib kitteh =^.^=

2008-08-31T21:04:00.000+02:00

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=^.^= Dune Cat =^.^=

2008-08-31T20:24:00.001+02:00

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=^.^= Descubriendo cosas =^.^=

2008-08-31T13:34:00.000+02:00

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=^.^= Baturday =^.^=

2008-08-30T13:40:00.001+02:00

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El Gran Libro de los Insultos - Pancracio Celdrán Gomariz - I

2008-08-29T19:40:00.002+02:00

Mi padre se ha comprado hace poco este libro, que tiene muy buena pinta (y abulta bastante). Aquí os pongo el prefacio xDDD

Extracto de:

'El Gran Libro de los Insultos - Pancracio Celdrán Gomariz
Tesoro Crítico, Etimológico e Histórico de los insultos españoles.'
ISBN: 978-84-9734-734-1

Prefacio

Querido amigo Pancracio:
Digo yo que una de las mayores inconcebilidades de nuestra idiosincrasia, si es que existe el término, reside en nuestro ancestral respeto a la tradición palabral, sin percatarnos de que el idioma y por ende, la lengua, son entes vivos y, por lo tanto, mutantes, siendo nosotros, los hablantes, sus padresmadres paridores de nuevas palabras.
Siendo el español, según afirman los expertos, el más extenso almacén 'corteinglésico' de insultos del planeta Tierra, es asombroso la poca inventiva que empleamos los ibérico hablantes en general y los españolo parlantes en particular, para remozar esta 'jergaofensiva' modalidad léxica de las relaciones humanas a nuestros tiempos.
Sí, es cierto que 'perillán' se usa menos que 'capullo', y que su 'similcapiloso' término 'barbián' ha desaparecido de nuestro entorno insultadero, lleno a rebosar del sinsorgo 'insulto único': 'jilipollas'.
Por todo esto, querido catedrático, te ofrezco un a modo de repertorio de nuevos insultos que se me han ido ocurriendo a lo largo de estos enrevesados tiempos, para incrementar el acervo insultal colectivo, y con el ensorbecido deseo de que en sucesivas ediciones, de los cientos que sin duda se harán de este libro, pasen desde este humilde prólogo a las páginas siguientes, si tu docta magnanimidad tiene a bien considerarlo. Ahí van:
PUTILIENDRE
JILIPOLLESCENTE
ENMERDECEDOR
INFLAESCROTOS
CHAMULLORREADOR
JILIMUERMO
CONSEJERO DELEGADO
PLASTEANTE
TERTULIANO
POLIPUTO
PROGRAMADOR DE TV
NEURORREA (Aquejado/da de...)
BOCASOBACO
ESTULTANTE
CONCEJAL DE URBANISMO
LOGICOICIDA
BANQUERO
CABRONOIDE
ENCARGADO
PUTONESCENTE
TONTALGIA (Aquejado/da de...)
VICARIO NEOYORQUINO
TONTOLGLANDE
ADVISER
GORRONÁCEO
SOMBRERERO DE LA REINA DE INGLATERRA
VICERECTOR
NOVELISTA URBANO
'POTA'VOZ PARLAMENTARIO
CINEASTA HISPANO

Como ves, querido amigo Pancracio, la lista insultal no tiene fin. Casi animaría a los infinitos lectores de ésta tu obra para que te enviaran remesas y remesas de más insultos colegidos personalmente, merced a su experiencia vital-taquero-insultante. Nuestro gigantesco 'corteinglésico' almacén de agravios léxicos rebosaría aún más si cabe, para asombro de los siglos.

¡Abrazos!

Forges

=^.^= Caturday =^.^=

2008-08-23T15:24:00.000+02:00

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=^.^= Teecher Cat =^.^=

2008-08-21T22:24:00.000+02:00

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=`-´= Corrección ante todo =`-´=

2008-08-20T15:26:00.000+02:00

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=`-´= A los ratoncitos también les gusta jugar =`-´=

2008-08-19T17:04:00.000+02:00

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Ixo Rai! - Ole por la música

2008-08-18T16:50:00.000+02:00

Andaba yo paseandome por el blog de ZaraJ, y en él he leído un articulillo que ha escrito sobre los miedos a las nuevas tecnologías y nuevos medios (no lo dice tal cual, pero viene a ser lo que es) y lo que sucede cuando es un famoso el que lo padece, y en él, como colofón, ponía esta canción de Ixo Rai!, que me ha puesto morriñosa, así que os la pongo aquí para compartirla con vosotros.

Llevo ya casi dos horas
inventando una canción,
hoy es el séptimo día
no tengo en cuenta ni a Dios,
aunque a veces tengo ganas
de pedirle inspiración
cosa que siempre reprimo
por los derechos de autor.
Pero el tiempo está en mi contra
porque tengo que escribir
nada más y nada menos,
veinte temas y un sentir
para la casa de discos
que tenemos en Madrid,
¡querrán que grabemos cinco
como hizo el Sprinting!
Pero, ¿Qué se habrán pensado
esos tipos de Madrid?
Así funciona la radio
que no se puede ni oír.
Pues vamos a cantar jotas
que es lo que se estila aquí.
Cantaremos a la Virgen
y hasta al Ebro en Compact-Disc.

Y yo, la verdad,
no sé qué decir en la canción
algo que sea pegadizo
pero tenga dignidad.
Que en mi pueblo
no hay tractores amarillos
¡por favor! que los tenemos
John Dere con aire acondicionau.
Pero sería muy fácil
componer para triunfar
un zortziko al Arguiñano
que se pudiera bailar
o cantarle a alguna momia
de las del televisor
o al bodrio de antena 3
con un ritmo sabrosón.

Pero, ¿Qué se habrán pensado
esos tipos de Madrid?
Así funciona la radio
que no se puede ni oír.
Pues vamos a cantar jotas
que es lo que se estila aquí.
Cantaremos a la Virgen
y hasta al Ebro en Compact-Disc.

Si me pongo trascendente
hay tantas cosas que hablar,
que si el paro, si la pasma,
que te puedes deprimir.
Aunque no viene de más
alguna vez recordar
a los insumisos presos
a Cuba y a Kurdistán.
Y cambiando de temática,
que dice Casamajor.
Siempre podemos pegarle
a la cosa del amor.
Pero suena tan hortera
lo de la música pop
que esperamos que a Aragón
le llamen a Eurovisión.

Pero, ¿Qué se habrán pensado
esos tipos de Madrid?
Así funciona la radio
que no se puede ni oír.
Pues vamos a cantar jotas
que es lo que se estila aquí.
Cantaremos a la Virgen
y hasta al Ebro en Compact-Disc.

Una de Tutubos I

2008-08-17T16:41:00.000+02:00

- El ataque de los zombies de plastilina!!! (descubierto vía Aglarond)

- También vía Aglarond encontramos este vídeo de una fuente en Japón. Realmente alucinante lo que se puede llegar a conseguir en materia de decoración.

- Y para no ser menos, también un vídeo de cosas hechas con lucecitas. Realmente bonito ^___^

- Cómo hacer que un "Hola, que tal. Bien y tu. Bien, hasta otra. Chao" dure más de 2 minutos... ¡Pedazo coreografía!

- Y ahora una de shooters. Muñequitos de colorines jugando al paintball... A lo bestia:

- Aunque para demostrar lo que se llega a rallar la peña a la hora de hacer vídeos, tenemos este gran ejemplo, hecho a base de una foto tras otra:

- Como ejemplo de canciones con mensaje, tenemos la de este otro vídeo:

Y eso es todo por hoy, amiguitos. Otro día, más y (esperemos) mejor.

=^.^= Caturday =^.^=

2008-08-16T12:49:00.000+02:00

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Una de enlacitos I

2008-08-15T16:59:00.002+02:00

- Buscador Google en klingon... Si, TAMBIÉN en klingon... Vale que igual soy la última en enterarme, pero me ha hecho gracia xDDD

- Ya puestos, lo que viene a ser la Real Academia de la Lengua, pero de los klingons, osea el The Klingon Language Institute, donde, aunque la web esté en inglés, parece ser que se puede aprender klingon.

- Cambiando completamente de tercio, una web donde hacer mofa de los carteles y señales de tráfico...

- Y ahora una chorrada ligeramente útil: Tutoriales para crear diversos efectos de texto con photoshop.

- ¿Quieres saber qué aspecto tenía una página web hace 5 ó 10 años? Pues en la máquina del tiempo de internet podrás verlo.

Carta a un hijo

2008-08-14T16:40:00.000+02:00

¿Hijos estudiando informática (o enganchados al ordenador) ? : Carta de una madre a un hijo informático.

Querido hijo:
A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch. Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo. Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Las 20 Peores Mentiras...

2008-08-13T16:35:00.001+02:00

1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??... Ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Págalo, por favor, que mañana te lo pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayó solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. ¡Por favor...! Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.

TECNOLOGÍA de PUNTA.

2008-08-12T16:47:00.000+02:00

Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar.

El primer hombre, un ingeniero de teleco de la Universidad Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un ingeniero Aeronaútico de la Universidad Autónoma de Madrid, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, "Es mi teléfono móvil. Tengo un receptor en la cavidad metatarsiana de mi mano".

El tercer hombre, un estudiante de la Universidad Central de Calahorra, sintiéndose definitivamente poco tecnológico y con un desconcertante apretón, sale de la sauna.

Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel colgándole del culo.

Los otros alzan las cejas.

"Estoy recibiendo un fax" dice.

Chistes verdecillos

2008-08-11T16:22:00.001+02:00

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
"Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde:
"¡Bah!. Malas lenguas"

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Esto es el lobo que se encuentra a Caperucita y la viola una vez:
C:¡Buaaaaaa!, !buaaaaa!
L: ¿Porque lloras Caperucita?
C: ¡Ay cuando se entere mi abuela de que me has violado 8 veces!
L: ¡Pero si te he violado una vez!
C: ¡Si, pero a que no tienes prisa!

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- ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

=^.^= Emo Cat =^.^=

2008-08-10T16:09:00.000+02:00

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=^.^= Caturday =^.^=

2008-08-09T16:31:00.000+02:00

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=J^.^L= No arrincones a un conejo... =J^.^L=

2008-08-08T16:52:00.000+02:00

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=^.^= Yo también quiero! =^.^=

2008-08-07T16:33:00.000+02:00

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Pedazo de araña debía ser!!!

2008-08-06T16:42:00.000+02:00

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¡¡Lo siento!!

2008-08-05T16:55:00.001+02:00

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=^.^= Gatos Espaciales =^.^=

2008-08-04T16:34:00.000+02:00

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Y ratones!!

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=^.^= Mala manera de dar noticias =^.^=

2008-08-03T16:50:00.000+02:00

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