National Geographic: Emos

Este magnífico reportaje sobre los emos, y publicado en el único número del National Geographic que jamás llegó a ver la luz del sol, fue encontrado tras árduos meses de investigación en La Guarida del Goblin... Aunque la verdad es que no fue una tarea tan peligrosa, pues cuando nos vió llegar, el goblin nos invitó a té (era marzo, al fin y al cabo).
Esperemos que lo disfrutéis... Y ¡Comentad!¡Comentad!¡Comentad! Que a todos nos hace ilu, y seguro que el goblin gusta de saber si aquello que tanto atesoraba en su cueva, es de vuestro agrado.

Besitos para todos y aquí os dejo ya con el artículo:

National Geographic, nº3. De los EMOs

Es ésta una nueva especie de seres que día a día vamos viendo más a menudo entre nuestra fauna urbana. Todos o casi todos hemos oído alguna vez la palabra "EMO", pero muchos, como era mi caso, no entienden del todo lo que significa.
Cierto día me desperté con ánimo emprendedor y curiosidad científica, y me propuse averiguar qué narices eran esos EMOs de los que tanto se oye hablar, pero de los que tan poco se sabe. De lo único que no me cabía ninguna duda era de que parecían ser odiados por todos salvo por ellos mismos.

Me puse manos a la obra: investigué por los blogs y fotologs de varios especímenes de esta etnia, me ilustré en la diversas webs, y finalmente di con esta página (de la Inciclopedia), un verdadero compendio de saber arcano sobre los EMOs, en la que podréis encontrar de forma muy gráfica (y divertidísima, para qué negarlo) toda la información que he usado para este post y que es sólo un breve resumen de lo que leí. Particularmente recomendables para información adicional son los enlaces que veréis en la parte inferior de la página.
¿Qué es un EMO? En esta nueva entrega de la serie de documentales National Geographic, nos proponemos analizar en profundidad esta pregunta.
¿Para qué queremos saber todo esto? Como dijo un día mi gran amiga Shálafi al salir de una misa: "Hay que conocer al enemigo para combatirle mejor".

(PD/ Este post se lo dedico a James (Mory), que sé que les tiene un "cariño" especial a los emos ;p Disfrútalo)

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Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que lo contradictorio forma parte de sus formas. En resúmen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. Limitan al sur con los góticos y al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros, básicos para esta subcultura, y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...).


Origen:

El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido del cruce de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sesto, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.

En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fue el primer avance tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:
"La piedra corta la piedra..."
"La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra..."
"Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que..." [...]
"La piedra cortada con la piedra, corta la mano"
"Dentro de la mano hay venas"
"La piedra cortada con la piedra, corta las venas"
"Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio..."

Después, como toda especie, sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterizado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que derivará algún día en un gran aumento de su población (algo contradictorio en sí mismo, puesto que el único fin conocido en la vida de un emo es suicidarse).

Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni pies ni cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Se especula que la forma en que transmitían deseos suicidas los ancestrales -y aún más deprimentes- emos, era a traves de ruidos extraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero les desean en secreto.


Tendencias:

Tienen tendecia a llorar con o sin motivo en las esquinas, hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola... dioses ^^U). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonald's y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.


Características Principales:

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad ("El extraño mundo de Jack en Latinoamérica"), La Novia Cadáver ("El Cadáver de la Novia") o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto. Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton.


Otras características que os permitirán reconocerles:

-Usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con una camiseta por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente, TODOS llevan gafas de pasta).
-Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más, y también tienden a decir "Rawwwwr".
-Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
-Usan habitualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette).
-NO son felices NUNCA.
-No tienen pensamiento lógico incorporado.
-Semblante triste por defecto.
-Extraña y ciega preferencia por el videojuego “the king of fighters” o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
-Flequillo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas para hacerse reconocer.
-En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
-Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
-En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano… No vaya a ser que se pierdan.
-Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado en la mayoría de los casos)
-Si es un emo hombre (si es que llegas a diferenciarlo), usará maquillaje.

-Como Nick del messenger suelen llevar estupideces tales como: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y de sexualidad dudosa). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz

Depredadores de los Emos:

Sus enemigos son… ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua tribu), exceptuando tal vez a los góticos y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros… bueno, no sé por qué diablos los odiarán tanto, pero también los depredan. Usad vuestra imaginación para ver la actitud que adoptaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por vuestra salud, no tratéis de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un heavy...


Repeler ataques emo:

Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si uno de ellos llega a atacarte, aquí hay algunos consejos para salir del paso:

-El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto ocurre, insúltalo o golpéalo en sus zonas bajas.
-Si el emo no tiene genitales (el 87% no tiene), contéstale llorando, al final se aburrirá y se irá.
-Si eres asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de música Gótica o de Evangelio. También funciona la música electrónica o Pop, del mas comercial que exista.
-Si nada de esto funciona, lo mejor es pedir ayudar a dios, ya que los emos estan maldecidos por él.
-Di tres veces en voz alta “Enter Sandman”, los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
-Por ningún motivo debes tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con ésta.
-Llámale cualquier cosa que se te ocurra. Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
-Confunde adrede a los emos masculinos con féminas sin pecho, y viceversa.
-Si esto no funcionase, corre en sentido opuesto al emo, un emo no corre... Para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool. Además si perteneces a alguna tribu urbana decente, seguramente vas con botas o algo parecido, asi que les puedes patear con confianza.


Plan de Dominación Mundial Emo

En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Unidos, obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo. Los que se resignen pasarán directamente a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán con desesperación y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos).
Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos.
Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.


Conversaciones emo:

Tipica conversación de un Emo y una Mujer:
* Mujer: Es bonito tu dibujo.
* Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
* Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*

Cómo ser un Emo:

Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, antes de nada, suicídate.., O mejor no, porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo. Para ser emo debes hacer cosas básicas como:

-Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de presumir con tus amigos sobre como es mejor cortárselas. “A lo largo no te las pueden cerrar”, como si eso no fuera de conocimiento general... Imbécil, ¿o no?
-Si eres hombre, usar maquillaje.
-Sentir desprecio por todo lo que existe.
-Llorar como si fueras un bebé.
-Comer comida emo.
-Adquirir hemofilia.
-Si tu hermana(o) cuando llegas dice:’¡mamá, llegó mi hermana!’(se supone que naciste hombre y eres hombre) y tu padre te mira con cara de desear que no nacieras jamás, ¡¡¡misión cumplida, eres un emo!!!