domingo, 27 de abril de 2008

Refranes Roleros

AD&D

Quien a buen gigante se arrima buen martillazo le destripa.
Aunque el kobold se vista de dragón, kobold queda.
En Sigil, demonios mil.
Tirar bolas de fuego sobre quemado.
Meterse en dungeons de once niveles.
No dejes para mañana el orco que puedes matar hoy.
Hasta el 40 de mayo no te quites la cota de malla.
Cuando el dungeon suena es que monstruos lleva.
A varita regalada no le mires las cargas.
Yo, como Juan Kobold, yo lo mato y yo me llevo los PE.
A grandes males, una vorpal +3.
No por mucho madrugar, pasas de nivel más temprano.
Buscarle 9 ojos al Beholder.
Tanto va el guerrero a Bajomontaña que al final se muere.
El enano al igual que el burro cuanto más fuerte más cazurro.
Destripa y vencerás.
No solo a espadazos muere el guerrero.
En el cofre pequeño estan los anillos de protección.
Cria halflings y se te comerán.
En dungeon cerrado no entran aventureros.
A palabras de hechicero, concha antimagia.
Quien mal anda, tiene destreza 5.
Cria elfos y te darán por culo.
La avaricia rompe el saco contenedor.
A cada orco le llega su enano.
Donde menos se piensa, hay un enano.
Quien roba a mi ladrón, me lo voy a cargar.
Más vale esquivar que gastar una poción de curación.
A las hachas me remito.
Vapuleo ergo sum.
Donde Elminster perdió el gorro.

KULT

Más vale fusil en mano que cabeza volando.
Más vale Lictor conocido que Nefarita por conocer.
Todos los caminos llevan a Metropolis.

LA LLAMADA DE CTHULHU

No por mucho sacrificar se invoca más temprano.
El Guardián los cria y ellos se mueren.
Mal profundo nunca muere.
Quien mucho invoca se vuelve loco.

MAGO

Más vale Areté que Fuerzas.

VAMPIRO

Chupa bien y no mires a quién.
Dime con quién andas y te diré de que clan eres.
Ser más viejo que un Matusalén.
Cria vampiros y te sacarán la sangre.
En casa del vampiro colmillos de palo.

ROLEMASTER

No hay tabla que mil páginas dure.
La paciencia es la madre del master.

STAR WARS

Haz la astrogración despacio que tengo prisa.

sábado, 26 de abril de 2008

Hombres de Armas - Terry Pratchett

Durante la última hora, había aprendido más cosas sobre Ankh-Morpork de las que cualquier persona razonable podía llegar a querer saber. Tenía la vaga sospecha de que Zanahoria estaba tratando de hacerle la corte. Pero, en vez de los bombones o las flores habituales, parecía estar tratando de envolver una ciudad entera en papel de regalo.
Y, en contra de todos sus instintos, Angua estaba empezando a sentirse celosa. ¡De una ciudad! ¡Por todos los dioses, pensó, si solo hace un par de días que le conozco!
Era la manera en que Zanahoria vestía el lugar. Esperabas que en cualquier omento entonara esa clase de canción con rimas sospechosas y frases como "Mi clase de ciudad" y "Quiero ser parte de ella"; la clase de canción en que la gente baila por la calle, da manzanas a la persona que está cantando, una docena de humildes vendedoras de cerillas de pronto muestran asombrosas habilidades coreográficas, y todo el mundo se comporta como ciudadanos encantadores y amables en vez de como los individuos egoístas, malvados y capaces de llegar al asesinato que ellos mismos sospechan ser. Pero la diferencia estaba en que si de pronto Zanahoria se hubiera puesto a cantar y bailar, la gente se habría unido al número musical. Zanahoria era capaz de hacer que un círculo de monumentos megalíticos se pusiera en fila detrás de él y bailara una rumba.

martes, 22 de abril de 2008

¿Porqué la gallina cruzó la carretera de la Tierra Media?

-Merry: Porque quería unas pintas
-Pippin: Para tomar su segundo desayuno.
-Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll.......
-Galadriel : Para partir al Oeste...y seguir siendo un pollo.
-Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos.
-Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado, aunque no se como voy a hacerlo.
-Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo
-JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden, hijo de Avedecorralethorn, nieto de Gallo Bramador, heredero de la Corona de Laotracerador, iba a ser atropellado por un carro, llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle.
-Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss)
- Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito... ven con Tito Sam
-Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
-Frodo (al ser picado por el aguijón de El-Elpollo): aggg... me ha picado un pollo...
-Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante, tan irrisorio...
-Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Señor Oscuro: ... Un pollo para cruzarlos a todos, un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas
-Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm...
-Nazgûl: Ese pollo....¿no se llamara Bolsón, no?
-Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío!
-Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo!
-Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. Repito, NO PUEDE PASAR
-Háma: Pollo, no puedes cruzar la carretera armado.
-Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.
-Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi, que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol, sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.
-Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa
-Gandalf: Aquí, a la orilla de la mesa, llega el fin de nuestra cena. No os diré no lloréis, pues no todos los pollos son indigestos
-Legolas: el pollo se alza rojo... se ha vertido sangre esta noche.
-Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza... matad al resto
-Theoden: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ?
-Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted...
-Grima: ¡Pollo te nombro cuervo de la tempestad!
-Saruman: Los nueve (pollos) cruzaron la carretera en la Pascua de Verano.
-Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor.
-Legolas: el pollo blanco anda cerca...
-Galadriel: El pollo ha cambiado, lo noto en su pienso, lo siento en su agua, lo huelo en el corral... Muchos pollos han cruzado la carretera, pero ninguno vive ahora para recordarlo.
-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa, sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella..
-Fran Walsh: ... ... ... (¿Fran? ... ¿Alguien ha visto a Fran?...) ... ... ...
-Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo, mujer elfa!
-Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar...
-Frodo: "Yo contestaré. -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte, cuanta con mi espada"
-Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí
-Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí, que nada de esto hubiera sucedido,
-Saruman: encontrarán el pollo y destruirán a su portador
-Faramir: Heme aquí en estas soledades, con una hueste de pollos a mi servicio y la gallina única al alcance de mis manos.
-Arwen: Tienes el don de la premonición, dime o que has visto, has visto a... mmmmi... pollo.
-Grima: Tu ves mucho Eomer, hijo de Pollomund.
-Eowyn: Tu voz es un pollo.
-Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente.
-Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas, que yo muriese y el pollo viviera......
-Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo, bien asados sean.
-Aragorn: Vosotros, pollos, no debéis inclinaros.
-Peter Jackson: Eso se averigua al final de mi última trilogía : “Tu pollo se ha comido a mi madre”.
-Sra. Boyens: Hemos mejorado la raza de los pollos, porque no estaba muy bien
definida. Yo y sólo yo he mejorado al pollo.
-Aragorn: Ha sido herido con un pollo de Morgûl, eso supera mis conocimientos de curación, necesita medina élfica.
-Frodo: Aiya Pollendil! Gallinian polloncalima!
-Gandalf: Saruman!!! tu pollo esta roto!!!!
-Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas, no puedo asarlo como anhelas.
-Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos.
-Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura?
-Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo, soy Saruman el MULTIPOLLO!
-Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido, la guerra del pollo comienza.
-Bárbol: Nooooo soooooooooy áaaaaaaaaarbol, soooooooy uuuun poooollo.
-Smeagol: Precisssssamos el pollo, debemos recuperarlo!!
-Arwen: Ada, con o sin tu consentimiento, no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.
-Gandalf: Enviad ese pollo al abismo!!!!!!
-Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!!
-Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.
-Bárbol: Los pollos repoblarán este lugar.
-Bárbol: Vuelve a mí, vuelve a mí y di que mi pollo es mejor.
-Saruman: Radagast el pardo, Radagast el tonto, Radagast el domador de pollos.
-"El antro de Ella-elpollo"
-Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más.
-Gilraen: He traído esperanza a los pollos pero no guardé nada para mí.
-Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan.
-Legolas: ¡Pollos de las tierras brunas!
-Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? [...] Tengo un pollo que me muero por mostraros.
-Elrond (En los puertos grises): El mar nos llama al pollo.
-Galadriel (por mensajero): Y a ti, Gimli, portador del pollo...
-Gandalf: El horno está encendido...los pollos se mueven.
-Gollum: Juramosss ssssobre el pollo, juramosss proteger al amo del pollo.
-Sam: Mire señor Frodo, los pollos de Bilbo.
-Boromir: ¿qué extraño pollo es éste?
-Elrond: Nada queda aquí para ti, sólo...pollos
-Gollum: Mi pollo... Es MÍO... ¡No cruzará la carretera! Mi pollo...

viernes, 18 de abril de 2008

Revisión culta del Refranero

- Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

- H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

- Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

- A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

- El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

- Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

- No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

- Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

- Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

- Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

- No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

jueves, 17 de abril de 2008

Las 100 cosas que nunca hay que decirle al Master

1.Vaya mierda de aventura, ah, ¿no era comprada?
2.¿3.000 pelas para esto?
3.Oh, vaya no hay nada en ese cofre, ¿y para que está?
4.¿Seguro que mi personaje no puede hacer eso?
5.¿Le tenías mucho aprecio a ese dado?
6.¿Y a la moqueta?
7.Ups, perdón, no quería tirar la cocacola sobre ese manual de 5.000 pelas.
8.Pero, ¿seguro que no hay nada en el cofre?
9.Hasta mi madre haría mejor de Master.
10.¡¡18!!, ja, ja, ja, ¡otro crítico!
11.18, 17, 18, 16, 17, ¿12?.... bah, ya no me gusta este personaje ¿puedo repetir?
12.Sí mañana te devuelvo las 2.000 pelas, te lo juro.
13.Bah, vaya mierda de monstruo final.
14.Mis partidas del Forgotten son cien veces mejores.
15.Espero que no tengas en cuenta la partida de Paranoia de ayer.
16.Pero, ¿nada de nada? Vuelvo atrás y tiro un detectar magia.
17.Vaya mierda de tesoro.
18.....-2 por armadura...-4 por destreza...-5 por magia... mmm. Tengo CA -12. ¡¿Cómo que eso no es posible?!
19.Que sí, que sí, que he sacado un cien. ¿Acaso me crees capaz de hacerle trampas a mi adorado Master?
20.¿Que es eso de que nunca nos has dado un anillo de protección +5?
21.Mmm, el detectar magia no funciona... ¡Ya sé! está protegido por psiónica...¿Verdad?
22.¿5 monedas por una cerveza? Pues mato al tabernero y violo a su hija.
23.Ya se que en el mapa dice que tenemos que ir a Aguaprofunda pero a mi me apetece ir a los Valles.
24.Me es igual que todo el grupo sean elfos, ¡yo voy a hacerme un enano!
25.¿Y el cofre no tiene un doble fondo?
26.¿Eh?, ¿decías algo?
27.Mmm, ¿no? pues ataco.
28.Me aburro.
29.¿Diez días escribiendo para esto?
30.¿Los comics? estooo, tú también tienes perro, ¿no?
31.Si lo sé me quedo en casa.
32.Baja la música tú, no te jode...
33.Claro que me he leído el Manual del Dungeon Master.
34.No, yo no le dejo mis apuntes a nadie.
35.¿Seguro que era yo el que tenía que encargarse de las pizzas?
36.¿Que si he traído algo? Claro, ¿panchitos?
37.Definitivamente, rompo el cofre.
38.Pues según el manual los dragones son criaturas solitarias.
39.Quita esa puta música, más que ambientar me da dolor de cabeza.
40.¡Plaf! ¡Ouch! ¿A quién le tocaba pagar el recibo de la luz del local? ¿Cómo que a mí? ¿Seguro?
41.Ah, errar es humano, tranquilo.
42.Pues sigo diciendo que según Tolkien, en este año, Gandalf estaba recogiendo bayas en el lejano Harad, no puede ser que nos lo encontremos de repente en Rivendel.
43.Pues ataco al viejo ese que me molesta mientras me tomo mis cervezas.
44.No, mi general enano no está en venta.
45.Te juro que no hice nada con Silvia anoche.
46.¡Pero si esta aventura es copiada de la que nos hiciste la semana pasada!
47.¿Y por qué demonios no me dejas invocar a Cthulhu?
48.Que sí, que sí, que mi narizón se apunta a la academia de Fanhunters.
49.Seguro que este mapa es una trampa, damos media vuelta y volvemos a casa.
50.Por muy semidiós que sea le robo la espada.
51.Je, que gracia, mira que sacar cuatro críticos seguidos.
52.Te huele el aliento.
53.¿Y entonces?, ¿qué coño se puede hacer con fuerzas a 1?
54.Claro que sería mejor que cada uno se comprara el manual de su categoría de personaje, pero, es que, mmm, ¿no tengo dinero?
55.Tramposo.
56.Oye, ¿a eso se le puede cortar la cabeza?
57.Ja, ja, ja, ¡te has caído de la silla!
58.¿Cómo que no gano PX por matar a ese niño?
59.Ya se que soy Legal/Bueno, pero, ¿no podrías hacer una excepción?
60.¿Que por qué? ¡Porque lo digo yo!
61.Mmm, me llevo los trozos del cofre para analizarlos en el laboratorio.
62.Feo.
63.Esto no tiene reto.
64.¿Y por qué a mí?
65.Otro orco, joder que poco original que eres.
66.Bah, mi guerrero le da una paliza a todo lo que me saques.
67.Trae agua.
68.¿Tu hermana tiene novio?
69.Mi elfo tira una moneda de oro delante de ese fuerte y varonil guerrero.
70.No puede ser que ese cofre sea solo de madera y metal, ¡tiene que haber algo más!
71.¡Eh! Yo había dicho que no abría la puerta.
72.No.
73.Si no me das esa rodela +3 no te grabo más CDs.
74.¿Cómo que me ataca a mí? y los demás que, ¿de sujetavelas?
75.Eso no te lo crees ni tú.
76.Te advierto que si me enfado puedo ser peligroso.
77.Mmm, seguro que el cofre es un portal al plano etéreo, siiii, lo se, yo lo he visto.
78.A ver, dado que el guardia orco está a 7'24 metros, sopla viento del nor-noroeste a una velocidad de 3'12 nudos.....
79.Pues le descargo el cargador... ¿Cómo que en Tierra Media no hay subfusiles?
80.¿Y que importa que los comprara en una tienda de magia? ¡Mis dados no están trucados!
81.¿Cómo? Pues lo mato. ¿Que quieres decir con lo de "y su ejército de 10.000 soldados"?
82.¿Un orco?, pues me voy, ya se apañara la princesita. Sí, ya se que soy de nivel 20, ¿y que?
83.Ah, pues igual el cofre sí estaba vacio. Oye, ¿por que me miras asi?
84.Busco trampas... Sí, ya se que sólo es el baño de mi casa, pero, ¿quien sabe?
85.Si, bueno, esta mañana te ha dejado tu novia... Pero, ¿hay partida o no?
86.A ver si haces una aventura de una puta vez, que hace medio año que no jugamos.
87.¡Me prometiste que esta semana jugaríamos! Tendrás noticias de mis abogados.
88.Pues yo creo que la Diablerie es un rito injustamente marginado por la sociedad vampírica.
89.¿Que no se te ha ocurrido nada para la aventura? Joder, ahora se porque te dejó la novia, no te tomas nada en serio.
90.La semana pasada por tu novia, y ahora porque se muere tu perro, tú lo que eres es un vago.
91.¿Y qué tiene de malo tener empatía 1?
92.Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*gññññ*zzzzzzzzzzzzzzzz.
93.¿Que se ha muerto tu madre? Joder, podrías pensar en una excusa más convincente.
94.Por muy ultravioleta que sea a mi nadie se me pone chulo, le pego una hostia.
95.Dios se me apareció y me dijo que no volviera a jugar contigo.
96.No, hoy no puedo ir a jugar, he quedado con mi novia para ir a pasear a mi perro con mi madre.
97.Oye, ¿qué hace un profundo en tu comedor?... Ah, no sabía que era tu abuelo.
98.Siento haber asustado a tu madre, pero es que ha entrado en mitad del ritual.
99.Mi personaje nunca presta dinero a nadie..... Sí, ya sé que es un paladín.... ¿Y qué?
100.Si en carnaval nos disfrazamos de aventureros, ¿tú vendrás de elfo, no?. Ja, ¿no ríes?
101.Oye, ¿este sabado acabas la campaña, no? Magobias
Ese troll,.... Tiro contra ilusiones Magobias

miércoles, 16 de abril de 2008

=^.^= Gemelo Malvado =^.^=

wonders-if-i-has-evil-twin-muhahahaha.jpg
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El 18 en carisma que no falte...

... ni en los bebés xDDD

Via Cawen Diox!




Duendecilla nos presenta otra alternativa:




(La ventaja de ver cómo la ha hecho duendecilla es que si os mola, le podéis hacer encargos ;P )

¿A que molan las camisetitas? :D~

lunes, 14 de abril de 2008

El zodíaco...

... Según Maitena




Soy Aries. Conmigo acertó.
¿Acertó contigo? ^______^

sábado, 12 de abril de 2008

viernes, 11 de abril de 2008

jueves, 10 de abril de 2008

=^.^= I iz wizard =^.^=

LVL 30 WIZRDCAT / CAST SUM SPELLZ


LVL 30 WIZRDCAT / CAST SUM SPELLZ
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Porqué los videojuegos son mejor que el sexo

Encuentro en Internal Beeper, uno de los blogs de DonDepre, este textito tan gracioso, que aquí os dejo para vuestro disfrute y risas:

1.- Jugar sólo no es deprimente.

2.- Jugar con otra persona mediante internet, tampoco es deprimente.

3.- Por más tiempos de carga que tenga el juego, los preliminares son más largos.

4.- Si tienes un mal día, siempre puedes culpar al lag, o al mando.

5.- Tu pareja de juego nunca habla de sus anteriores parejas de juego.

6.- Puedes aguantar muchas horas seguidas jugando a videojuegos.

7.- Puedes jugar con tus amigos o amigas sin estropear la amistad o ningún compromiso.

8.- Si acabas antes que tu pareja de juego, puedes decirle PWNED sin que te abofetee.

9a.- Jugando a videojuegos no sudas (descarta este punto si juegas a la Wii).
9b.- Puedes jugar a videojuegos con la familia (descarta este punto si no juegas a la Wii).

10.- Puedes jugar con 4, 8, o hasta centenares de personas a la vez.

11.- Puedes alternar parejas de juego (hasta en la misma noche), sin que nadie se ponga celoso.

12.- Tu pareja de juego nunca te preguntará de donde has sacado tanta experiencia jugando.

13.- Existen muchas posturas, pero existen muchísimos más videojuegos.

14.- Puedes comer o beber mientras juegas a videojuegos.

15.- Siempre puedes pausar un videojuego y continuar más tarde.

16.- Gracias a las consolas portátiles, puedes jugar en público.

17.- Puedes mirar como otros juegan a videojuegos sin que se te denuncien por voyerismo.

18.- En las convenciones de videojuegos, se juega, en las de sexo, no se practica sexo.

19.- Puedes ver páginas de videojuegos sin que tu pareja de juegos se enfade.

20.- No necesitas decir “te quiero” a tu pareja de juego.


Ale, a kaskala.

=^.^= Cats Wars =^.^=

Humorous Pictures

funny pictures
Strong is The Force With Yoda Cat

BRING ME SOLO AND THE WOOKIEE. THEY WILL ALL SUFFR 4 DIS OUTRAGE.
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miércoles, 9 de abril de 2008

Okupa de tu Corazón - El sueño de Morfeo

Viajar por dentro de ti
Algo por lo que todo daria
Buceando en tu interior
Mirando en cada esquina
Empezando por tus pies
Haciendote cosquillas
Llegar hasta la razón
Y nublarte la vista.

Usar mis llaves para abrir tu corazón
Mudarme allí, dentro de ti

Quiero ser ocupa de tu corazón
Quiero amanecer contigo sin temor.
Soñar contigo, temblar tu frío,
Llorar tu pena, amor en vena.

Respirar en tu pulmón
Al ritmo de tu vida.
Acurrucarme en tu piel.
Reirme con tu risa.
Tararear una canción
Sentada en tus oidos.
Y bailar al mismo son
Al son de tus latidos.

Usar mis llaves para abrir tu corazón
Mudarme allí, dentro de ti.

Quiero ser ocupa de tu corazón
Quiero amanecer contigo sin temor.
Soñar contigo, temblar tu frío,
Llorar tu pena, amor en vena. (bis)

Quiero ser ocupa de tu corazón
Quiero amanecer contigo sin temor
(bis 3 veces)

martes, 8 de abril de 2008

Tu recuerdo - Ricky Martin

Tu recuerdo sigue aquí
e' como un aguacero
rompe fuerte sobre mí
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
y ya no sé lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris, un beso blanco
todo depende del lugar
que yo me fui eso está claro,
pero tu recuerdo no se va
siento tus labios en las noches de verano
ahí están cuidándome en mi soledad,
pero a veces me quiere matar

Tu recuerdo sigue aquí
e' como un aguacero
rompe fuerte sobre mí
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
y ya no sé lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

A veces gris, a veces blanco
todo depende del lugar
que tú te fuiste eso es pasado
sé que te tengo que olvidar,
pero yo le puse una velita a to' mis santos
ahí está pa' que pienses mucho en mí
no dejes de pensar en mí

Tu recuerdo sigue aquí
e' como un aguacero
rompe fuerte sobre mí
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
y ya no sé lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Piensa en mí
es antídoto y veneno al corazón
piensa bien
que quema y moja
que viene y va
tú ¿dónde estás?
atrapado entre los versos y el adiós

Tu recuerdo sigue aquí
como aguacero de mayo
rompe fuerte sobre mí
y cae tan fuerte que hasta
me quema hasta la piel
quema y moja por igual
y ya no sé lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal


Tu recuerdo sigue aquí
Le lo lay lelo lelo oh oh
rompe fuerte sobre mí
pero que rompe, rompe el corazón
quema y moja por igual
sé que te tengo que olvidar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal


lunes, 7 de abril de 2008

Ley de Murphy III

LEY DE SHIRLEY.
- La mayor parte de las personas se merecen a su pareja.

LEYES DE ARTHUR SOBRE EL AMOR.
  1. Las personas que le atraen invariablemente, piensan que usted les recuerda a alguien.
  2. La carta de amor que finalmente tuvo el valor de enviar, se retrasará en el correo el tiempo suficiente como para que usted haga el ridículo personalmente.
  3. Los gestos románticos de otras personas parecen originales y excitantes. Los gestos románticos propios parecen ridículos y torpes.

TEORÍA DE JANA SOBRE EL AMOR.
- En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.

PRINCIPIO DE BEIFELD.
La probabilidad de que un hombre conozca a una joven receptiva y deseable aumenta en proporción piramidal cuando está en compañía de:
  • Otra joven.
  • Su esposa.
  • Un amigo más guapo y con dinero.

LAS TRES FRASES MENOS CREÍBLES.
  1. "El cheque ya está enviado".
  2. "Claro que te respetaré por la mañana".
  3. "Soy del Gobierno y estoy aquí para ayudarle".


Extraídas de aquí

domingo, 6 de abril de 2008

El día después

Ayer estuvimos celebrando 4 cumpleaños, entre ellos el mío, aunque será dentro de unos días (el 11) ^___^

Estuvimos un auténtico montón de gente, así que nos lo pasamos (al menos yo, y no me pareció que ninguno se aburriera especialmente) genial.
Los cumpleañeros eramos apu, Temper, Eloy y yo, y nos juntamos unas 30 personas, más algunos que se pasaron a saludar a los postres. Estuvimos cenando en el chino de siempre, el Fortuna, que ahí se está muy bien, son muy simpáticos, cierran tarde y los cubatas de después salen baratos ^___^
Además, si nos quedamos después de la hora del cierre, no nos dicen nada, aunque llevemos hora y media con el mismo cubata XD. Siempre nos tratan muy bien y ahí lo pasamos genial.

Me alegra que vinierais todos, muchas gracias por venir. Fue la noche que mejor lo he pasado en muuucho tiempo (incluso aunque no pudiera salir de marcha por lo de la espalda).
Gracias a los que vinieron de Madrid y gracias a los que no pudieron venir. Gracias a todos fue divertidísimo.

Y ahora lo que todos esperáis. Las fotos de lo que me regalaron :P

Varios 2008

Estos son los regalos de menor tamaño a los que pude hacer la foto todos juntos.
Hacía tiempo que iba buscando ese libro (no en esa edición, pero lo que importa es que ese es el libro que buscaba), la neverita para latas conectada al ordenador por USB que es realmente genial (ahora sólo tengo que encontrar sitio en la mesa para poder probarla XD), jaboncito con olor a mandarina (huele realmente bien!!!) un llaverito de cubo de rubik (a que es monisísimo ^_^) y un cuadernito para clasificar recetas de cocina ( XD ) ¡con su cuchara de madera y todo! (es una cucada). Y dos tarjetas llenas de buenos deseos y declaraciones de amistad (me llegaron al alma ^___^)

Oveja 2008

Esta es Lucera, la nueva habitante de mi habitación, que de momento parece integrarse bastante bien con la fauna que la puebla... Aunque de momento no tiene hogar fijo (es muy grande y ya tengo todos los rincones de mi cuarto llenos de cosas XD). Debería haber alguna forma de transmitir tacto a través del teclado, porque abrazarla es una gozada. Es suavecita suavecita y taaaaaaaaan achuchable!!! :D~



Y finalmente:

Cojín de Masaje 2008

El cojín que hace masajes de espalda ^_____^
Lo he probado esta misma tarde y es fantástico!!!
Me dijeron que los de la tienda recomiendan empezar con 15 minutos al día hasta que la espalda se acostumbre, y luego no pasar de 30 minutos diarios (además, eso lo pone en las instrucciones, más bien someras, por lo demás XD).
Espero que entre esto y la fisio mis dolores de espalda vayan mejor ^^
Y si alguien quiere probarlo, que se pase por casa!!! ^____^

Por cierto, ya fui al médico y me mandó unas radiografías, que ya me hice y ya fui a ver qué me decía el médico de ellas (hmmm no se yo qué tal se escanearán unas radiografías XD). Resumiendo. Tengo hiperlordosis, que (aparte de los acortamientos y tal que me ha diagnosticado la fisio) es lo que me causa una curvatura contraria en la parte de arriba de la columna para compensar, que a su vez me causa un montón de contracturas y dolores variopintos. Resumiendo, que o me pongo corsé, o fisio de por vida, acompañado de antinflamatorios varios, y para los dias que más me duela, relajantes musculares. También le pedí protectores gástricos para acompañar.
El próximo día que tenga fisio, como la médico fué tan amable de darme las radiografías y la fisio me había pedido que si podía se las llevara, se las llevaré a ver qué ve ella (me dijo que buscaban cosas distintas).
Ah, la médico también me dijo que tenía una... hmm... "Cresta iliaca izda. solo 4 mm más elevada, con una mínima alteración de la estática vertebral. La columna lumbar está desplomada en sentido anterior."
Bueno, básicamente ese es el diagnóstico total. La segunda parte es lo de la hiperlordosis.

Bueno, pues creo que esas son todas las novedades que tengo para contar... Creo.
Si se m'escurre algo más, ya sus lo haré saber.

Ale.
Sus la pike un pollo.

sábado, 5 de abril de 2008

Hoy Necesito - Cómplices

Hoy necesito que me abraces fuerte
sin palabras, sin excusas, sólo brazos;
que no tengas prisa; que no me recuerdes
que sólo somos la apariencia de este barro


Hoy necesito que me abraces fuerte
por encima de los miedos y prejuicios;
que alcances ya los huesos y me despiertes lejos
De esta torpe selva a fin de siglo.


[Coro]
Y no me preguntes que es lo que pasa.
No traigo heridas, es sólo que preciso
notarte bien dentro, sentirme en casa,
saber que es muy cierto que estoy contigo.


Hoy necesito que me abraces fuerte
y que tu silencio traiga mucha calma,
que la noche venga lenta como nieve
y nos halle enlazadas las espaldas.

[Repetir coro]

Hoy necesito que me abraces fuerte
por encima de los miedos y prejuicios,
que alcances ya los huesos y me despiertes lejos
de esta torpe selva a fin de siglo.

viernes, 4 de abril de 2008

Cuando los sapos bailen flamenco - Ella baila sola

Me alegra tanto oír tu voz
aunque dormido,
por fin viajabas como en tus sueños,
buscando un sitio para volver.

Y sin poder olvidar lo que dejas,
lo que has aprendido,
van a cambiar las caras, los sueños, los días
y yo lentamente te pierdo.

Como un regalo que al ensuciarse tiró
quien limpiaba,
como un vaso después de beber
el trago mas dulce.

Con un adiós, con un te quiero
y con mis labios en tus dedos,
para no pronunciar las palabras
que dan tanto miedo.

Te vas y te pierdo...

Me alegra tanto escuchar tus promesas,
mientras te alejas.
Saber que piensas volver algún día
cuando los sapos bailen flamenco.

Y yo te espero, ya ves,
aunque no entiendo bien
que los sapos puedan dejar de saltar y bailar
lejos de su charco.

Porque mis ojos brillan con tu cara
y ahora que no te veo se apagan
porque prefiero que estés a mi lado
aunque no tengas nada.

Te vas y te pierdo...

Como un regalo que al ensuciarse tiró
quien limpiaba,
como un vaso después de beber
el trago mas dulce.

Con un adiós, con un te quiero
y con mis labios en tus dedos,
para no pronunciar las palabras
que dan tanto miedo.

Te vas y te pierdo...


jueves, 3 de abril de 2008

miércoles, 2 de abril de 2008

Convención de los heridos de amor - Paulo Coelho

Paseándome por el blog de Darko, ví que había copiado del blog de tata Riva este texto, que me ha gustado mucho, así que os lo pongo aquí para disfrute de aquellos que no paséis por esos blogs de Diso.


Ale, a pasarlo bien:


CONVENCION DE LOS HERIDOS DE AMOR (Paulo Coelho)

Disposiciones generales:
A. Considerando que el dicho «en el amor y en la guerra todo vale» es completamente verdadero, y

B. Considerando que en lo relativo a la guerra contamos con la Convención de Ginebra, adoptada el 22 de agosto de 1864, que determina cómo debe tratarse a los heridos en el campo de batalla, mientras que hasta hoy no se ha promulgado ningún documento que regule la situación de los heridos de amor, muy superiores en número;

Se decreta que:
Artículo 1. Todos los amantes, independientemente de cuál sea su sexo, quedan advertidos de que el amor, además de ser una bendición, también es algo extremadamente peligroso, imprevisible, que puede acarrear serios daños. Por lo tanto, quien tenga la intención de amar debe ser consciente de que está exponiendo su cuerpo y su alma a heridas de muy diferentes tipos, sin poder culpar por ello a su pareja en ningún momento, puesto que ambos corren el mismo riesgo.

Artículo 2. Una vez alcanzado por una flecha del arco ciego de Cupido, debe solicitarse inmediatamente al arquero que dispare la misma flecha en la dirección opuesta, con el objeto de no sufrir la herida conocida como ‘amor no correspondido’. En el caso de que Cupido se niegue a hacerlo, la convención que en estos momentos se promulga exige del herido que, de manera inmediata, se arranque la flecha del corazón y la tire a la basura. Para llevar esto a buen puerto, debe evitar llamadas telefónicas, mensajes de correo electrónico, envíos de flores (siempre rechazadas) o cualquier otra forma de seducción, pues semejantes medios, si bien pueden dar algún resultado positivo a corto plazo, no resisten el paso del tiempo. La convención decreta, así mismo, que el herido debe buscar sin falta la compañía de otras personas, así como debe imponerse al pensamiento obsesivo que le dice: «Vale la pena luchar por esta persona».

Artículo 3. En el caso de que la herida provenga de un tercero, es decir, que el ser amado se sienta atraído por alguien que no estaba a priori en el guión, queda expresamente prohibida la venganza. En este caso, se permite el uso de lágrimas hasta que los ojos se sequen, así como algunos puñetazos en la pared o en la almohada, o reuniones con amigos donde poder insultar a gusto al antiguo(a) compañero(a), incidiendo en su perfecta falta de gusto, pero sin llegar a difamar su honra. La convención determina que también se aplique en este caso la regla del artículo 2, que mueve a buscar la compañía de otras amistades, sólo que evitando en la medida de lo posible los lugares que la otra persona frecuenta.

Artículo 4. En lesiones leves, clasificadas aquí como pequeñas traiciones, pasiones fulminantes que no duran mucho o falta de interés sexual pasajero, debe aplicarse con generosidad y rapidez el medicamento llamado ‘perdón’. Una vez aplicada tal medicina, no se debe volver atrás bajo ninguna circunstancia y el asunto debe ser definitivamente olvidado, no utilizándolo jamás como argumento en una discusión o en momento de odio.

Artículo 5. En todas las heridas definitivas, también conocidas como ‘rupturas’, el único medicamento que tiene algún efecto se llama ‘tiempo’. De nada sirve buscar consuelo en echadores de cartas (que siempre prometen el regreso del amor perdido), leer libros románticos (que siempre acaban bien), engancharse a una telenovela o cosas por el estilo. Se debe sufrir con intensidad, evitando radicalmente las drogas, los calmantes o las oraciones a los santos. En cuanto al alcohol, sólo serán permitidos dos vasos de vino al día.

Consideraciones finales:
Los heridos por el amor, al contrario de los lastimados en conflictos armados, no son víctimas ni verdugos. Optaron por algo que forma parte de la vida y deben asumir, por consiguiente, la agonía y el éxtasis de su elección. Y los que jamás fueron heridos por el amor nunca podrán decir «he vivido». Porque no vivieron.


Weno, pos eso's to'.
Ke sus la pike un pollo y lo disfruten con salú.

Tiempo para comer manzanas


No hay nada como tener a alguien con quien compartir las manzanas... Aunque no sea debajo de un árbol ^__^

Ojalá todos tengamos a alguien con quien hacerlo (y tiempo para ello!!!) :D

martes, 1 de abril de 2008