domingo, 30 de marzo de 2008

sábado, 29 de marzo de 2008

I Don't Wanna Loose You - Tina Turner

WOMEN OF A CERTAIN AGE
THEY LEARN TO RELY AND JUDGE ALL HIS RESPONSES
HAVING PLAYED THE MATING GAME
SHE'S DOESN'T WASTE TIME ALL THAT SHE WANTS IS
REALLY HONEST EMOTION
ONES HE CAN'T HELP BUT SHOW
THOUGH I HARDLY KNOW YOUR NAME
I KNOW ABOUT LOVE AND I KNOW

I DON'T WANNA LOSE YOU
I DON'T EVEN WANNA SAY GOOD-BYE
I JUST WANNA HOLD ON THIS TRUE LOVE TRUE LOVE

WOMEN WHO HAVE MADE MISTAKES
ARE A LITTLE AFRAID
THEY DON'T LIKE TAKING CHANCES
SHE WILL PLAY THE WAITING GAME
SHE'S NEVER IMPRESSED BY THE MANLY ADVANCES
I KNOW I'VE JUST MET YOU
MAYBE I SHOULD KNOW BETTER
BUT WHEN YOU LOOK AT ME THAT WAY
THERE'S SOMETHING INSIDE THAT'S SO RIGHT

I DON'T WANNA LOSE YOU
I DON'T EVEN WANNA SAY GOOD-BYE
I JUST WANNA HOLD ON THIS TRUE LOVE TRUE LOVE
I DON'T WANNA LOSE YOU
AND I ALWAYS WANNA FEEL THIS WAY
'CAUSE EVERYTIME I'M WITH YOU
I FEEL TRUE LOVE TRUE LOVE TRUE LOVE

TELL ME YOU'RE REAL
YOU'RE NOT PRETENDING
LET'S MAKE A DEAL 'CAUSE MY HEART'S DEPENDING ON YOU

I DON'T WANNA LOSE YOU
I DON'T EVEN WANNA SAY GOOD-BYE
I JUST WANNA HOLD ON TO THIS TRUE LOVE TRUE LOVE
I DON'T WANNA LOSE YOU
AND I ALWAYS WANNA FEEL THIS WAY
'CAUSE EVERYTIME I'M WITH YOU
I FEEL YOUR TRUE LOVE TRUE LOVE
I DON'T WANNA LOSE YOU
I DON'T EVEN WANNA SAY GOOD-BYE
I JUST WANNA HOLD ON TO THIS TRUE LOVE TRUE LOVE
I DON'T WANNA LOSE YOU
AND I ALWAYS WANNA FEEL THIS WAY
'CAUSE EVERYTIME I'M WITH YOU
I FEEL YOUR TRUE LOVE TRUE LOVE

viernes, 28 de marzo de 2008

jueves, 27 de marzo de 2008

National Geographic: Emos

Este magnífico reportaje sobre los emos, y publicado en el único número del National Geographic que jamás llegó a ver la luz del sol, fue encontrado tras árduos meses de investigación en La Guarida del Goblin... Aunque la verdad es que no fue una tarea tan peligrosa, pues cuando nos vió llegar, el goblin nos invitó a té (era marzo, al fin y al cabo).
Esperemos que lo disfrutéis... Y ¡Comentad!¡Comentad!¡Comentad! Que a todos nos hace ilu, y seguro que el goblin gusta de saber si aquello que tanto atesoraba en su cueva, es de vuestro agrado.

Besitos para todos y aquí os dejo ya con el artículo:

National Geographic, nº3. De los EMOs

Es ésta una nueva especie de seres que día a día vamos viendo más a menudo entre nuestra fauna urbana. Todos o casi todos hemos oído alguna vez la palabra "EMO", pero muchos, como era mi caso, no entienden del todo lo que significa.
Cierto día me desperté con ánimo emprendedor y curiosidad científica, y me propuse averiguar qué narices eran esos EMOs de los que tanto se oye hablar, pero de los que tan poco se sabe. De lo único que no me cabía ninguna duda era de que parecían ser odiados por todos salvo por ellos mismos.

Me puse manos a la obra: investigué por los blogs y fotologs de varios especímenes de esta etnia, me ilustré en la diversas webs, y finalmente di con esta página (de la Inciclopedia), un verdadero compendio de saber arcano sobre los EMOs, en la que podréis encontrar de forma muy gráfica (y divertidísima, para qué negarlo) toda la información que he usado para este post y que es sólo un breve resumen de lo que leí. Particularmente recomendables para información adicional son los enlaces que veréis en la parte inferior de la página.
¿Qué es un EMO?
En esta nueva entrega de la serie de documentales National Geographic, nos proponemos analizar en profundidad esta pregunta.
¿Para qué queremos saber todo esto? Como dijo un día mi gran amiga Shálafi al salir de una misa: "
Hay que conocer al enemigo para combatirle mejor".

(PD/ Este post se lo dedico a James (Mory), que sé que les tiene un "cariño" especial a los emos ;p Disfrútalo)


***
Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que lo contradictorio forma parte de sus formas. En resúmen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. Limitan al sur con los góticos y al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros, básicos para esta subcultura, y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...).


Origen:

El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido del cruce de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sesto, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.

En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fue el primer avance tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:
"La piedra corta la piedra..."
"La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra..."
"Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que..."
[...]
"La piedra cortada con la piedra, corta la mano"

"Dentro de la mano hay venas"

"La piedra cortada con la piedra, corta las venas"

"Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio..."

Después, como toda especie, sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterizado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que derivará algún día en un gran aumento de su población (algo contradictorio en sí mismo, puesto que el único fin conocido en la vida de un emo es suicidarse).

Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni pies ni cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Se especula que la forma en que transmitían deseos suicidas los ancestrales -y aún más deprimentes- emos, era a traves de ruidos extraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero les desean en secreto.


Tendencias:

Tienen tendecia a llorar con o sin motivo en las esquinas, hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola... dioses ^^U). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonald's y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.


Características Principales:

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad ("El extraño mundo de Jack en Latinoamérica"), La Novia Cadáver ("El Cadáver de la Novia") o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto. Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton.


Otras características que os permitirán reconocerles:

-Usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con una camiseta por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente, TODOS llevan gafas de pasta).
-Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más, y también tienden a decir "Rawwwwr".
-Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
-Usan habitualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette).
-NO son felices NUNCA.
-No tienen pensamiento lógico incorporado.
-Semblante triste por defecto.
-Extraña y ciega preferencia por el videojuego “the king of fighters” o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
-Flequillo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas para hacerse reconocer.
-En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
-Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
-En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano… No vaya a ser que se pierdan.
-Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado en la mayoría de los casos)
-Si es un emo hombre (si es que llegas a diferenciarlo), usará maquillaje.
-Como Nick del messenger suelen llevar estupideces tales como: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y de sexualidad dudosa). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz


Depredadores de los Emos:

Sus enemigos son… ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua tribu), exceptuando tal vez a los góticos y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros… bueno, no sé por qué diablos los odiarán tanto, pero también los depredan. Usad vuestra imaginación para ver la actitud que adoptaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por vuestra salud, no tratéis de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un heavy...


Repeler ataques emo:

Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si uno de ellos llega a atacarte, aquí hay algunos consejos para salir del paso:

-El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto ocurre, insúltalo o golpéalo en sus zonas bajas.
-Si el emo no tiene genitales (el 87% no tiene), contéstale llorando, al final se aburrirá y se irá.
-Si eres asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de música Gótica o de Evangelio. También funciona la música electrónica o Pop, del mas comercial que exista.
-Si nada de esto funciona, lo mejor es pedir ayudar a dios, ya que los emos estan maldecidos por él.
-Di tres veces en voz alta “Enter Sandman”, los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
-Por ningún motivo debes tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con ésta.
-Llámale cualquier cosa que se te ocurra. Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
-Confunde adrede a los emos masculinos con féminas sin pecho, y viceversa.
-Si esto no funcionase, corre en sentido opuesto al emo, un emo no corre... Para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool. Además si perteneces a alguna tribu urbana decente, seguramente vas con botas o algo parecido, asi que les puedes patear con confianza.


Plan de Dominación Mundial Emo

En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Unidos, obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo. Los que se resignen pasarán directamente a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán con desesperación y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos).
Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos.
Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.


Conversaciones emo:

Tipica conversación de un Emo y una Mujer:
* Mujer: Es bonito tu dibujo.
* Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
* Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*

Cómo ser un Emo:

Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, antes de nada, suicídate.., O mejor no, porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo. Para ser emo debes hacer cosas básicas como:

-Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de presumir con tus amigos sobre como es mejor cortárselas. “A lo largo no te las pueden cerrar”, como si eso no fuera de conocimiento general... Imbécil, ¿o no?
-Si eres hombre, usar maquillaje.
-Sentir desprecio por todo lo que existe.
-Llorar como si fueras un bebé.
-Comer comida emo.
-Adquirir hemofilia.
-Si tu hermana(o) cuando llegas dice:’¡mamá, llegó mi hermana!’(se supone que naciste hombre y eres hombre) y tu padre te mira con cara de desear que no nacieras jamás, ¡¡¡misión cumplida, eres un emo!!!

miércoles, 26 de marzo de 2008

Cuando Duermes - Cómplices





Ha caído la noche, el mundo se fue a dormir
las calles sueñan en silencio
el viento silba tu nombre al pasar,
antes de irse a descansar

Te has quedado dormida casi sin querer
con una palabra en tus labios
y yo daría todo lo que tengo
por conocer todos tus sueños.

Cuando duermes les dices adiós
a los que sólo quieren verte crecer
y aún sueñas con princesas
duendes y brujas de esas
que se esconden en tu habitación

Y mientras voy persiguiendo tu amor
en cada rincón de tu corazón
sale el sol
llama al amanecer
y acaricia tu piel
sabe que cuando duermes
tu nombre se convierte en una canción

Cuando duermes paras el tiempo
y todo da igual
aunque ahí fuera llueva o nieve
eres como una revolución
que conquista mi corazón

Cuando duermes les dices adiós
a los que sólo quieren verte crecer
y aún sueñas con princesas
duendes y brujas de esas
que se esconden en tu habitación

Y mientras voy persiguiendo tu amor
en cada rincón de tu corazón
sale el sol
llama al amanecer
y acaricia tu piel
sabe que cuando duermes
tu nombre se convierte en una canción

Te has quedado dormida sin saber
que soy el espía de tus sueños
sin más bandera que tu lecho
sin más frontera que tus besos

Voy persiguiendo tu amor
en cada rincón de tu corazón
sale el sol
llama al amanecer
y acaricia tu piel
sabe que cuando duermes
tu nombre se convierte en una canción.

Epidemia de Rareza

Me infectó de esta epidemia Darko hace tiempo ya, y aunque nunca he olvidado que tenía que continuar con la infección, nunca termino de ponerme a ello. Los motivos son sencillos, y el menor de ellos es la pereza. Por más vueltas que le de, y por más que haya gente que en distintas ocasiones me diga "oye, qué rara eres, ¿no?", pues no se, porque para mi no es raro, o no son cosas que se puedan explicar en pocas líneas.

Pero bueno, voy a intentar responderlo, ahora que tengo un poquito de tiempo por delante...

Se trata de decir 5 rarezas características de mí, o que me definan... No se... Hay tantas... xDD
Probemos:

1.- Los momentos. La verdad es que soy muy rara con los momentos. Por ejemplo, alguien me dice "tienes que ver esta serie/peli" o "tienes que leerte esto, que es muuuy bueno" muy divertido o lo que sea... Me temo que no es tan fácil... Puedo tener ese libro/peli/serie en la pila de "pendientes" durante eones, sin ganas de verlo/leerlo, hasta que de repente algo me hace "clic" en la cabeza, los astros se alinéan en la posición correcta o me encuentro en el estado de ánimo preciso para poder hacerlo y lo leo/veo del tirón. Idem con los juegos o cuando se trata de hacer cosas.

2.- No me gusta hacer gestiones por teléfono. Es algo que no soporto, tener que hacer gestiones por teléfono. Por ejemplo, pedir cita en el médico. TENGO que encontrar tiempo e ir en persona. Quien dice pedir cita en el médico, dice cualquier otra cosa para la que haya un número de teléfono de atención al cliente y similares. ¿Que a veces no queda más remedio? Vale, hago el esfuerzo. Pero eso no significa que me guste.

3.- Si digo que alguien es mi amigo, lo es. No soporto las medias tintas. Existen los conocidos, los amigos de amigos, los conocimientos, la gente con la que te llevas bien, los colegas de copas, etc. Pero si digo que alguien es mi amigo, ese alguien podrá contar conmigo cuando sea y donde sea siempre que lo necesite. Los amigos no me los tomo a broma.

4.- Me gusta mucho el incienso, sobre todo los de olores dulzones o intensos. Estaría quemando incienso todo el día ^_^. Lástima que tenga siempre la nariz medio tapada, porque así, cuando me da por quemar incienso, acabo apestando a medio edificio, porque sino no lo huelo XD

Ole, ya sólo falta una! A ver qué más se me ocurre...

5.- A no ser que esté cayendo el diluvio, no me gusta llevar paraguas, que siempre los voy perdiendo. No me importa mojarme, así que casi nunca uso paraguas.

Bueno, y con eso queda saldada la deuda ^___^

A ver a quién infecto yo...

Veamos:
Gusiluna La primera, que no se libra... Y es más rara que yo... si cabe XD
El Chache Que es de los pocos que aún me leen ^_^
Urui Porque aún actualiza
Wargocomepx Para que tenga algo con qué actualizar cuando no tenga tira que subir ;P
LinaChan Para que pueda hablarnos de cistitis xDDD

Bueno
Porfin!!

(Mandan webs, todios con blog y casi nadie actualiza nunca >.< )

martes, 25 de marzo de 2008

lunes, 24 de marzo de 2008

Me voy - Julieta Venegas

Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy
porque no escuchas lo que esta tan cerca de ti
sólo el ruido de afuera y yo
que estoy a un lado desaparezco para ti.

No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adiós
me despido de ti y me voy
que lastima pero adiós me despido de ti.

Porque se que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal y hace que salga el sol
yo que pensé nunca me iría de ti
que es amor del bueno de toda la vida
pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adiós
me despido de ti y me voy
que lastima pero adiós me despido de ti.

Me voy que lastima pero adiós
me despido de ti y me voy
que lastima pero adiós
me despido de ti y me voy
que lastima pero adiós
me despido de ti y
me voy
que lastima pero adiós
me despido de ti y
me voy.

domingo, 23 de marzo de 2008

=^.^= ¿Y esto de qué me suena? =^.^=

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WHAT'S LOVE GOT TO DO WITH IT

You must understand though the touch of your hand
Makes my pulse react
That it's only the thrill of boy meeting girl
Opposittes attract
It's physical
Only logical
You must try to ignore that it means more than that

What's love got to do, got to do with it
What's love but a second hand emotion
What's love got to do, got to do with it
Who needs a heart when a heart can be broken

It may seem to you that I'm acting confused
When you're close to me
If a tend to look dazed I've read it someplace
I've got cause to be
There's a name for it
There's a phrase that fits
But whatever the reason you do it for me

What's love got to do, got to do with it
What's love but a second hand emotion
What's love got to do, got to do with it
Who needs a heart when a heart can be broken

I've been taking on a new direction
But I have to say
I've been thinking about my own protection
It scares me to feel this way

What's love got to do, got to do with it
What's love but a sweet old fashioned notion
What's love got to do, got to do with it
Who needs a heart when a heart can be broken

=^.^= Catalina =^.^=

Esta es la gatita de una amiga de una amiga mía. Espero que la amiga de esta amiga mía no se enfade por que la suba, pero es que... ¿A que es una gatita preciosisima? ^__^

Tiene 7 mesecitos aún, y se llama Catalina, se la encontró junto a otros gatitos de la misma camada en las calles de Montpellier y se la llevó a casa. Es una preciosidad, y tiene una mirada que parece que te esté escaneando XD

sábado, 22 de marzo de 2008

viernes, 21 de marzo de 2008

A un hombre de gran nariz

A UN HOMBRE DE GRAN NARIZ

Érase un hombre a una nariz pegado,
Érase una nariz superlativa,
Érase una alquitara medio viva,
Érase un peje espada mal barbado;

Era un reloj de sol mal encarado.
Érase un elefante boca arriba,
Érase una nariz sayón y escriba,
Un Ovidio Nasón mal narigado.

Érase el espolón de una galera,
Érase una pirámide de Egito,
Los doce tribus de narices era;

Érase un naricísimo infinito,
Frisón archinariz, caratulera,
Sabañón garrafal morado y frito.

Francisco de Quevedo y Villegas

USB Wine

Increíble-ble-ble...
Como aparatito chorras para el ordenador, es cojonúo, eso sí, el que se lo crea ya tiene delito, ya... XD





Eso sí ¿A que molaría?

=^.^= Gatos Cinematográficos =^.^=

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iz will takes the ring

Crossin bridge to holy grail, BRB!

Nobody expects the spanish inquisition!
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jueves, 20 de marzo de 2008

=^.^= Bloggeando =^.^=

i iz blogginz / leef IÂ alonze
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Matando Un Dragón

Programadores Matando Un Dragón

9 09 2007

Dragon Lenguajes

Imaginen el típico caso del príncipe rescatando a la princesa, pero para esto tiene que vencer al dragón que protege el castillo ;), ahora imaginen que no es un príncipe sino un programador especializado en un lenguaje (veremos que pasa :) ) :

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de dragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework… pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa… y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender… mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones… cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia…

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información… y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón… el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente… pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa… pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes… cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un “Bound Error: Array Access” y el dragón se lo come con patatas

That's all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes en diferentes foros. Paso a relataros los que más me han gustado

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta… de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender, barrapunto)

HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade, barrapunto)

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, … (aquelquesiente)

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando cargue una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de Mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un túnel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distancia segura y prudencial. El dragón descubre el túnel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno de crías que manda en pop-ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y los manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)

Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. (aquelquesiente, barrapunto)

Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv, en barrapunto).

Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los caracteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)

HyperCard: crea en 5 minutos una pila con un catálogo de armas, con fotos, gráficas y vídeos sobre su utilización y los distintos tipos de dragones que puede matar, y que además fabrica el arma elegida utilizando las herramientas de dibujo, con una interfaz impecable y fantásticos efectos visuales, lo guarda como ejecutable, le pone un bonito icono, pero cuando va a fabricar la espada no funciona porque se dejó un XCMD en casa (Home) (Zydeco, faq-mac)

Macromedia Director: crea una magnífica interfaz destelleante mata dragones, con una espada deslumbrante, fabricada a bases de Xtras de terceros fabricantes, al primer intento de matar al dragon da “Script Error”, entonces a duras penas se esquiva el mordisco, y se procede al segundo intento… pero el ejecutable va tan lento que se los come a todos (Victor_js, faq-mac.com)

Mathematica. se crea y modela el objeto lógico dragón. Se modela y crea igualmente la princesa, la espada, al principe. Se modela el caso especial de la articulación manoespada, y la discontinuidad piel de dragonespada.

Cuando todo esta hecho, se le pide a Mathematica que lo resuelva, y el resultado es: “Hay que matar al dragon con la espada, y quedarse con la princesa” (Alf, faq-mac.com).

Visto en: Rebotación



Encontrado en Gigabriones, otra versión de El Heavy, la Princesa y el Dragón, y también buenísimo.

miércoles, 19 de marzo de 2008

=^.^= Catbert enseña =^.^=

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Ventajas de Tener un Novio Friki

Lo leí hace relativamente poco en Planeta Teleco pero le perdí la pista y como estaba tan liado me quedé sin comentarlo por aquí. Menos mal que Google está en todo y lo ha encontrado.

Con ustedes, 10 ventajas de tener un novio friki (también va con dedicación):

  1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu computadora, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.
  2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.
  3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.
  4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.
  5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su computadora.
  6. Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.
  7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.
  8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.
  9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.
  10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.

Fuente: Traducción al castellano. Original (inglés).



Extraído de Freedreams y encontrado siguiendo linkitos en blogs.

martes, 18 de marzo de 2008

Te Necesito - Amaral

Oh, cómo quieres que me aclare
Si aún soy demasiado joven
Para entender lo que siento
Pero no para jurarle al mismísimo ángel negro
Que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa
Volveré para adorarle, le daría hasta mi alma
Si trajera tu presencia a esta noche que no acaba
Te necesito como a la luz del sol
En este invierno frío
Pa´ darme tu calor
Como quieres que te olvide
Si tu nombre está en el aire
Y sopla entre mis recuerdos
Si ya sé que no eres libre,
Si ya sé que yo no debo
Retenerte en mi memoria
Así es como yo contemplo
Mi tormenta de tormento,
Así es como yo te quiero
Te necesito como a la luz del sol
En este invierno frío
Pa´ darme tu calor
Te necesito como a la luz del sol
Tus ojos el abismo
Donde muere mi razón
Oh, cómo quieres que me aclare
Oh, amor, cómo quieres que te olvide
Te necesito como a luz del sol
En este invierno frío
Pa´ darme tu calor
Te necesito como a luz del sol
Tus ojos el abismo
Donde muere mi razón...


=^.^= ¿Gatos y Ordenadores? 2 =^.^=

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funny cat pictures & lolcats - ctrl alt del damnit!!

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lunes, 17 de marzo de 2008

=^.^= Gatos en los Cuentos =^.^=

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Desventajas de tener una novia Friki

Elaine comentaba las ventajas de tener una novia friki y, aunque tiene muchísima razón, bien es cierto que no todo es como corretear por la calle de la piruleta en el país de la gominola. Así que antes de emprender la ardua quest de conseguir novia friki, valora las desventajas para así no arrepentirte posteriormente.

Holy Wars

Una novia muggle probablemente te reproche que gastes tus ahorros en figuritas coleccionables de Star Wars. Nada preocupante. En cambio, ¿qué harás si tu novia es trekkie? ¿Has pensado en el foco de violencia que supone luchar en Holy Wars a diario? Piénsalo, las hay a montones: Dragonlance vs Forgotten Realms, Final Fantasy VII vs Final Fantasy VIII, Sony vs Nintendo vs Sega vs Microsoft…

Un dato interesante: en cada Campus Party me preocupo en indagar qué escritorio usamos más las linuxeras… y KDE gana por goleada (aunque hay alguna que otra rebelde por ahí)… Cuidadito gnomeros.

Gadgets

A las mujeres nos suelen gustar las cosas bonitas y cucas. Claro que el concepto de “cuco” varía según si tienes novia muggle o novia friki. A una novia muggle probablemente la hagas feliz con unos pendientes o un anillo. En cambio, a una novia friki… ¿qué crees? Asocia los conceptos gadget + cuco. ¿Qué obtienes? Exacto, la pérdida de un riñón y parte del otro en la Apple Store.

Conozco a más de uno que en un acto de heroicidad y amor verdadero, le ha regalado a su novia friki un gadget que ellos aún no tienen. ¿Y tú? ¿Soportarías gastarte tus ahorrillos en un Macbook o un iPod y tú quedarte sin ellos?

Buitres carroñeros

A las chicas frikis les gusta ir a eventos frikis, como LAN-Parties o convenciones de cómics. ¿Que te encanta ver a tu novia ataviada para un concurso de cosplay? A los otros tíos también. Si tú babeas viéndola vestida de Princesa Leia en el palacio de Jabba o de colegiala japonesa, ten por seguro que no serás el único. Es más, en este tipo de eventos, la gente acostumbra a acosar a los cosplayers para sacarles fotos. Y luego las suben a Internet. Es probable incluso que acabe en Yonkis.com.

Por si fuera poco, el tema en las LAN-Parties no está mucho mejor. En la Campus, este año se ha batido el récord de asistencia femenina, llegando a casi un 15%. Esto quiere decir que de 5000 frikis, menos de 800 son chicas. Y la mitad van con su novio a la Campus. Por tanto, hay a 400 chicas frikis “libres”. Si por algún casual tú no has podido ir a la party, seguro que unos cuantos buitres rondan a tu chica. Si ella es lista y te quiere, sabrá torearlos. Pero eh, entre esos miles de tíos, seguro que conoce a alguno que use KDE…

Aficiones comunes

Si has superado el tema de las Holy Wars con tu chica, seguramente es porque tenéis muchas aficiones comunes. Sin embargo, esto también puede ser una fuente de nuevos problemas que pongan en peligro vuestra relación.

Imagina este escenario: eres un máster de una partida de AD&D y tu novia está entre los jugadores. Todos sabemos que un buen máster tiene que ser malvado y cruel, si no, no tendría gracia. Ahora bien, ¿serías capaz de soltar a tu chica sola ante el dragón y cerrar la puerta de la cueva? ¿Crees que a ella le hará gracia? ¿Y si luego ella se venga con la Ley del Hielo?

Otro escenario: estáis en el mismo clan de un popular MMORPG y os gusta ir de quest juntitos, como buenos novios que sois. Matáis a un boss y suelta de botín la Gran Espada Mágica Chunga Que Vale Un Pastón. ¿Vas a tener la cara dura de lootearle a tu propia novia? Obviamente no. Quizás hayas pensado ya en esto y le hayas propuesto establecer turnos para coger los objetos… ¿Serías capaz de decirle “no” a estos ojitos Ó_Ò? Despídete entonces de los objetos mágicos chulos.

Resumiendo…

La conclusión de todo esto, es que aunque una novia friki quizás sea lo más adecuado para un friki, no pienses que va a ser todo un camino de rosas. A las tías, como todo en esta vida, hay que currárselas

EDIT: Jamás pensé que tendría que aclarar esto, pero es que unos comentarios de aquí y otros en Menéame me han dejado a cuadros. Este es un post de coña.



Extraído de Demasiada Cafeína v3.0. A disfrutarlo.

domingo, 16 de marzo de 2008

Ventajas de Tener una Novia Friki

Tras mi anterior post hablando sobre lo que más deseo en el mundo (material) se me ha ocurrido escribir esta lista de ventajas que tiene tener a tu lado a una chica friki. Ya conocemos los derechos del friki y las ventajas de tener un novio friki. Hoy os comento lo que ocurre cuando un chico friki conoce a la horma de su friki-zapato:

La chica friki, aunque dificil de encontrar, es una pequeña joyita en su género. Quizás por lo raras que son, eso las hace más atractivas, con lo cual el afortunado chico querrá mantenerla a su lado a toda costa. Veremos que ésto no le resultará demasiado dificil.

  • Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…
  • La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.
  • La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!
  • Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.
  • Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!
  • Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.
  • La chica friki habla tu idioma: Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!
  • La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.
  • ¡Sí!¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

¿De verdad necesitas que te de más motivos?

EDITO: La querida amiga Lady benko nos propone las desventajas de tener una novia friki. Que también deben ser tenidas en cuenta.



Este GRANDIOSO texto ha sido encontrado a carcajadas en La Mansión de la Gobernadora. Disfrutadlo ^_^

jueves, 13 de marzo de 2008

Jailhouse Rock - Blues Brothers

1. The warden threw a party in the county jail

The prison band was there and they began to wail

The band was jumpin' and the joint began to swing

You should've heard them knocked out jailbirds sing

Let's rock, everybody, let's rock, everybody in the whole cell block

Was dancin' to the Jailhouse Rock



2. Spider Murphy played the tenor saxophone

Little Joe was blowin' on the slide trombone

The drummer boy from Illinois went crash, boom, bang

The whole rhythm section was the Purple Gang

Let's rock, everybody, let's rock, everybody in the whole cell block

Was dancin' to the Jailhouse Rock



3. Number forty-seven said to number three

You're the cutest jailbird I ever did see

I sure would be delighted with your company

Come on and do the Jailhouse Rock with me

Let's rock, everybody, let's rock., wverybody in the whole cell block

Was dancin' to the Jailhouse Rock



Instr.



4. Sad sack was sittin' on a block of stone

Way over in the corner weepin' all alone.

The warden said Hey, buddy, don't you be no square

If you can't find a partner use a wooden chair

Let's rock, everybody, let's rock, everybody in the whole cell block

Was dancin' to the Jailhouse Rock



5. Shifty Henry said to Bugs For Heaven's sake

No one's lookin', now's our chance to make a break

Bugsy turned to Shifty and he said Nix nix

I wanna stick around a while and get my kicks

Let's rock, everybody, let's rock, everybody in the whole cell block

Was dancin' to the Jailhouse Rock



Schluss Dancin' to the Jailhouse Rock

domingo, 9 de marzo de 2008

=^.^= Gatos y Chuck =^.^=

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=^.^= Greebo =^.^=

Humorous Pictures
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=^.^= Gatitos!!! =^.^=

Erm... Creo que a partir de ahora descubriréis que he descubierto los LOLcatz xDDD
Empezamos!!! ^_^

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