Rueda de prensa post-estreno de "La Comunidad del Anillo"

Rueda de prensa

Anfitrión: Miembros de la prensa, dignatarios

extranjeros, honorables invitados, bienvenidos a esta

conferencia de prensa. Sabemos que El Señor de los

Anillos es un fenómeno mundial, y hemos escuchado

entrevista tras entrevista de Gandalf, Saruman, Frodo

y el resto de estrellas de las nuevas películas. Pero

hoy tengo el privilegio de presentarles unos invitados

muy especiales, de los que seguramente no han oído

hablar todavía: aquellos que no han tenido cabida en

las películas. Señoras y caballeros, den la bienvenida

a nuestro primer invitado: ¡Glorfindel!

Los periodistas gritan al unísono mientras los flashes

ciegan a Glorfindel.

Anfitrión: ¡Silencio, por favor! ¡Silencio! Señor

Glorfindel, gracias por acompañarnos en el día de hoy.

Glorfindel: Es bueno saber que se me necesita en

alguna parte. Se podría pensar que salvarle la vida a

Frodo sería suficiente para darme un pequeño papel en

la película, pero ¡noooooooo! Glorfindel no tiene un

buen culo. Glorfindel no tiene grandes tetas.

Glorfindel no encaja en Hollywood.

Prensa: ¿Querrá decir en Nueva Zelanda?

Glorfindel: Lo que sea.

Prensa: Señor Glorfindel, esta es la segunda vez que

se le replaza en una película sobre la Trilogía, ¿no

es así?

Glorfindel: Sí, sí, Legolas hizo mi parte en la

versión de Bakshi, ¡y mira cómo le fue a la película

sin mí! Por el amor de Elbereth, Legolas tenía miedo

de un simple Balrog. Yo tomo Balrogs para desayunar.

Prensa: Señor Glorfindel, hay rumores que dicen que

usted nunca se ha encontrado con un Balrog, y que el

famoso incidente Glorfindel/Balrog tuvo como

protagonista a otro elfo. ¿Qué responde ante estas

acusaciones?

Glorfindel: Muérdeme.

Anfitrión: Eh… sí. Hum, démos paso a nuestro siguiente

invitado. Bienvenido, Gildor Inglorion de la casa de

Finrod.

Gildor: Elen síla lúmenn` omentielvo.

Los flashes se disparan por doquier.

Gildor: Es un placer estar aquí hoy, les agradezco el

haberme llamado.

Prensa: Señor Inglorion, ¿qué piensa de las películas

de El Señor de los Anillos?

Gildor: Bueno, yo le deseo al señor Jackson lo mejor.

De hecho, él me preguntó si quería involucrarme en el

proyecto, pero el vivir en eterna dicha en las Tierras

Imperecederas me absorbe la mayor parte del tiempo

estos días, ya sabéis.

Prensa: Gildor, ¿piensa que la inclusión de la escena

de Frodo encontrándose con usted y con los otros elfos

habría mejorado la película de la Comunidad?

Gildor: Bueno, siempre he pensado que es mejor no

entrometerse en asuntos de directores, pues son

astutos y de cólera fácil.

Prensa: Señor Inglorion, ¿qué es lo que los elfos en

general piensan acerca de la trilogía de películas?

Gildor: ¿No es suficiente el saber que están basadas

en la Tierra Media? ¡Vedlas vosotros mismos! ¡No me

preguntéis más a mí! Mi corazón me dice que antes del

fin, vosotros sabréis más de estas películas que

Gildor Inglorion. ¡Que Elbereth os proteja!

Anfitrión: Gracias, señor Inglorion, apreciamos su

tiempo. Ahora tengo el placer de presentar ni más ni

menos que al señor Tom Bombadil.

Tom: (con una botella de whisky): Hey dol, alegre dol,

otra película de los anillos, otro jodido director.

(Tom toma un gran trago).

Anfitrión: ¡Tom, estás borracho!

Tom: Tom no tiene trabajo y tampoco tiene mujer, ¡por

el viejo Hombre Sauce! Whisky es todo lo que Él tiene

ahora, así que no te metas en sus asuntos.

Prensa: Tom, ¿qué le ha pasado a Baya de Oro?

Tom: Tom no es una estrella de cine, y por eso Tom se

ha quedado sin nadie que le abrace. Esa furcia me ha

dejado por un tipo llamado Michael Douglas.

Anfitrión: Gracias por su tiempo, señor Bombadil, de

veras que lo apreciamos. Ahora les presento, señoras y

señores, a…

Tom: ¡Hey Dol, alegre dol! (tose).

Anfitrión: Sí, gracias Tom (empujando a Tom al fondo).

Y ahora, les presento… ¿Faramir?

Faramir: Me estoy cansando de esta conferencia de

prensa para personajes olvidados. Yo salvo a Frodo.

Salvo Minas Tirith. Casi muero. Me caso con Éowyn.

¿Qué es lo que tiene que hacer uno para que le den un

papel en esta película?

Anfitrión: Sí, pero…

Faramir: ¿Sabes lo que es ver a Rosita Coto en las

películas de Rankin/Bass (n. del t.: éstos hicieron

las películas de El Hobbit y El Retorno del Rey) y

seguir sentado a la espera de que te ofrezcan de una

vez un papel?

Anfitrión: Señor Faramir…

Faramir: Supongo que Jackson hará que Arwen ocupe mi

rol, y le hará tener una escena lésbica con Éowyn. Eso

sería Hollywood hoy, ¿verdad? Pienso que todos los que

fuimos excluidos de la película deberíamos unirnos.

Pienso que deberíamos aunar nuestras fuerzas. Pienso…

Anfitrión: Pero señor Faramir, según nuestras

informaciones, usted tiene un papel muy importante en

la trilogía de Peter Jackson.

Faramir: ¿De veras?

Anfitrión: Casi seguro que sí.

Faramir: ¡Ja! ¡Chupaos ésa, Glorfindel y Bombadil!

¡Perdedores!

Anfitrión: Sí, bien, eh… Creo que nuestro siguiente

invitado es Radagast el Pardo.

Tom: ¡Hey dol, alegre dol! (tose).

Anfitrión: No, señor Bombadil, a usted ya le hemos

entrevistado, pero gracias de todas formas. ¿Podemos

tener ya al señor Radagast?

Radagast: ¡Buenas tardes!

Prensa: Señor Radagast, ¿se sorprendió usted al saber

que no iba a intervenir en las películas?

Radagast: Bueno, en principio yo sí que iba a estar.

Sin embargo, no pude localizar al resto del equipo.

Prensa: ¿Qué quiere decir? Yo pensaba que toda la

grabación se llevó a cabo en Nueva Zelanda.

Radagast: ¿Nueva Zelanda? ¡Me dijeron que se iba a

hacer en Canadá!

Anfitrión: ¿Quién le dijo eso?

Radagast: Mi amigo Saruman.

Anfitrión: Oh, vaya… Bueno, supongo que así concluye

la Conferencia de Prensa de hoy. Espero que todos

disfrutéis de las películas.

Radagast: ¡Que el viento bajo las alas os sostenga

allá donde el sol navega y la luna camina!

Tom: ¡Jou, ahora! Dingo, wingo… (tose y jadea).

Anfitrión: Vete a casa, Tom.