Erase una vez...

Así suelen empezar todos los cuentos e historias de tiempos pretérritos. Es una expresión que nos hace ponernos en la posición que solemos adoptar para escuchar historias que nos llevan lejos en el tiempo.
Pero esta historia no empieza con "Erase una vez", porque no está lejos en el tiempo. Ni tan siquiera es una historia. Ójala lo fuera, porque cuando terminara de narrarla, podríamos olvidarnos de ella. Pero tan sólo es lo que ha pasado esta semana en mi vida (y ni tan siquiera todo).
La malvada bruja aquí es la gilipollas de la gerente. No hay princesa encantada, ni cenicienta ni nada de eso, solo estoy yo, una vulgar curranta.
En episodios anteriores, la gilipollas de la gerente intentó cambiar de fechas las vacaciones de la vulgar protagonista sin conseguirlo, manteniendo finalmente las fechas del 6 al 22 de septiembre.
En el episodio de hoy se ve cómo no se ha dado por vencida y sigue intentándolo:

- Verás, ya se que te había dado las vacaciones del 6 al 22, pero ahora que no vas a renovar es distinto, así que comprenderás que necesite que te quedes a trabajar hasta el 9 (sábado).
- Pero yo tengo contratado el viaje ese que te dije del 6 al 12, y no quiero perder esos 300 euros...
- ¿Y no puedes hablar con la agencia para retrasarlo? De verdad necesito que vengas a trabajar estos días hasta que pueda contratar a alguien.
- Mira, no quiero dejaros colgados, pero el viaje ya lo tengo contratado. Llamaré el lunes, pero ya veremos...
- Vale, el lunes me dices lo que sea.
- Hm, el lunes te lo digo.

Y con esto terminamos el episodio de hoy de: "Vida en un supermercado".

Todos los Weyrs de Pern - Anne McCaffrey

La tarde siguiente, Robinton no estaba seguro de que todas las dimensiones del entierro de Sallah Telgar pudieran ser registradas adecuadamente. Fue un día largo, y por una vez admitió que estaba muy, muy cansado.
Larad y su esposa habían organizado una espléndida ceremonia, con maestros instrumentistas, bajo la direción del propio Domick, y cantores llegados de todo el continente para interpretar la Balada de Sallah Telgar. Se habilitaron los grandes recintos donde se celebraban las Reuniones de Telgar para acoger a aquellos que empezaron a llegar el día anterior. La mayoría llevaba consigo su comida, pero Telgar fue generoso con todos, y las personas de rango fueron alojadas en las zonas del gran Fuerte que no habían sido ocupadas desde la última plaga. Robinton tenía la impresión de que todos los habitantes del Fuerte se habían puesto a limpiar. Lady Jissamy no era descuidada en sus deberes, pues incluso el rincón más lejano de sus dominios era inspeccionado una vez cada Revolución, pero el lugar destellaba y brillaba como nunca.
El entierro fue fijado para media tarde. Todos los dragones llegaron cargados de pasajeros. el propio Toric se trasladó a lomos de Heth, el dragón de K'van; su esposa Ramala, que aparecía poco en público, lo acompañaba. De inmediato, Toric empezó a solicitar a los otros Señores de Fuerte guardias que le ayudaran contra los rebeldes. Por la expresión de su cara, Robinton supuso que estaba teniendo poco éxito. Cuando el Arpista tuvo la oportunidad de comparar notas con Sebell, vio que los Señores de Fuerte, sin excepción, consideraban que era un momento inadecuado para reclutar una fuerza punitiva, lo que significaba que Toric airearía ese problema en la Conferencia. Otro asunto que se debatiría acaloradamente. Robinton no sabía si asistir o no. En realidad, no estaba obligado a hacerlo, pero lo habían invitado y, aunque confiaba en que Sebell haría un informe preciso, prefería estar presente siempre que era posible.
Sin embargo, todas las pequeñas desavenencias y las controversias importantes se convirtieron en insignificancias cuando comenzaron las ceremonias del sepelio. La Balada fue maravillosamente interpretada. Después, guiados por Ruth y Jaxom, todos los Weyrs se cernieron sobre Telgar. Robinton sintió que los ojos se le llenaban de lágrimas, no sólo por el honor de que era objeto Sallah Telgar, sino en recuerdo de la ocasión anterior, de la que hacía casi veinte Revoluciones, cuando los cinco Weyrs Perdidos reaparecieron en los cielos de Telgar para enfrentarse a la Caída de las Hebras junto con las valientes alas de Benden. Ahora, Ramoth y Solth, el veterano dragón reina de Telgar, llevaban entre ambas la hamaca que contenía el féretro de Sallah. El sol destellaba en la placa de oro, en los ribetes y las asas, dando la impresión de que el propio Rukbat honraba a la valiente mujer y lograndoque la muchedumbre se quedara boquiabierta de asombro. Alineados tras las dos reinas, iban los Weyrs en cerrada formación y siete divisiones, ala cn ala, lo que en sí mismo era una hazaña.
Descendieron, imitando a las dos reinas, y se detuvieron en el aire mientras Ramoth y Solth dejaban delicadamente su carga sobre las andas funerarias. La hamaca cayó con elegancia a los lados. Una escolta de honor formada por Señores de Fuerte avanzó para llevar el féretro a su lugar de descanso definitivo.
Los cabalgadores de dragón giraron, manteniendo la formación de sus Weyrs, y se situaron en las cumbres de Telgar o bordearon a los reunidos. Entonces Larad avanzó, seguido de sus hijos, puesto que Sfia había confirmado que eran descendientes directos de Sallah Telgar y Tarvi Andiyar.
- Que éste sea un día de regocijo, porque esta valiente dama ha regresado al mundo por el que dio la vida. Que descanse ahora con otros de su sangre en el Fuerte que lleva su nombre.
Tras estas sencillas palabras, Larad se apartó, y el féretro fue alzado a hombros y llevado a la tumba con pasos medidos. Cuando fue colocado en el interior, todos los dragones alzaron la cabeza a la vez. Se produjo un sonido aterrador, pero para Robinton, con el rostro bañado en lágrimas, las notas tuvieron un extraño tono de triunfo. Como en respuesta, se oyó un repentino batir de alas y, al parecer, todos los lagartos de fuego del Norte y el Sur, tanto salvajes como domesticados, descendieron, formando un denso y amplio velo justo sobre las cabezas de la escolta, y cubrieron la tumba todavía abierta, añadiendo sus agudas voces como contrapunto de los tonos más graves de los dragones. Después se elevaron y, al llegar al filo del precipicio de Telgar, desaparecieron de repente.
Robinton se había preguntado dónde estaba Zair, y entonces se dio cuenta de que ninguno de los que se hallaban a su alrededor y solían llevr un lagarto de fuego en los hombros lo tenían desde que los dragones surgieron en el cielo.
La escolta, un poco aturdida por aquel aodrno añadido al solemne acontecimiento, retrocedió, y los albañiles de Telgar, con sus mejores ropas protegidas por delantales nuevos, avanzaron para sellar la abertura.
En respetuoso silencio (pues incluso los más jóvenes estaban asombrados por las exhibiciones de los dragones y los lagartos), los congregados esperaron a que la tumba quedara cerrada por completo y los albañiles se retiraran. Larad y Jissamy avanzaron juntos hacia la tumba e hicieron una profunda reverencia, igual que la escolta. El gesto fue repetido por todos los presentes.
Después Larad, su esposa, y la escolta se dirigieron al amplio patio del Fuerte de Telgar. Los músicos de Domic empezaron a tocar una pieza solemne y majestuosa para indicar el final de la ceremonia. Y siguieron a la multitud que se dispersaba para disfrutar de la hospitalidad del Fuerte.

Lores y Damas - Terry Pratchett

[...]
No se trataba de que Ridcully fuera estúpido. Los magos estúpidos de verdad tienen la esperanza de vida de un martillo de cristal. Ridcully tenía un intelecto poderoso, pero su clase de potencia era la misma que la de una locomotora y además su intelecto corría sobre raíles, por lo que resultaba casi imposible desviarlo de su rumbo.
Y por supuesto que existen los universos paralelos, aunque en este caso "paralelo" difícilmente sea la palabra apropiada: los universos revolotean unos alrededor de otros, describiendo círculos y espirales como si fueran una máquina de coser enloquecida o un escuadrón de yossarianos con un problema en el oído medio.
Y se ramifican. Pero, y esto es importante, no todo el tiempo. Al universo le importa un pimiento que pises una mariposa. Hay montones de mariposas más. Los dioses quizá noten la caída de un gorrión, pero no hacen ningún esfuerzo por cogerlo antes de que se estrelle contra el suelo.
¿Pegarle un tiro al dictador y evitar la guerra? Pero el dictador no es más que la punta de toda esa llaga infectada llena de pus social de la cual emergen los dictadores, y si le pegas un tiro a uno enseguida tendrás otro. ¿Pegarle un tiro también? ¿Y porqué no pegarle un tiro a todo el mundo e invadir Polonia? Dentro de cincuenta, treinta, diez años el mundo ya casi habrá regresado a su antiguo curso. La historia siempre carga con un gran peso de inercia.
Casi siempre...
En el tiempo del círculo, cuando los muros que separan esto de aquello se van volviendo cada vez más delgados, cuando tienen lugar toda clase de extrañas filtraciones... Ah, entonces se escoge entre una y otra opción, entonces el universo puede ser impulsado hacia otra pernera de los sobradamente conocidos Pantalones del Tiempo.
Pero existen lagunas de aguas estancadas, universos que han quedado aislados del pasado y del futuro. Esos universos tienen que robar pasados y futuros de otros universos, porque su única esperanza es cebarse en los universos dinámicos mientras estos atraviesan por el período frágil, de la misma manera en que el pez rémora se agarra a un tiburón que pasaba por ahí. Esos son los universos parásitos y, cuando los círculos de la cosecha cubren el suelo como gotas de lluvia, entonces tienen su oportunidad...

[...]

Lores y Damas - Terry Pratchett

[...]

¿Qué es la magia?
Está la explicación de los magos, la cual adopta dos formas, dependiendo de los años que tenga el mago. Los magos de mayor edad hablan de velas, círculos, planetas, estrellas, plátanos, cánticos, runas y la importancia de comer en abundancia un mínimo de cuatro veces al día. Los magos más jóvenes, en particular los que están muy pálidos y pasan la mayor parte del tiempo en el edificio de Magia de Altas Energías (18) te sueltan interminables discursos sobre las fluctuaciones en la naturaleza mórfica del universo, la cualidad esencialmente transitoria de incluso el marco espacio-temporal más rígido, la implausibilidad de la realidad, y etcétera, etcétera. Lo que quieren decir con eso es que han dado con algo muy interesante y se van inventando la física a medida que progresan...

[...]

¿Qué es la magia?
Luego está la explicación de las brujas, la cual adopta dos formas, dependiendo de los años que tenga la bruja. Las brujas de mayor edad apenas hablan de ello, pero en el fondo de sus corazones quizá sospechen que en realidad el universo no tiene idea de qué demonios está pasando y consiste en un cachillón de trillones de billones de posibilidades, y podría llegar a ser cualquiera de ellas si una mente adiestrada y endurecida por la certeza cuántica fuera introducida en la grieta y se la hiciera girar; es decir, que si realmente tenías que hacer estallar el sombrero de alguien, lo único que debías hacer era meterte en ese universo donde un gran número de moléculas de sombrero deciden salir disparadas al mismo tiempo en distintas direcciones.
Las brujas más jóvenes, por otra parte, siempre están hablando de ello y creen que tiene que ver con los cristales, las fuerzas místicas y el bailar bajo las estrellas con el trasero al aire.
Puede que todas tengan razón al mismo tiempo. Eso es lo realmente curioso que tienen los cuantos.



18. Donde se había demostrado con éxito que el taumo, que hasta aquel momento se consideraba la partícula de magia más pequeña posible, estaba compuesta de resones (19) o fragmentos de realidad. Las últimas investigaciones indican que cada resón está formado por una combinación de al menos cinco "sabores", conocidos como "arriba", "abajo", "de lado", "atractivo sexual" y "menta".

19. Literalmente "cosillas".

Mis... ¿Vacaciones?

Finales de mayo - principio de junio.
La Responsable de Cajas (y segunda de la tienda) nos va llamando a todas las cajeras para decirnos qué dias nos vamos de vacaciones. Se lo tengo que preguntar tres veces porque se me olvida. Al dia siguiente se me ha olvidado de nuevo y le tengo que pedir que me lo apunte en un papel. Me tocan en septiembre, a primeros. Así que voy haciendo planes para mis vacaciones. Entre ellos, mi mudanza.
Principios de agosto.
La gerente me pregunta que cuándo me dijeron que tenía las vacaciones. Se lo digo. Dice que ¡Imposible! y al rato (obviamente estoy en caja, con una cola de gente de impresión) aparece diciéndome que hay un turno de vacaciones disponible en agosto, que me vaya pensando si lo quiero, que luego se lo diga. Al rato vuelve, que ha hablado con un compañero (al que yo, obviamente, ya le había comentado mis planes para la mudanza), y que le ha dicho que se quedaba el el turno "que no quería joder a nadie" (siempre con la nariz hacia arriba... tiene la rara costumbre de que siempre que habla con alguien, eleva la nariz, con lo que siempre te mira más o menos "hacia abajo"... es una costumbre extraña).
Al rato vuelve a la caja en que estoy y me dice que si que me corresponden en septiembre, pero que no en las fechas que me habían dicho y que más tarde hable con ella. Yo ya me iba cagando en sus muelas y acordándome de todos sus antepasados cuando me la crucé por el pasillo y le dije que si quería hablar... Para no perder la
costumbre "tengo prisa, tengo prisa, que tengo mucho que hacer" y le dije que es que resultaba que tenía ya un viaje contratado para las fechas que me habían dicho que tenía las vacaciones... Y me salta que eso no era problema suyo...
Hora de salir, me paso por su despacho, y lo primero que hace es preguntarme que en qué fechas tenía contratado el viaje... Yo ya flipando... Le explico lo del principio del post, y me dice que no sabe porqué lo hizo porque no debería haberlo hecho porque esas vacaciones no estaban firmadas por los sindicatos como "estas hojas" y me enseña
unas hojas divididas en celdillas, en la que están "puestas" las vacaciones de la gente, donde me señala en la primera hoja unos rayujos que identifica con la firma de los representantes sindicales, llenas de tachones, borrones y rectificaciones de fechas (prácticamente idéntica a la que tenía la responsable de cajas el día que nos
asignó nuestras vacaciones y que han sido las fechas en que todo el mundo se ha ido de vacaciones... hasta ahora, al parecer, porque va muy mal de personal). Total, que "¿Qué días te dio la responsable de cajas?", "¿Qué días tienes contratado el viaje?", "Entonces podrías trabajar hasta tal día, ¿No?", "Es que resulta que tal dia tengo de vacaciones a 4 de cajas-reponedores, y son la vuelta de vacaciones, y se me queda muy pelado el turno", bla, bla, bla... Acaba dándome no 15 días, sino 17, con lo que mis vacaciones en vez d ser del 4 al 17 de septiembre (incluídos) pasan a ser del 6 al 22 (incluídos), que pueden ser más, porque me deben unos 6 días libres, con lo que seguramente me iré de vacaciones el dia 6 (o antes), y como tienen por costumbre juntar los días libres que tienes/te quedan con los de las vacaciones en estos casos y te los dan todos juntos, el 27 se me acaba el contrato, avisaré con tiempo de que no renovaré, me los darán todos juntos y ya no volveré, así que tendré casi todo el mes para recogerlo todo, limpiar y hacer la mudanza.
Si, si, ya se que os estaréis preguntando sobre eso de la mudanza.

Los que me conocéis ya sabéis que hace mucho que tengo ganas de volver a vivir en Zaragoza.
Hace unos días hablaba con un amigo por teléfono y me comentó que se venía a vivir a Madrid. Y hablando, hablando con otro amigo me dijo que porqué no aprovechaba y hablaba con los actuales compañeros de piso del primero y aprovechaba su mudanza para mudarme yo a Zaragoza. La verdad es que no me lo tuve que pensar mucho... Así que eso hice. Respondieron entusiasmados con la idea, así que todo quedó decidido, incluída la fecha de la mudanza. Así que ahí va la noticia: Me vuelvo a mudar a Zaragoza en septiembre para, en octubre estar ya viviendo ahí.

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Dudas Existenciales

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares "un Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto"Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"; Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Sólo una mujer sabe lo que es...

* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.

* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!

* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.

* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela de 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.

* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.

* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.

* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.

* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.

* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.

* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,¡crisis de nervios!

* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.

* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).

* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).

* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.

* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."

* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!

* Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.

* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.

* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario repleto!).

* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.

* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.

* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.

* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).

* Pelearse, sólo para hacer después las paces.

* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!

* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...

* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.

* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce.

* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.

* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...

* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!

El Deseo

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda actitud de oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:
- "Señor; ¡Te pido un solo deseo!".
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
- "Por que has sido fiel a mí siempre y en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente:
- "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote, para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me ocurra ir; ¡que me gusta mucho!".
El Señor contestó enseguida:
- "Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto.
¡Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y aceroque eso requeriría... En verdad puedo hacerlo, pero... es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano y frívolo. Tómate un poco más de tiempo y piensa en algo
que me honre y glorifique".
El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo:
- "Señor Padre, tienes razón, he reflexionado y cambio la petición. Mira, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible.
Quizá sea verdad, pero no soy consciente de ello. Mi deseo sincero es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten en su interior, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer
para que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos, Dios respondió:
- "Y... ese puentecillo ... ¿lo quieres de 2 ó 4 carriles?".

Ralla-Rallandome II

Sigo "rallándome", recordando cosas, comentando... tocheando, vamos. Son ustedes perfectamente libres de no leer nada de lo que sigue, pues no es otra cosa que un simple ejercicio de limpieza mental, en el mismo plan que el capítulo anterior.

Esto era un sábado cualquiera, en el que me disponía a poner una lavadora de ropa blanca o de colores claritos. Como no tenía para llenar la lavadora, decidí incluir un cojín blanquecino que usaba para la silla del ordenador. Pongo la colada, enciendo la lavadora, me pongo a fregar los cacharros (todo esto después de haber llegado de trabajar sobre las 11 de la noche a casa. Gracias a Diso ese domingo no tocaba trabajar) y a los pocos minutos me fijo en que el botoncito de la lavadora de "lavar con agua caliente" estaba pulsado, miro el tambor... y si no llego a contenerme, me hubiera roto algún huesecillo del pie de la patada que le hubiera dado a la lavadora...
Resultado: varias horas recogiendo trocitos de relleno del cojín, cruzar los dedos para que no hubiera centrifugado la lavadora aún y no se hubiera bozado la bomba de quitar el agua, quitar todos los trocitos de cojín de la ropa que había a lavar, volver a poner la lavadora, barrer y fregar la cocina intentando recoger en el proceso todos los trocitos de cojín que habían quedado esparcidos, recoger todo el agua que se había salido de la lavadora al abrirla a medio lavado... total, que con la tontería me acostaba a eso de las 8 de la mañana...
Por suerte, el cojín era mío, así que no tengo que darle explicaciones a nadie, y la lavadora parece que funciona bien, así que lo debí de coger a tiempo y no se bozó... que sino me tocaría pagar otra reparación de lavadora >.<


Aprovecho para informar de que estoy de luto por el peluche del Marsupilami... que feneció durante el proceso de lavado que aconteció este domingo pasado (odio las lavadoras que no tienen luz indicadora de que el agua caliente está activada >.<) y ha pasado a ser una bola de pelos completamente apelmazados y totalmente carente de gracia v_v También ha perdido una ceja, y ahora que están secos, quitando lo del relleno, que se les ha apelmazado en lugares en que no debía, parece que con pasarles un cepillo podrían quedar un poquitin decentes... aunque ya no más como antes...

En próximas ralladas de estas, contaré cómo la gerente del super donde curro ha aprovechado las vacaciones de la responsable de cajas para cambiarnos las fechas de las vacaciones a todos... Y ha intentado tocarme las narices con mis fechas de las vacaciones... Pero eso ya será otro día.

Ralla-Rallandome

En realidad no se qué contar, aunque me apetece actualizar, así que aviso de que puede resultar un tocho infumable totalmente desprovisto de sentido alguno, incluso gramaticalmente... y totalmente soporífero, así que si lo desean, pueden dejar de leer aquí mismo. No se lo pienso reprochar a nadie en absoluto.


Desde que estoy viviendo en Madrid, he descubierto que la gente huye en cuanto puede de la ciudad. Cualquier sitio sirve, el pueblo de la familia, la sierra, las ciudades más cercanas... Lo importante es salir de Madrid. Aunque sea ir y volver en el día.
Sinceramente, les entiendo...
Llevo en Madrid como dos años, quizás un poco menos... y desde el primer día, o casi, estoy deseando largarme de aquí... Al parecer no debo estar hecha para vivir en una urbe de semejantes proporciones... O he tenido una mala suerte del copón bendito.
Estoy deseando volver a Zaragoza, y dentro de poco lo haré. Porfín.

Cada día estoy más enganchada a One Piece. Al margen de lo que le parezca a cada cual, a mi es una serie que me encanta. Me ha ayudado a sobrevivir este último año.
La verdad es que no me he encontrado muy bien anímicamente en general, como ya sabéis la mayoría.
Voy viendo por el episodio 273, fansubeado al inglés, la serie no tiene visos de terminar, y tal como está ahora, casi desearía que no terminara nunca, si no fuera porque lo que se alarga demasiado acaba produciendo bodrios...
Mi lista de reproductor del winamp ahora mismo sólo contiene canciones de la banda sonora de la serie, y creo que de momento no va a cambiar, quién sabe si en un futuro próximo...

Me he sacado (si, yo también) una cuenta en flikr, y he empezado a poner fotos de mis peluches y alguna figurita. Si seguís leyendo esto y os apetece, pasad a verlas y dejad algún comentario de qué os parecen o algo... Ya se que las fotos son de mala calidad y que son muy cutres, pero oyes, mi cámara de fotos no da más de sí, y mi habilidad con ella tampoco, así que al que no le guste, dos piedras y tal y cual...

También voy actualizando el blog en el que sólo cuelgo chorradas, de vez en cuando, e incluso el de libros, donde pongo, respectivamente, chorradas curiosas y/o divertidas que me llegan por mail y extractos de libros que me gustan. No puedo decir lo mismo de mi cutre-página web, que me da más pereza actualizarla, aunque alguna tontería he cambiado o añadido. Hace poco quité los enlaces obsoletos y he ido añadiendo alguno. De momento es lo más que doy de sí al respecto.

Las cosas, en general, y como dije en el anterior post, actualmente me van bastante bien. Me encuentro mejor de lo que he estado en meses, tengo un sueldo (paupérrimo, pero sueldo (¿1000 euros de sueldo medio? ¿Quienes? Yo no, desde luego...) con el que al menos pago el alquiler y poco más), mis compañeros de curro son unos auténticos encantos, gracias a los cuales mi estado de ánimo ha mejorado considerablemente, de momento (cruzo los dedos) no han vuelto a dolerme las muelas, mis amigos me reclaman de vuelta en Zaragoza, mi colección de figuritas/peluches de dragones ha aumentado en 2 figuritas que me compré hace poco (las fotos están en el enlace del flikr de más arriba), mi colección de libros en alguno más... unos cuantos más, en realidad..., la mula no para de echar humo y estoy peremnemente sin espacio en disco duro (ahora me ha dado por los documentales)...

En la contra de la balanza está el que sigo sin blanca, que cada día parece que estoy más cansada, mis tendinitis varias parecen haberse multiplicado, mi ordenador (recien formateadito y sin haber hecho ninguna cosa rara) vuelve a hacer prácticamente las mismas cosas raras que antes de formatearlo (a saber: imposible tocar la resolución de pantalla, reiniciar y no arrancar ni el navegador si quiero usar la grabadora, el firewall se queda colgado nada más arrancar el ordenador hasta que elimino un proceso concreto del administrador de tareas que tiene un nombre rarísimo... y alguna otra chuminada más)... pero bueno, tampoco son cosas por las que quejarse demasiado, incluso aunque quejarse sea el deporte nacional.
Lo que me tiene hasta las pelotas últimamente es el hecho de que pareciera que, por el simple hecho de haberle hecho saber a la gerente del super donde trabajo que me interesaba hacer horas, hubiera dicho que me daba igual el horario, y en un mes he tenido como 4 o 6 horarios distintos. El mes anterior había estado haciendo horas con una ampliación de jornada, de tal forma que si mi jornada era de 17 a 22, se convirtió en de 14:30 a 22. Hasta que un sábado me preguntaron si ese lunes podría ir de 9 a 16 y dije que bueno, que vale. El lunes fui en ese horario, y cual no fue mi asombro cuando me comunicaron que iba a ir toda la semana en ese mismo horario... sin preguntarme antes si me venía bien o no... Me venía bien, pero caramba, primero preguntar, ¿O qué? Al finalizar el contrato de ampliación de jornada, se me reiteró que continuaba de mañana, en horario de 11 a 16. Bueno... Vale... Madrugaba menos y tenía las tardes libres. Pocos días más tarde se me dijo que como a las 16 se quedaban pocas cajeras (dos) hasta que llegaba el siguiente turno, a las 16:30, que vendría a las 11:20 para irme a las 16:20... Bueno, vale... Y a los pocos días, y como seguían quedandose 20 minutos sin cajeras casi (si yo salgo a las 16:20 cierro la caja a eso de las 16:10 para ir arqueando y cuadrando la caja), me anunciaron que entraría a las 11:30 para salir a las 16:30 ("Total, 10 minutos no nos llevan a ningún lado", ¡Je!). A los cinco días exactos me anuncian que a partir del lunes siguiente (esto un sábado) iba a llevar horario de 12 a 17... Así, por las buenas... Total, que yo ya no se si es que la tocagüevos (porque no es otra cosa) de la gerente me ha tomado por el pito del sereno (porque además me tiene para cubrir compañeras que faltan o que necesitan cambiar el turno. Eso significa horas extras, pero aún con todo, podría al menos preguntar si me va bien hacer esas horas, en vez de directamente anunciármelo categóricamente) o directamente por gilipollas.

Bueno, hoy se ha hecho tarde ya.
Ya otro día seguiré rayándoos si eso