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Bueno...
Iba a hacer un post contando cómo el sábado pasado llegué 40 minutos tarde al curro en metro por culpa de la lluvia/granizo que cayó... Cómo luego me faltaron casi 70 euros de caja... Cómo luego me fui de marcha con los compañeros de curro y me lo pasé de putísima madre a pesar del disgusto de los 70 euros, cómo ayer me echaron la bronca por subirme dinero para comprarme patatas (cosa que, lógicamente, si trabajas en la caja de un super no puedes hacer, llevar dinero, no comprar patatas)... y todas esas cosas tan divertidas que me han pasado últimamente, pero antes de hacerlo se me ha ocurrido pasar a ver las estadísticas de mi blog y cotillear un poco por encima las búsquedas que hace la gente y a través de las cuales termina llegando a mi blog.
Puedo entender que alguien llegue aquí buscando a Jaufré Rudel, pues tengo por ahí abajo un texto suyo. Puedo entender que alguien llegue aquí buscando "dolor de dientes", pues he hablado de él en varios posts. Incluso puedo llegar a entender que alguien llegue aquí buscando "chicas tururu telefonicas", pues en algún post dije que había estado currando en un chat telefónico.
Lo que no logro entender, es cómo alguien puede acabar aquí buscando cosas como: "dante nara" (que no se ni lo que es); "mirar chicas sexo" (que alguien me explique esto); "mis abalorios" (¿?); "te quiero snatch lirica" (mande?); "heavy anarquía"; "pecho, altura y peso de las chicas de dragon quest" (...); o incluso "lineas telefonicas calientes de sexo", "tipos de cruces graciosas", "chicas follandose", " starring raven desnuda", "sodomiza el dolor"...
Y yo me pregunto... ¿Qué tipo de conexiones hace google y cía para que estas búsquedas lleguen a mi blog? ¡Cielo Santo! ¡Pues menos mal que esto es un blog en el que cuento mis desgracias! ¿Y si llego a contar los argumentos de las pelis que veo? No quiero ni imaginármelo...

Bueno, me voy a dormir (o a intentarlo al menos) que mañana por la mañanita toca currar... a ver si hago algo útil para que mi encargada deje de insinuarme que soy una mangante... aunque me da a mí que más bien poco voy a poder hacer (¿Para qué cojones querría yo mangar 70 lerus de mi propia caja (¿Tan estúpida me considera, por otro lado?) teniendo a final de mes (y sin que sirva de precedente) 30 y pico lerus en el bolsillo y casi 300 en el banco? Manda cojones...

Mary Poppins - P.L. Travers

LA HISTORIA DE JUAN Y BÁRBARA

Juana y Miguel se habían marchado a una fiesta de niños. Lucían sus mejores trajes y parecían de verdad, como dijo al verlos la camarera Elena, "figuras de un escaparate".
Durante toda la tarde estuvo la casa muy tranquila y callada, como sumida en hondas reflexiones o soñando tal vez.
Abajo, en la cocina, la señora Brill estaba leyendo el periódico, con los lentes calados. Robertson Ay se sentaba en el jardín, muy ocupado en no hacer nada. La señora Banks descansaba en el sofá del salón, con los pies en alto, y, la casa permanecía muy callada en torno suyo, perdida en sus ensueños o acaso enfrascada en sus reflexiones.
Arriba, en el cuarto de los niños, Mary Poppins estaba sacudiendo la ropa junto al hogar, y derramábase la luz del sol por la ventana, aleteando en las blancas paredes y bailando sobre las cunitas de los niños.
- ¡Anda, vete! Que me das en los ojos - le dijo Juan en voz alta.
- ¡Lo siento! - contestó la luz del sol.- Pero no puedo evitarlo. Sea como sea, he de cruzar el aposento. Las órdenes, órdenes son. He de ir de Levante a Poniente en un solo día y mi camino pasa por vuestro cuarto. ¡Lo siento! Cierra los ojos y no me verás.
El dorado rayo de sol alargóse por la estancia. Era evidente que se apresuraba cuanto podía para complacer a Juan.
- ¡Qué suave, qué dulce eres! ¡Me gustas! -dijo Bárbara, tendiendo las manecitas hacia su resplandeciente calor.
- ¡Buena niña! -dijo, satisfecha, la luz del sol. Y se deslizó por sus mejillas y su cabello con paso leve y caricioso. -¿Te gusta mi caricia?- dijo, como si le agradara que le alabasen.
- ¡Es dee.. licioso! -dijo Bárbara, dando un suspiro de felicidad.
- ¡Charla que te charla! Nunca vi un sitio en que se charlase más. En este cuarto siempre hay alguien que ha soltado la lengua -dijo una aguda voz en la ventana.
Juan y Bárbara alzaron los ojos.
Era la corneja que vivía en lo alto de la chimenea.
- ¡Vaya! Me gusta tu frescura -dijo Mary Poppins, volviendo el rostro rápidamente. -Y ¿Qué vamos a decir de tí? Te pasas el día entero y, además, la mitad de la noche en los tejados y en los postes telegráficos, y siempre chillando y gritando a voz en cuello. Serías capaz de charlar con la pata de un sillón. Eres peor que un gorrión, te lo aseguro.
La cornea ladeó la cabeza y la miró desde el marco de la ventana.
- Bueno -dijo,- es que he de atender a mis asuntos. Tengo consultas, discusiones, explicaciones, regateos. Y eso, claro está, requiere algunos ratos de... ejem... de conversación tranquila...
- ¡Tranquila! -exclamó Juan, riéndose con toda el alma.
- Nada te dije a tí, jovencito -dijo la corneja, brincando hacia el alféizar. -Y tampoco tú charlas... que digamos. El sábado pasado estuviste dale que dale horas enteras. ¡Santo Cielo! Creí que no acabarías nunca... Por culpa tuya estuve en vela toda la noche.
- Entonces no hablaba -explicó Juan. -Estaba... -se detuvo. -Quiero decir que me dolía algo.
- ¡Hum! -dijo la corneja, y dando brincos, se posó en el barrote de la cuna de Bárbara. Luego, se deslizó por él hasta alcanzar la cabecera y dijo con voz suave y mimosa:
- Bueno, Bárbara Banks: ¿no tienes hoy nada para tu vieja amiga?
Bárbara se sentó, asiéndose a los barrotes de su cuna.
- Ahí va la mitad de mi bizcocho -le dijo, y se lo tendió con su manecita redonda, rolliza.
Saltó la corneja, tomóle la golosina de la mano y voló hacia el alféizar de la ventana. Una vez allí, empezó a picotear ávidamente el bizcocho.
- ¡Muchas gracias! -dijo Mary Poppins con intención, pero la corneja estaba demasiado ocupada comiendo para advertir el reproche.
- He dicho "¡Muchas gracias!" -repitió Mary Poppins, alzando la voz.
- ¿Eh? ¿Cómo dices? ¡Anda, chica, anda! No me queda tiempo para esas monadas. -Y levantó con el pico el último bocado de bizcocho.
La estancia estaba muy tranquila.
Juan, adormilado en la dorada luz, púsose en la boca los dedos de su pie derecho y los deslizó por el sitio donde empezaban ya a apuntarle los dientes.
- ¿Porqué te molestas haciendo eso? -dijo Bárbara con su voz suave y alegre, que parecía siempre llena de risa. -¡Pero si nadie te ve!
- Ya lo sé -dijo Juan, soplando en sus deditos como en un caramillo.- Pero quiero practicarme. ¡Divierte tanto a la gente mayor! ¿Observaste que tía Flossie casi se volvió loca de contento cuando ayer lo hice? "¡Qué rico! ¡Qué pichón! ¡Qué monería! ¡Qué encanto!" ¿No oíste cómo lo decía? - Y Juan apartó el pie y se rió a carcajadas, pensando en tía Flossie.
- También mi truco le gustó -dijo Bárbara, satisfecha. -Me quité los dos zapatitos de punto y entonces dijo que estaba tan rica que quería comerme. Es gracioso... Cuando yo digo que quiero comerme algo, lo digo de veras: los bizcochos, las rosquillas y las bolitas de la cama. pero me parece que la gente mayor nunca dice de veras las cosas. ¿Crées tú que quería comerme de verdad?
- No. Es que suelen hablar como unos bobos -dijo Juan. -Creo que nunca llegaré a comprenderlos. ¡Qué tontos parecen! Y, a veces, también lo son Juana y Miguel.
- ¡Hum! -asintió Bárbara, quitándose pensativamente los zapatitos de punto y volviendo a ponérselos.
- Por ejemplo -dijo Juan,- no entienden una palabra de lo que nosotros decimos. Y, lo que es peor, tampoco entienden lo que dicen las otras cosas. ¿Sabes? El lunes psado oí decir a Juana que le gsutaría conocer el lenguaje del viento.
- Ya sé -dijo Bárbara. -Es asombroso. Y Miguel insiste siempre (¿le has oído?) en que la corneja dice "¡Uí-tuí-i-í"! Al parecer, no sabe que nada de eso dice la corneja; habla exactamente como nosotros. Es natural que papá y mamá no lo sepan, pues no pueden saberlo todo, aunque sean tan ricos, pero uno creería que Juana y Miguel debieran saberlo...
- Antes lo supieron -dijo Mary Poppins, doblando uno de los camisones de Juana.
- ¿Cómo? -preguntaron a la vez Juan y Bárbara, con aire sorprendido. -¿De veras? ¿Comprendían a la corneja y al viento y...
- Y lo que dicen los árboles, y el lenguaje del sol y de las estrellas... ¡Claro que lo comprendían! Pero eso fue ántes -dijo Mary Poppins.
- Pero... pero, ¿cómo es que lo han olvidado del todo? -dijo Juan, arrugando el entrecejo y haciendo un esfuerzo por comprender.
- ¡Ajajá! -dijo la corneja significativamente, alzando la vista que hasta entonces fijara en los restos de su bizcocho. -¿Os gustaría saberlo?
- Pues porque son ya mayores -explicó Mary Poppins; -hazme el favor de ponerte enseguida los zapatos.
- Eso es una razón muy tonta -observó Juan, mirándola con severidad.
- Pero es exacta -dijo Mary Poppins, -atando sólidamente el calzado a los tobillos de Bárbara.
- Bueno, pues los bobos serán Juana y Miguel -prosiguió Juan.- Yo sé que no he de olvidarlo, cuando sea mayor.
- Ni yo -dijo Bárbara, chupándose el dedo, muy satisfecha.
- Pues lo olvidaréis -afirmó con energía Mary Poppins.
Los mellizos se sentaron y se quedaron mirándola.
- ¡Uf! -dijo despectivamente la corneja. -¡Miradlos! Se creen una de las maravillas del Mundo, unos prodigios... ¡Qué idea! Lo olvidaréis, claro está, lo mismo que Juana y Miguel.
- ¡No! -dijeron los mellizos, clavando en la corneja su furiosa mirada.
La corneja soltó una risita sarcástica.
- Os he dicho que lo olvidaréis -insistió. -Claro que no tendréis vosotros la culpa -añadió más suavemente. -Lo olvidaréis sin poder remediarlo. Nunca existió un ser humano que lo recordase después de haber cumplido el año... salvo ella, claro está. -Y con la cabeza indicó a Mary Poppins.
- Pero ¿por qué puede recordarlo ella y no nosotros? -dijo Juan.
- ¡Ah! Porque es distinta. Ella es la gran excepción. No puedo ir yo a su lado -dijo la corneja sonriendo a los dos niños.
Juan y Bárbara guardaron silencio.
- Es algo especial ¿sabéis? -siguió explicando la corneja. -Claro que no lo es por su belleza, pues cualquiera de mis polluelos recién nacidos es más guapo que Mary Poppins...
- ¡Cállate, impertinente! -dijo Mary, muy enojada, acercándose con paso vivo al pájaro y agitando hacia él el delantal. Pero la corneja saltó a un lado y voló luego hacia el marco de la ventana, silvando con sorna, ya fuera de su alcance.
- Creíste pillarme esta vez, ¿no es eso? -preguntó burlonamente, y agitó hacia Mary las plumas de sus alas.
Mary Poppins contestó con un gruñido.
El sol avanzaba por el aposento, arrastrando su largo rayo de oro. Fuera, habíase levantado una leve brisa, que susurraba blandamente a los cerezos del Pasaje.
- ¡Escucha, escucha! El viento está hablando -dijo Juan, ladeando su cabecita. -¿Dices de verdad que no lo oiremos cuando seremos mayores, Mary Poppins?
- Lo oiréis lo mismo que ahora -dijo Mary Poppins, -pero no entenderéis lo que dice. -Al oír estas palabras, Bárbara se echó a llorar por lo bajo. También las lágrimas se asomaron a los ojos de Juan. -Bueno, no puede remediarse. Así son las cosas -dijo juiciosamente Mary Poppins.
- ¡Miradlos, miradlos! -exclamó con sarcasmo la corneja. -¡Son capaces de morirse de un berrinche! ¡Vaya! Una corneja metida aún en el huevo tiene más seso que esos bobos. ¡Miradlos, miradlos!
Juan y Bárbara estaban llorando amargamente en sus cunitas, con largos sollozos del más profundo pesar.
De pronto abrióse la puerta y entró la señora Banks.
- Me pareció oír a los nenes -dijo. Y corrió hacia los mellizos. -¿Qué os pasa, hijitos? ¡Oh! Mis tesoros, mi dulzura, mis pichones, ¡qué os ocurre? ¿Por qué lloran así, Mary Poppins? ¡Tan quietecitos como han estado toda la tarde!... No los he oído ni una sola vez. ¿Qué les ocurrirá?
- Si, señora; no, señora. Será que echan los dientes, señora -dijo Mary Poppins, apartando deliberadamente los ojos del sitio donde se posaba la corneja.
- ¡Oh, naturalmente! Eso será -dijo la señora Banks con aplomo.
- Yo no quiero tener dientes, si me han de hacer olvidar lo que más me gusta -gimió Juan, agitándose en su cuna.
- Tampoco yo -lloriqueó Bárbara, ocultando el rostro en la almohada.
- ¡Pobrecillos, mis polluelos! Todo os pasará cuando ese dientecillo tan malo saque la cabecita -dijo la señora Banks, con voz dulce, yendo de una cuna a otra.
- ¡No me entiendes! -berreó furiosamente Juan. - ¡No quiero tener dientes!
- ¡No nos pasará, sino que estaremos peor! -gimió Bárbara, junto a su almohada.
- Sí... sí... Hijitos... mis hijitos. Mamá lo sabe, mamá lo entiende. Todo irá bien cuando haya salido el diente -dijo la señora Banks, arrullándolos con ternura.
Oyóse en la ventana un leve rumor. Era la corneja, quese apresuraba a ahogar su risita. Mary Poppins le dirigió una severa mirada y el pájaro se puso algo más serio y siguió contemplando la escena con una vaga sonrisa.
La señora Banks daba suaves palmaditas a sus niños, primero al uno y luego al otro, y les murmuraba unas cosas, confiando calmarlos. De pronto Juan cesó de llorar. Era un nene muy bien educado y, como quería mucho a su mamá, sabía tratarla como es debido. No tenía ella la culpa, pobre mujer, si en lo que decía se equivocaba siempre. Sólo era -reflexionaba el niño- porque no entendía las cosas. Así, pues, para demostrar que la perdonaba, volvióse cara arriba y, muy melancólicamente, sorbiéndose las lágrimas, cogióse el pie derecho con las manos y deslizóse los deditos por la boca abierta.
- ¡Hijito, ricura! ¡Qué listo es! -exclamó su madre admirativamente. El nene repitió el gesto y ella quedó muy complacida.
Entonces Bárbara, para que no la aventajran en buenos modales, surgió de su almohada y, con la cara húmeda aún de llanto, sentóse en el lecho y se quitó a la vez sus dos zapatitos de punto.
- ¡Mi encanto! -dijo la señora Banks con orgullo, besándola muchas veces.
- Y lo ve usted, Mary Poppins: vuelven a ser buenos nenes. Siempre logro consolarlos. Muy buenos, muy buenos -dijo la señora Banks, como si cantase una nana. -Y muy pronto saldrá el dientecito.
- Si, señora -dijo con calma Mary Poppins; y, sonriendo a los mellizos, salió la señora Banks y cerró tras sí la puerta.
En cuanto hubo desaparecido, la corneja soltó una sonora carcajada.
- ¡Perdona que me sonría! -exclamó. -Pero, realmente, no puedo remediarlo. ¡Qué escena!
Juan no se fijó en ella. Apretó el rostro contra los barrotes de su camita y dijo a Bárbara, en voz baja, pero fieramente:
- No, no seré como los demás. Te aseguro que no lo seré. Esos -e indicó con la cabeza a la corneja y a Mary Poppins -dirán lo que quieran, pero yo nunca olvidaré lo que comprendo ahora ¡Nunca!
Mary Poppins se sonrió para sí, como diciendo: "¡Si sabré yo esas cosas!"
- Yo tampoco -contestó Bárbara. -¡Nunca!
- ¡Válgame mi cola! ¡Oídlos! -chilló la corneja, apoyando sus alas en las caderas y prorrumpiendo en grandes risotadas. -¡Como si pudiesen dejar de olvidarlo! Dentro de un mes o dos, de tres a lo sumo, ya no se acordarán de mi nombre... ¡cuclillos bobos! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! -Y, soltando otra carcajada, abrió sus jaspeadas alas y dejó el alféizar...

No tardó mucho, tras las consiguientes molestias, en salir el diente, pues al fin todos los dientes han de acabar así, y los mellizos celebraron su primer cumpleaños.
Al día siguiente al de la fiesta, la corneja, que había estado de vacaciones en Bournemouth, volvió al número diecisiete del Pasaje de los Cerezos.
- ¡Hola, hola, hola! ¡Aquí me tenéis otra vez! -chiló alborozadamente, posándose, con cierta vacilación, en el alféizar de la ventana. -Bueno, ¿cómo está esa muchacha? -preguntó burlonamente a Mary Poppins, ladeando su cabecita y mirándola con sus ojos relucientes, llenos de risa y de guiños.
- Pues no se encuentra mejor porque tú se lo preguntes -dijo Mary Poppins, sacudiendo la cabeza.
La corneja se echó a reir.
- Eres la Mary Poppins de siempre -dijo. -¡Nunca, nunca has de cambiar! Y ¿cómo están los otros... los cuclillos? -preguntó, mirando hacia la cuna de Bárbara. -Oye, Barbarina -empezó, con su voz suave y zalamera: -¡No hay nada para tu amiguita?
- ¡Bi-la-bila-bila-bila! -dijo Bárbara, arrullando muy bajito, mientras seguía comiendo su bizcocho.
La corneja, sorprendida, sobresaltada, dió unos brincos y se acercó algo más.
- ¿No me has oído? -repitió, alzando la voz. -¿No hay nada hoy para tu amiga, Barbarita mía?
- Be-lu... be-lu... be-lu -murmuró Bárbara, fijándo los ojos en el techo, mientras se tragaba la última dulce migaja.
La corneja se quedó mirándola.
- ¡Ah! -dijo de pronto, y volvió la cabeza y dirigió a Mary Poppins una mirada interrogativa. Mary fijó largamente en el pájaro sus ojos llenos de calma.
Luego, con rápido movimiento, voló la corneja sobre la camita de juan y se posó en su barandilla.
- ¿Cómo me llamo? ¿Cómo me llamo? ¿Cómo me llamo? -gritó la corneja, con voz estridente y ansiosa.
- ¡I-um! -dijo Juan, abriendo la boca e introduciendo en ella la pata del lanudo corderillo.
Meneando un poco la cabeza, el pájaro se apartó.
- Ha ocurrido ya, entonces -dijo en voz baja a Mary Poppins.
Ella le contestó con un signo afirmativo.
La corneja permaneció unos momentos mirando a los mellizos, con ojos llenos de melancolía. Luego, encogió sus jaspeadas alas.
- ¡Oh!... Ya sabía yo que eso había de ocurrir. Se lo dije siempre, pero no querían creerme. -Permaneció un rato callada, con la mirada fija en las cunas. Después sacudió enérgicamente su cuerpo.
- Bueno, bueno. Tengo que marcharme. He de volver a mi chimenea, pues requiere una buena limpieza primaveral. -Voló hacia el alféizar de la ventana y se detuvo, mirando por encima de un ala.
- Con todo, sin ellos va a parecerme muy raro. Siempre me gustó charlar con ellos... sí, em gustó siempre. Los echaré de menos, claro está.
Deslizó rápidamente un ala por sus ojos.
- ¿Estás llorando? -preguntóle con sorna Mary Poppins. La corneja volvió en sí.
- ¿Llorando? No, no lloraba. Me resfrié... ejem... me resfrié ligeramente en mi viaje de regreso... eso es todo. Si, un ligero resfriado. No tiene la menor importancia. -Subióse al postigo, se alisó con el pico las plumas del pecho, dijo alegremente "¡Chirío!", tendió las alas y desapareció...

All'arrembaggio

Voglio dire que non parlo molto italiano, e que mi dispiace si cualquno qui lo parla meglio che io non capita niente perche é mal scritto. Acceteró tutti le correzione che cualcuno voglia fare.
Ma questo non é un scritto per dire si io parlo bene o male l'italiano, ma per transcrire la sigla d'inizio en lingua italiana de One Piece. Tutto il mondo, penso io, ha alcuna canzone che li anima, che ha bisogna d'ascoltare cualque volte. Questa é une delle mie. Non sta bene scrita, ni ha i accenti correti, ho già detto che il mio dominio della lingua italiana é il minimo. Mi scuso per la bastonatura che o fatto alla lingua. Volevo da solo scribere la canzone e spiegare perché é male scrita.


Un veliero di pirati
veramente scatenati
una ciurma irresistibile

Che un ragazzo capitano
che nel cuore é un veterano
il pirata piu temibile

Spunta il sole al'horizonte
l'equipaggio a già sul ponte
il bacchialo lava l'ancora

Salto verso l'aventura
senza un aura di paura
e non perde mai la bisola

In questa navi di pirati
noi siamo capitati
cercando quel tesoro
che si chiama One Piece

e in mezzo il mare azzurro e griggio
sale questo grito

Ciurma
andiamo tutti all'arrembaggio
forza
vediamo adesso chi a coraggio
niente
e piu importante che il tessoro
ma
chi sa dove sara
un solo grito
ciurma
chia un bastimento di corsarii
forza
noi siamo i rei dei sette mari
niente
podrá fermarci adeso siamo qua
pirati siamo noi
all'arrembaggio
all'arrembaggio

Giorno e sera
la bandiera
con un pesche ominachioso
sempre spentola
vento en popa
per la rota
che al tesoro portera
un solo grito
ancora un grito

Ciurma ...

Monstruos al final del Milenio - Sara Martín

¿Qué sería de los héroes sin los villanos? ¿Quién sería Oskar Schindler sin Amon Goeth en La lista de Schindler, Clarice Starling sin Hannibal Lecter en El silencio de los corderos? El malo de la película es un monstruo moral que, para desazón nuestra, puede llegar a interesarnos más que el propio héroe. Él o ella -aunque las villanas sean pocas- pasan por encima de las normas morales, de las convenciones sociales y de las leyes que nos atan a la vida diaria, y nos permiten vivir, aunque sea de segunda mano, las experiencias de transgresión que jamás nos atreveremos a vivir en la vida real. Mientras ellos son condenados en la pantalla, nosotros disfrutamos secretamente de su inclinación por el mal, preguntándonos con gran hipcresía cómo puede haber tal maldad en el mundo. Pese a lo mucho que nos atraen, celebramos la derrota del villano, que es casi siempre inevitable, porque enaltece nuestro sentido de la justicia y nos reconforta en nuestra esencial falsedad. En el cine el villano paga por sus crímenes, como debe ser; en la desordenada, caótica vida real no siempre es así, por eso necesitamos las películas.
Por definición, el monstruo moral ansía poseer y acumular poder y tiene poca o ninguna capacidad de sentir empatía hacia otros seres humanos. Las relaciones más significativas que este personaje establece con otras personas son casi siempre obsesivas, sean criminales o sexuales. Para el villano, los otros son simples objetos que se poseen o se destruyen, ya que él es incapaz de ver a los demás como personas a la misma altura.
Sus víctimas y sus rivales, seres inferiores, no le merecen más que desprecio, y es que, como se puede ver, la clave de la personalidad del villano y su mayor debilidad es su complejo de superioridad. Él está completamente seguro de ser más inteligente, más listo, más efectivo que los héroes enemigos, pero acaba cayendo en la trampa de su propia autoestima, a menudo cometiendo errores nacidos de una excesiva confianza en sí mismo; el héroe, sin embargo, a menudo duda de su propia heroicidad.
Los monstruos morales humanos son monstruos anti-sociales, ya que traen el caos a la sociedad en la que viven. Todos ellos son psicópatas, es decir, personas incapaces de sentir simpatía hacia otras personas y de distinguir entre el bien y el mal; personas incapaces, por lo tanto, de poner barreras a sus inclinaciones criminales. La gran diferencia entre el villano y el psicópata asesino en serie es que el primero comete sus crímenes, casi siempre sin ni siquiera mancharse las manos de sangre, en un contexto social y político que le es favorable -por ejemplo, una dictadura- o en sistemas criminales al margen de la ley, en tanto que el psicópata asesino es un criminal aislado que necesita del contacto sangriento con sus víctimas, viva en la sociedad que viva. El asesino se conforma con el breve poder que consigue sobre su víctima y sobre el sistema policial gracias a sus crímenes, mientras que el villano aspira a conseguir un poder más estable, sea como sirviente o como amo del aberrante sistema político-social que él ayuda a establecer o a mantener.
A pesar del horror que nos inspiran los actos del popular asesino en serie del cine, el villano es un monstruo moral mucho más amenazador y mucho más cercano a la realidad de la vida diaria. La psicopatía del infame Dr. Lecter no es sustancialmente distinta de la del nazi Amon Goeth, sus personalidades son afines, ambos son personajes que se pueden etiquetar como villanos. Pero mientras Lecter es una amenaza más o menos controlable po rel sistema jurídico-legal de la democracia americana en la que reside, Goeth es parte de la propia legalidad del nazismo: Lecter mata furtivamente, a solas, mientras que Goeth recibe el apoyo de una eficiente maquinaria política que le permite gestionar un campo de concentración, lo cual le hace muchísimo más peligroso que cualquier caníbal solitario. Lecter puede ser juzgado e incluso encarcelado -otra cosa es que pueda ser mantenido en prisión-, pero controlar a monstruos como Goeth conlleva desmantelar el propio sistema que les protege y, tal como se está viendo en los casos de los siniestros ex-dictadores sudamericanos, esto no es tarea fácil.
[...]
El Diablo, el archi-villano del mundo judeo-cristiano, comparte protagonismo con el personaje del villano mortal a partir del Humanismo renacentista. Maquiavelo recomendó un modelo de conducta política amoral y cínica en El Príncipe (1513) que no sólo legó a la posteridad el adjetivo maquiavélico (manipulador perverso), aplicado tan a menudo al villano, sino también una fuente de inspiración constante para la ficción y para la vida real. Shakespeare ofreció en sus obras estudios de villanos tan memorables como el mentiroso Yago de Othello (1604), el ambicioso Macbeth y el usurpador sanguinario Ricardo III, en tanto que John Webster, autor teatral de la generación que le sucedió, creó en La duquesa de Malfi (1614) y El demonio blanco (1612) villanos de una crueldad extrema que sentaron un precedente más tarde seguido por la novela gótica del siglo XVIII. Según este género el Diablo y el villano son dos caras de la misma moneda, siendo el villano una encarnación puramente humana del mal que solía atribuirse a la influencia del demonio. Cuando ambos personajes se contrastan, como ocurre en la formidable novela de Matthew Lewis El monje (1794), el Diablo puede ganar la partida gracias a su gran poder sobrenatural, pero, como mínimo, empata en maldad con su vesión humana, si no pierde.
Maquiavelo, Shakespeare y Webster entendieron perfectamente que el villano es una figura política, dominada por la búsqueda del poder. Esta búsqueda, que le lleva a mover resortes relacionados con la corrupción y la ilegalidad, pasa por numerosos hechos de sangre, aunque éstos no son un fin en sí, sino el camino para llegar al verdadero objetivo. Las víctimas del villano son siempre obstáculos en su camino hacia el poder, centrado en la posesión de dinero o del mando, bien en una organización criminal o en los órganos de gobierno de una nación donde la democracia no funciona. La venganza es también un motor poderosísimo en la conducta del villano, quien a menudo se obsesiona con ella hasta el punto de creer que sólo él puede impartir su propia justicia, con la consiguiente indefensión para las víctimas que se interponen en su camino hacia la satisfacción.
El villano amoral sediento de poder no deja de ser una fantasía consoladora como el Diablo, ya que mientras éste servía para convencernos de que el mal no está en nosotros, sino en algo externo que puede controlarnos, el villano sirve para que nos dejemos persuadir por la idea de que el mal sólo reside en ciertas personas de psicología aberrante, y no potencialmente en todos nosotros. Así, el nazismo, por ejemplo, se explicaría por la influencia que el archivillano Adolf Hitler tuvo sobre miles de inocentes alemanes a los que arrastraron las ansias desmedidas de poder del Führer y no por su habilidad para aprovechar el potencial para el mal latente en todos sus compatriotas. esta segunda interpretación casi siempre se rechaza con gran escándalo porque argumenta algo inaceptable: que todos, alemanes o no, somos villans susceptibles de colaborar con sistemas de poder execrables.
Conceptualmente, el villano del cine está aún muy cerca del villano gótico original, por la simple razón de que los monstruos morales del cine han saltado a la pantalla desde la novela y el teatro del siglo XIX, sobre todo en sus vertientes más populares. La trama del inocente perseguido por un malvado aparentemente imparable, ingrediente omnipresente del cine de Hollywood, es tan vieja como las novelas góticas de persecución, subgénero que cuenta con obras tan insignes como El italiano (1797) de Ann Radcliffe y, especialmente Caleb Williams (1794), obra del filósofo William Godwin que inspiró en parte el Frankenstein (1818) de su hija Mary Shelley. En el siglo XX se sumó a esta trama básica un nuevo factor: el héroe o la heroína es a menudo perseguido por todo un sistema de poder en lugar de por un solo individuo maléfico. Esta segunda línea conduce a argumentos tan dispares como la pesadilla política de George Orwell, 1984 (1949) y las populares novelas de John Grisham, como, por ejemplo, La tapadera. En 1984, tal como muestra la película, el héroe no puede escapar de la vigilancia intensiva que el misterioso dictador Gran Hermano ejerce sobre todos los aspectos de su vida, mientras que en La tapadera, también novela y película, el brazo legal de la mafia (un bufete de corruptos abogados) rodea con tanta eficacia al joven abogado recién incorporado a la firma que nada -o casi nada- puede salvarle.

¡Ríe payaso!

Recitar!
Mentre preso del delirio
non so più quel che dico
e quel che faccio!
Eppur, è d'uopo... sforzati!
Bah, sei tu forse un uom?
(ride)
Tu sei Pagliaccio!

Vesti la giubba e la faccia infarina.
La gente paga e rider vuole qua,
e se Arlecchin t'invola Colombina,
ridi, Pagliaccio, e ognun t'applaudirà!
Tramuta in lazzi lo spasmo ed il pianto;
in una smorfia il singhiozzo e il dolor.
Ah, ridi, Pagliaccio sul tuo amor infranto!
Ridi del duol che t'avvelena il cor!


Traducción:

¡Actuar!
¡Mientras preso del delirio
no sé ya lo que digo
ni lo que hago!
Y sin embargo, es necesario... ¡esfuérzate!
¡Bah! ¿Acaso eres tú un hombre?
(ríe)
¡Tú eres Payaso!

Ponte el disfraz y la cara enharina.
La gente paga y aquí quiere reír,
y si Arlequín te birla a Colombina,
¡ríe, Payaso, y todos te aplaudirán!
Muda en pantomimas la congoja y el llanto;
en una mueca los sollozos y el dolor.
¡Ah, ríe, Payaso, sobre tu amor despedazado!
¡Ríe del dolor que te envenena el corazón!

Preguntas y Respuestas

PREGUNTA 1
a.- Juan fotocopia una página de un libro.
b.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a" puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el
147 del Código Penal.

PREGUNTA 2
a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

PREGUNTA 3
a.- Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 CP.

PREGUNTA 4
a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del C.P. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

PREGUNTA 5
a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).

PREGUNTA 6
a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos por valor global de 1.000 euros.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 C.P.).

PREGUNTA 7
a.- Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b.- Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche devolviéndolo 40 horas después.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.

PREGUNTA 8
a.- Pedro se graba la película El Resplandor del VHS de su amigo.
b.- Pedro, irritado por el doblaje de la película, amenaza de forma leve a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a doblar nunca más una película. Pedro usó un arma en la amenaza.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: La copia sería un delito y la amenaza, incluso con un arma, una simple falta (620.1 C.P).

PREGUNTA 9
a.- Juan es el director de una empresa que fabrica armas. Las vende legalmente aunque algunas de ellas son utilizadas por delincuentes para perpetrar todo tipo de delitos
b.- Antonio tiene una página web y le cede espacio a su vecino para que cuelgue allí sus cosas. Este pone en ese sitio web canciones protegidos por derechos de autor.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: Por el momento aún no se contempla ese "delito" en el Código Penal. Algunas sentencias, como la más reciente que condena a la Asociación de Internautas considera igual de culpable el que comete el "delito" que el que presta los medios para ello. También en los EEUU podran encausarse, gracias a una decisión del Tribunal Supremo, a los desarrolladores de herramientas que permitan la violación de los derechos de autor. Todo lo contrario sucede con aquel que fabrica armas aunque estas sean usadas para actos delictivos, las leyes no lo consideran coautor del mal uso que puedan hacer los compradores de estas

Nota: Según nos comentan varios lectores y el propio David Bravo, este texto (que circula profusamente por internet en forma de email) es una trascripción casí literal del libro "Copia Este Libro" escrito por David Bravo. La Pregunta 9 no figura en la obra (*) y en su lugar aparece la siguiente:

PREGUNTA 9
a.- Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta: La segunda broma sería menos grave a tenor del artículo 630 del Código Penal

Extracto de: Copia este libro

Católicos e informáticos

Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos.

Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.


El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.



Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.

Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas.

También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familias católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruin de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos.

Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!".

Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás. Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño.
Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.

Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

Fuente: Psicofonías

Atención, ladrones en Ikea ¡Cuidado!

Te aviso de una estafa.

Hay que tener cuidado en los parkings del IKEA . Si no, fijaros lo que me pasó el otro dia. Así funciona el timo:

Dos chicas bastante guapas, de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas. Cuando al final, al darles las gracias, les intentas dar una propina, ellas renuncian y piden a cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas, al final suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro IKEA, una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde... El lunes no me la robaron porque no logré encontrarlas.

Saludos e id con cuidado.

Una de preguntas retóricas...

Hoy he estado haciendo, tranquilamente, algo que no hacía desde hace bastante tiempo. Ver la tele. No quiero decir que habitualmente jamás vea la tele, sino que es raro que simplemente me siente y me dedique a ver qué ponen. Hoy lo he hecho. Obviamente es Semana Santa, así que casi todo en la televisión gira alrededor de este tema, tanto hoy como estos días. Y me ha llamado la atención, de nuevo, el hecho de que tantísima gente "sienta" la Semana Santa y todo lo que conlleva alrededor de la imaginería religiosa, tanto "amor" por una imagen concreta, de los miles (o quizás millones) de imágenes que hay de Jesucristo o de la Virgen. ¿Es sólo tradición? Si es que sí, ¿Tradición de qué? ¿De adorar a esa imagen concreta? ¿De ser más católico que los otros? ¿De ser distinto a los otros por adorar a "otro" Cristo? ¿Acaso no son todos el mismo? ¿Acaso todas las distintas imágenes de la Virgen no son la misma Virgen María? ¿Porqué una debería ser mejor que la otra? ¿O tener más fieles?
Ah, ¿Que es más sencillo concretar ese sentimiento (tal vez debería decir sentimentalismo) religioso y focalizarlo en una imagen concreta en vez de en una simple abstracción? Yo soy cristiana y católica. Y creyente. Sin embargo todo esto cada vez me parece más un simple politeísmo disfrazado. Según cómo se mire, quizás incluso animismo.
Si, por la tele entrevistan a mucha gente al respecto, y a casi todos los que he visto en tal circunstancia les he visto decir lo mismo "Hay que vivirlo, no se puede explicar". Hasta ahí bien, pues todo esto es cuestión de fé. Pero no he visto a nadie explicar porqué su "adoración" a una imágen y no a otra. O que diga que le parecen varias, al menos, parecidas, de buenas, como imagen de Cristo o de la Virgen. ¿Porqué unas sí y otras no? ¿Porque en su casa se adoraba a esa y no a la otra? ¿Porque "así es como lo aprendí yo"?
Siguiendo con el mismo tema, aunque no lo parezca. ¿Cuántas de esas personas son REALMENTE practicantes del catolicismo que proclaman a voz en cuello en Semana Santa? ¿Cuántas dan limosna? ¿Cuántas se paran a ayudar por la calle cuando ven a alguien en apuros? ¿Cuántos de los que se paran son católicos, o han sido siquieras bautizados en la fe cristiana? ¿Cuántos NO giran la cabeza como si no existiera o como si les diera vergüenza ver algo tan "feo" cuando ven a un sin hogar por la calle pidiendo limosna? ¿Cuántos de los que hacen la Romería del Rocío? ¿Cuántos de los que van por todas esas procesiones como si dijeran "mirad, yo si que soy católico y cristiano y practicante, así que soy buena persona, porque "siento" estoy muy hondo en mí" (como si fuera la Fuerza, o la pichurrina, o la potra, o...) lo creen y lo "sienten" durante el resto del año?
Como he dicho más arriba, si, soy cristiana y católica y creyente, pero yo no hago alarde de ello. Y como dice el título, esto no son más que preguntas retóricas, de estas que me asaltan de vez en cuando.
No dudo de que habrá gente entre los que asisten a las procesiones que serán buenas personas, que darán limosna, que se detendrán a ayudar por la calle, y que realmente se "sienten" cristianos contínuamente.
Pero tampoco dudo de que la gran inmensa mayoría tan sólo asisten a las procesiones y las "sienten" porque así se les ha enseñado en casa. A que les gusten las procesiones. Sin nada de lo que va detrás.
¿Que no os gusta lo que he dicho? Ajo y agua. Podéis achacarlo a mis hormonas si os place. No obligo a nadie a que le guste lo que digo. ¿Que os gusta? Me parece chachipiruli.
Ale, hasta otra.

Cómo escoger personal para un puesto.

Como escoger la persona correcta para un puesto:

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.

Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
Si los están recontando, póngalos en auditoria.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en legal.
Si los estan pintando para armonizar póngalos en ambiente.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación

Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.

El reloj de cuco

Anoche salí con mis amigos a una "reunión". Yo le dije a mi mujer que regresaría a casa a las 12 en punto.
- "Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... se me fue la hora y resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracho.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi mujer se iba a despertar por ese sonido, grité '"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar pelea con mi mujer...!!!
Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi mujer me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Ella, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiada.
"Qué biennnnn! ¡SALVADO!" -pensé yo.
Entonces ella me dijo:
"Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté tembloroso, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?" Y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡Mierda!!"... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más...Vomitó en el pasillo... Hizo 'cu-cu' otras tres veces... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."

Preguntas retóricas

- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quien tiene la culpa de esto, los tranchetes?

- ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo...

- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí­ detrás, fotocopias?

- ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Que pasa, que echan de menos a la perra Laika?

- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mi­ no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

- ¿Por qué si "Hacienda somos todos" no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

- ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.

- ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Que pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura."

- ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: "¿Qué haces? Si lo madurito es lo mejor." Si fuera lo mejor, dejarí­an que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tira una mariposa al agua, ya veréis que bien nada.

- ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no se si la he puesto mal.

- ¿Por que siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

- ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Cómo lo consiguen?

- ¿Por qué los Vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

- ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

- ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen:
"¿Para que te has gastado el dinero?". Para comprarte algo coño, está claro...

¿Te sientes viejo?

¿Te sientes viejo?

La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tu ya sabías multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones. Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado, incluso les hablas de Naranjito y posiblemente creerán que les tomas el pelo.
Eran pre-púberes cuando se libró la guerra del Golfo. El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, les es igual de importante que la gran depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron "We are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les haya contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial "Challenger", y probablemente nunca sabrán qué fue el "Desafío Pepsi". Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida... nunca tuvieron un tocadiscos.... y nunca jugaron al Pac-Man.
Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 2 canales y una "U", más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
Nacieron tres años después que la Sony pusiera a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.
Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"...
Michael Jackson siempre ha sido blanco... Y ¿Cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?... Nunca oyeron las siguientes expresiones:"En un pueblo, muy lejano vive nuestro amigo..."... o "Abuelito dime tú".
No recuerdan quién era Mazinger Z, ni tampoco recuerdan quién era Orzowei, Ulises XXXI, o que un extraterrestre con forma de lagarto tomara ratones como aperitivo... Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y cuando se les habla de "CHIP's" pensarán en las patatas para acompañar el almuerzo...
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... Ellos son los jóvenes ahora...

Síntomas de que te estás poniendo viejo:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre.... Y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... peor aún, te dicen "tío".
8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos pequeños te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... Igual que cuando eras pequeño.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

Soy un dado de 100!! Soy un dado de 100!!

¿Interpretaciones y traducciones?... O... ¿Acaso es preferible que no lo sepa?

Take the quiz at dicepool.com

There's two ways to end up with this result. Either you picked the silliest possible answer to each question, or you answered honestly, and happen to be hyperactive, manic, loon. Assuming you answered honestly, your profile is as follows: You are the 100-sided dice, also known as the legendary Zocchihedron. You are the bit of data that registers so far off the chart that the average person doesn't even know you exist. You are desperate for attention and will get it any way you can. Your jokes have the lowest laugh ratio, but you go for quantity, not quality. Once you get started on a pointless tangent, it takes a group effort to bring you back to reality and make you shut up. You are a distraction who is permanently distracted. You consider yourself silly and entertaining, but everyone else complains about how lame and annoying you are. The one secret they aren't telling you, is how they sometimes actually miss the noise when you're gone.


This survey is completely scientific. Despite the mind-boggling complexity of mankind, the billions of distinctly different personalities found on Earth can easily be divided into seven simple categories that correspond to the five Platonic solids, a pseudo polyhedron, and whatever the hell a d100 is. The results of this quiz should be considered not only meaningful but also infallible, and pertinent to your success as a fully realized individual. If you feel the results of this examination do not match your perceived personality, you should take whatever drastic measures are needed to cram your superego back into proper alignment, as described by the quiz results.

And if you believe that, we have some really great critical-hit insurance to sell you.


Hmmm... creo que será mejor que aprenda más vocabulario de inglés antes de hacer ningún test de estos más... no parece muy halagüeño lo que me dicen...

Los ingenieros siempre van al cielo.

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

-Lo lamento, no estás en listas...

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:

-"¿Y que... cómo estáis por allí en el infierno?

-¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, Internet, etc.

Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál sera la próxima sorpresa del ingeniero!.

-¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!.

- ¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente.

-Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-Ah Sí?? ... y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

Probando el Hello

¿Qué hay en el estómago de Guu?

Avisos parroquiales

(Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad... pero que han salido dignos de Luis Carandell.)

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Dolor de dientes

Esa sensación constantemente punzante, constantemente irritante, constantemente enervante, constantemente desasosegante, incluso mientras no haces nada, que late, pulsa, se incrementa y disminuye, pero que no llega a desaparecer jamás, cuya irritación se va acumulando e incrementando, de pura impotencia porque no termina, no da descanso, no se interrumpe en ningún momento...

Cada vez que tragas saliva y tu propia lengua te roza algún punto de la mandíbula o el paladar (inevitablemente) sientes como si alguien intentara extraerte todos los dientes, sin conseguirlo, pero intentándolo constántemente, con unos alicates demasiado grandes como para que quepan en tu boca. Morder y arrancar un trozo de pan, o de carne, es imposible, pues parece que te vas a dejar los dientes, como si estuvieras mordiendo un trozo de rueda al que se te quedan pegados.

Parece que momento a momento sientes cómo los dientes se van cambiando de sitio, empujándose unos a otros, como una marabunta en un concierto, apretujándose, dándose codazos, apartando de sí cualquier cosa que tuvieran pegada (la débil y sensible carne de las encías en este caso) de sí, para tener mayor libertad de movimiento, como si un chicle se les hubiera pegado a los pies, con sorprendente poder pegajoso, y que les impidiera deslizarse por la mandíbula, así que se deshacen de él sin miramientos y continúan su baile de codazos y empujones.

Y así minuto tras minuto, hora tras hora, día tras día, acumulándose frustración y mala ostia, sin que ningún medicamento te haga el suficiente efecto para aliviarte al menos durante un rato, martirizándote hasta el extremo de no poder dormir ni descansar durante días, acentuando la irritación, el desaliento y el mal genio progresiva pero inevitablemente, hasta llorar de impotencia porque ningún antiinflamatorio hace efecto más que para permitirte dormir durante dos, o con suerte, tres horas seguidas, por más que tomes (siempre sin sobrepasar los prescritos por el médico, no vayamos a tener un disgusto), hasta que de tantos que tomas, acabas vomitándolos cada vez que los tomas, incrementando el mal cuerpo que ya de por sí tienes, y el malestar general que ya tenías. Sin ganas de nada, y menos de hablar o sonreir, porque el simple hecho de hablar durante 5 minutos o sonreir durante un rato te incrementa el dolor de mandíbulas con el consiguiente incremento de cabreo con el mundo en general y las ganas de no volver a hablar con nadie ni de hacer nada. Ni comer, ni dormir, ni estar despierto, ni hablar... nada. Porque todo hace que te duela más de lo que ya te duele.

Hasta que finalmente parece que se asientan poco a poco los dientes, y sólo queda un leve dolor sordo, constante pero controlable, y la molestia de las encías, que ahora les toca volver a asentarse poco a poco. A veces sucede de un momento para otro, con lo cual te sorprendes de que no te duela. A veces es un cambio tan leve que sólo notas que de repente parece que te hicieran efecto los antiinflamatorios, lo cual también te sorprende.


¿Cómo describir un dolor? ¿Cómo describir cómo te duele algo? Yo, definitivamente no se hacerlo, pero acabo de intentarlo. Esto es lo que ha estado sucediéndome las últimas semanas. Ahora ya se me está pasando... al menos un poco, por lo menos ya puedo dormir.
¿Que porqué no he ido antes al dentista a que me quitaran las muelas del juicio, responsables de todo esto? Creo que ya lo he respondido en algún sitio. Puro y simple miedo. Ayer (martes) tenía porfín cita en un dentista, pero antes de hacer nada en mi boca, tengo que hacerme una radiografía para ver cómo tengo la boca y para eso tengo que pedir cita en otro sitio distinto, y luego ya pedir cita para el dentista para reconocimiento y que empiece a decidir el plan de acción.

Eso es todo, de momento.
Un saludo a todos.