Dos Preguntas

1 -Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental.... Le recomendarías practicarse un aborto ???


PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.

Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1

Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

CANDIDATO 2

Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3

Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado. Por cual de los 3 candidatos votarías ?


Elige tu respuesta....


Piensa detenidamente...

El candidato 1 es :

Franklin D. Roosevelt

El candidato 2 es :

Wiston Churchill.

El candidato 3 es :

Adolph Hitler.

Por cierto, la respuesta a la pregunta:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ???

Si respondiste,

SI

Acabas de matar a BEETHOVEN

Interesante, no crees ??

Piensa antes de juzgar a alguien

¿Porqué nos va tan mal en los exámenes?

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.

Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.

En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.

Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.

Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.

Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.

Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.

Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!

Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!... asi que...

¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!

La Receta

Entra una señora en una farmacia y muy puesta y sin inmutarse le dice al farmeceútico:

- Por favor, deme cianuro para matar a mi marido.

El farmaceútico, después de unos segundos para reaccionar, responde:

- Pero señora, disculpe, pero yo no puedo venderle eso y mucho menos para matar a su marido, entiéndalo.

La señora, sin inmutarse ni un ápice saca de su bolso una fotografía, que muestra al farmaceutico. En ella se ve al marido de la señora haciendo el amor con la mujer del farmaceútico. Al verla, este contesta:

- Ahhhhhh, no me había dicho que traía receta.

Entrevista de Trabajo

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Múnich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

¿Porqué las chicas nunca van solas al baño?

Situémonos:

Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.

Siete cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta.

De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todas sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.

Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.

Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte al peligro de explotar.

Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿mear sentadas?... que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas.

Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del inodoro como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear o cagarte en el dueño del bar.

Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta...

Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que ya acabas...

Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?).

Relato

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá,

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mí misma... Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente! "


Respuesta del padre

"Le he dado a leer la nota a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarlaen el hospital. Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa, por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa ...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas,y sin ver la tele, por la bromita...."

Carta del Piso

Querida Idoia:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y
sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso! Ven pronto.

Te quiere, Juanjo
________________________

Respuesta de Idoia...

Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para contacto... Total, la convivencia es un asco.

El cadaver de la novia

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola.
Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago?
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico.
¿Tiene novio la chica?
-Sí, dice el padre.

Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor???
- Sí, llévenla a la habitacion y que el novio le dé parejo.

El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan gratis con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... NO SE AUTOMEDIQUE

Alerta Celular

¡¡¡ALERTA URGENTE!!!

Si recibe un mensaje de texto en su celular diciendo:

"Métase el celular en el culo"

¡¡¡NO LO HAGA!!!

RETIRE LA BATERIA PRIMERO... ya que existe riesgo de choque eléctrico y
contaminación por metales pesados...

SI YA SE LO METIÓ Y TIENE ACTIVADO EL VIBRADOR CORRA A UN SITIO DONDE NO ENTRE LA SEÑAL Y SÁQUELO, PORQUE SI LE ENTRA UNA LLAMADA CON EL VIBRADOR ACTIVADO CORRE EL RIESGO DE QUE LE QUEDE GUSTANDO Y LUEGO NO QUIERA SACARLO.

Y POR FAVOR TENGA MUCHO CUIDADO CON LA ANTENA ! ! !

Divulgue esta alerta entre sus amigos...

...Con la salud del culo no se juega!!

El Forward Anti-Mails en cadena

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:


1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...).
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

Una Redacción

La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave".

De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién es su autor, aunque suponemos que se trata de un joven de catorce a dieciséis años.

Causó tanta impresión a los profesores franceses, que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París.

Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción.

"El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo.

No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero.

Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.

La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche.

Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y va y no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, cada vez sale con más abundancia.

El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero.

La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo.

La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro"

Diario de un Estudiante

07.45 a.m. - Suena el despertador.

08.00 a.m. - Suena el despertador.

08.15 a.m. - El despertador suena de nuevo.

08.30 a.m. - Vuelve a sonar el despertador.

09.45 a.m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

09.46 a.m - Pablo se quita una legaña.

09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña.

09.48 a.m - Otra legaña.

09.50 a.m. - Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

10.00 a.m. - Pablo saca los apuntes y el discman.

10.15 a.m. - Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar.

10.16 a.m. - Pablo se pone a mirar al infinito.

10.30 a.m. - Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito.

10.31 a.m. - Erección.

10.32 a.m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y omprueba que están en Arameo.

10.33 a.m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.

10.33 a.m. - Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no existe el concepto "libro" y "diccionario" mucho menos.

10.34 a.m. - Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

11.00 a.m. - Pablo descubre, al intentar traducir los apuntes, que están en español.

11.01 a.m. - Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

11.02 a.m. - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea y, de paso, las mechas"

11.03 a.m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito.

11.35 a.m. - Tía de escándalo.

11.36 a.m. - Erección.

11.45 a.m. - Tía de escándalo.

11.46 a.m. - Erección.

11.47 a.m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

11.48 a.m. - Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad.

11.50 a.m. - Descanso para "un cigarro".

13:50 p.m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

13:51 p.m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea: "Tema 1: Los espacios vectoriales en el infinito universo II".

13:52 p.m. - Descanso para comer.

15.25 p.m. - Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina. Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

15:45 p.m. - Regreso al estudio.

15:56 p.m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

16:00 p.m. - Etapa rosa de Pablo.

16:30 p.m. - Etapa azul de Pablo

17:00 p.m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

17.01 p.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes.

17.02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza.

17.03 p.m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p.m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

17.15 p.m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.

17.30 p.m. - Pablo visita Babia.

17:45 p.m. - Pablo visita las Nubes.

18:00 p.m. - Pablo visita La Parra.

18:20 p.m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes.

18:30 p.m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿Qué has visto tu que no he visto yo?". Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

18:31 p.m. - Descanso para un cigarro.

19.00 p.m. - Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

20.00 p.m. - Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto.

20.30 p.m. - Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.

21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p.m. - Pablo mira los apuntes.

21:02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

21:03 p.m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes.

21:07 p.m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

21:10 p.m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p.m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

21:46 p.m. - Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Carlos de las Heras tiene estos detalles de simpatía injustificada".

21:47 p.m. - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

21:50 p.m. - Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente.

22:30 p.m. - Retorno a los estudios.

22:31 p.m. - Pausa para otro cigarro.

23:00 p.m. - Vuelta a los estudios.

23:01 p.m. - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

23:02 p.m. - Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento".

23:30 p.m. - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil".

23:31 p.m. - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero tecnico industrial, rama de electricidad, empieza a roncar.

23:45 p.m. - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero técnico industrial, rama de electricidad.

23:46 p.m. - Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada.

23:55 p.m. - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

23:56 p.m. - Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito".

00:00 a.m. - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

00:01 a.m. - Suena el móvil. Pablo maldice.

00:02 a.m. - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantesque pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

00:03 a.m. - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "Qué, estás estudiando mucho?".

00:04 a.m. - Pablo tira el móvil a la papelera.

00.04 a.m. - 18 kinkis malagueños se dan de ostias por el Nokia 3310 de Pablo. Se lo queda el que se llevó la recortada.

00:05 a.m. - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

00:45 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y no se entiende nada.

00:46 a.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes.

00:55 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos".

00:56 a.m. - Pablo mira los apuntes.

00:57 a.m. - Pablo se rasca la cabeza.

00:58 a.m. - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

00:59 a.m. - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

01:00 a.m. - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

01.01 a.m. - Pablo enciende un cigarrillo.

01:02 a.m. - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.

El que diga que esto no es real como la vida misma:
a)es un mentiroso
b)es un mentiroso que te cagas!
c)no ha estudiado en su puta vida!

La cruda realidad en España

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de malas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos políticos trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:
- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de
la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por mes. Es guay, ¿no?
- ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos días, de nuevo Manolo:
- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.
- ¡No, Manolo! No quiero que la vida no se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes ? Si gana esa pasta no estudiará nada.
Al otro día:
- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800
euros nada más.
- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.
- No tío, eso es muy difícil ...
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, un título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

Recién Casados!!!

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: los lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y Jueves a la noche voy al jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.

Diseño de la empresa española

En 1.999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.


En 2.000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.


En 2.001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el
fracaso del año anterior.


Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2.002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, «ya que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo : " Va a volver a remar su puta madre " al llegar a la línea de meta.

Diferencias maños - castellanos

- El maño no te llama por teléfono: Te da toques para que lo llames.

- El maño no saluda te dice: que pasa có!!

- El maño no se cae: Se mete un ostión.

- El maño no se enamora: Se queda pillao

- En maño no trata de convencerte: Te raya

- El maño no concierta una cita con sus amistades: Queda con los mataos de los colegas

- El maño no es valiente: Tiene webos

- El maño no se va de tapas: Se va a picotear.

- El maño no se lanza: Se embala

- El maño no bebe mucho: Se pone ciego como un cerdo.

- El maño no tiene perjuicios: Solo odia a los murcianos.

- El maño no es que no lo entienda: Es que no lo pilla.

- El maño no va al corte inglés: Va al carrefour.

- El maño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo.

- El maño no te llama la atención: Cóóó me cago´n tooo!!!

- El maño no golpea: Pega ostiones.

- El maño no se inmuta: La virgen del Pilar!!

- El maño no acaricia: Soba.

- El maño no ve algo bonito: Ve algo que jaca.

- El maño no molesta: Da por culo.

- El maño no bebe cerveza: Se va de botellón.

- El maño no trabaja: Curra.

- El maño no tiene ganas de hacer pis: Se mea.

- El maño no corre a toda velocidad: Sale follao.

- El maño no se dispersa del lugar: Se pira.

- El maño no anima a su equipo: Berrea al Zaragoza.

- El maño no duerme: Se queda sopa.

- El maño no fuma porros: Fuma petas.

- El maño no se ríe a carcajadas: Se parte la caja.

- El maño no es un macarra: Es un puto bestia de lo peor.

- El maño no pide que lo lleven: Pide que lo acerquen.

- El maño no toma un autobús: Directamente tira de los colegas con coche.

- El maño no pone música: Revienta los oídos de los demás.

- El maño no es buen tipo: Es buena gente.

- El maño no falta aclase: Se va de fuchina.

- El maño no es un tipo tranquilo: Es un empanao.

- El maño no es un gandul: Es más perro....

- El maño no hace algo mal: La caga

- El maño no habla claro: Te lo dice todo a la puta cara.

- El maño no tiene grito de guerra: OLÉ, MAÑOS, OLÉ!!!

- El maño no refrota sus victorias: ALE ZARAGOZA ALE ALE!!

- El maño no toma una taza de café: Se toma un cafecico.

- El maño no esta cansado: Esta reventao.

- El maño no tiene estrés: Esta quemao.

- El maño no ve a una chica fea: Ve a un feto.

- El maño no se enfada: Pilla un cabreo...

Dizionario Zaragozano - Castellano

Para comprender las sutilezas y concisión del idioma ZARAGOZANO he aquí algunos ejemplicos...

El principio es la frase en español; después viene la traducción al ZARAGOZANO.

Por cierto, no te asustes de ver palabras con 5 acentos.
Por ejemplo: Zárágózánó

- Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?
- Ahívadeahí!

- Animo, acelera, ya queda poco.
- Alaamañooooo....!!!

- Me acabo de golpear los dedos con el martillo.
- Cagüendiós!

- Joven, ¡por favor!
- SSHHIISHH CÓÓÓÓ!! (o sólo CÓÓÓ!!)

- Ten cuidado con ese objeto que llevas en las manos que es delicado y se puede romper.
- Aún lo joderás!!!

- Aunque mostrando total respeto hacia tus opiniones no creo que sean las correctas.
- Beeemm!!!!!

- Tiene una relación con una joven.
- Está festejando con una mozica.

- Recto hasta el final
- Tó tieso!

Y cada dos palabras,no te olvides de incluir:
COOO!!! (IMPRESCINDIBLE EN CUALQUIER CONVERSACIÓN)

¿Cuántos... (II - Babylon V)

- ... Minbari hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno; se rinden antes de hacer el trabajo, y nunca te dicen por qué.
(Comandante John Sheridan; episodio "Mentir por Honor", 2a. temporada).

- ... Centauri hacen falta para cambiar una bombilla?
- Uno solo, pero en los gloriosos días de la Gepública, sientos de siervos cambiaban miles del bombillas a nuesstrro menor deseo.
(Embajador Londo Mollari; episodio "Convicciones", 3a. temporada).

- ... Narns hacen falta para cambiar una bombilla?
- Dos: uno para cambiarla, y otro para leer en el Libro de G'Quan cómo lo hizo.

- ... Vorlons hacen falta para cambiar una bombilla?
- La oscuridad ha comenzado ya. Es demasiado tarde para cambiar las bombillas

¿Cuántos... (I - Star Treck)

- ... vulcanos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Aproximádamente uno punto cero cero cero...

- ... klingons hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno; ¡un guerrero no teme la oscuridad!

- ... romulanos hacen falta para cambiar una bombilla?
- 151, uno para enroscar la bombilla, y 150 para autodestruir la nave caída en desgracia.

- ... Borg hacen falta para cambiar una bombilla?
- Todos.

- ... Ferengis hacen falta para cambiar una bombilla?
- Dos: uno para cambiarla y otro para vender la fundida por el suficiente oro prensado latino como para pagar la nueva.

- ... metamorfos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Dos: uno para cambiarla y otro para convertirse en bombilla.

- ... tripulantes del USS Enterprise hacen falta para cambiar una bombilla?
- 7: el señor Scott informa al capitán Kirk que la bombilla de la Sección de Ingeniería se ha fundido, ante lo cual Kirk envía al doctor McCoy para certificar la defunción. Scotty, después de comprobarlo, advierte que no tienen bombillas nuevas, y se lamenta de que no puede ver en la oscuridad para atender las máquinas. Kirk hace una parada de emergencia en el próximo planeta no cartografiado, Alpha Regula IV, para conseguir una bombilla de los nativos. Kirk, Spock, el doctor McCoy y tres oficiales de seguridad con camisas rojas se transportan abajo; los oficiales de seguridad son rápidamente muertos por los nativos, que capturan al resto de la partida de aterrizaje. Mientras, en órbita, Sulu se da cuenta de que un navío klingon se aproxima y deben impulsarse fuera de órbita para escapar a la detección.
El doctor McCoy cura al rey nativo, que sufre de gripe, y como recompensa la partida de aterrizaje es liberada y se les dan todos las bombillas que pueden llevar. Sulu consigue averiar al navío klingon y regresa al planeta justo a tiempo de transportar a Kirk y los otros. Scotty enrosca la nueva bombilla, y el Enterprise continúa con su misión de cinco años.

La viejecita y el banco

Una viejecita fue un dia al "Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima", por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: "¿Cómo lo ha conseguido?"

La viejecita contestó: "Es simple, hago apuestas". "¿Apuestas?" preguntó el Presidente, "¿Qué tipo de apuestas?"

La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo ¡Le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió: "Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿Esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?"

"Por supuesto", respondió el Presidente. "Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas".

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?". "Por supuesto", respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose las pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente eran cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó los pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando: "Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme". "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejita: "¿Y ahora qué le pasa a su Abogado?" Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Diferencia entre tu Novio y tu Amigo

Tú tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un horario.
Tu amigo te llama sin horario, solo porque quiere hacerlo.

Tu novio va a visitarte porque es dia de cita.
Tu amigo te busca cualquier dia porque para el no hay citas.

Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho para hacerlo.
Tu amigo lo hace con mas ternura y sin derecho, solo porque le nace.

Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera, pero tu amigo es el unico abanderado de tu corazon.

Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio, pero te quiere mas tu amigo siendo solo tu amigo.

Tu novio tendra otros amores ocultos porque tu no le bastas.
Tu amigo podra tener otras amigas, pero ninguna oculta para ti.

Tu novio nunca quisiera dejar de ser tu novio y ser solo tu amigo.
Tu amigo busca llegar a ser tu mejor amigo sin ser nunca tu novio.

¿Que son amores muy diferentes? Tienes razón.
El amor de tu novio es por cumplir compromisos, pero el de tu amigo es más sincero porque no hay compromisos que cumplir.


Cuando peleas con tu novio todo termina entre los dos, con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar...