Equipo Especial de Demoliciones I

El "Gabi" es una persona normal, alto, 1'70, moreno... Que, como casi todo el mundo, pasaba bastantes apuros para llegar a fin de mes, aunque quizás algunos más, puesto que la mayor parte de los meses le tocaba dormir al raso.

En una de esas ocasiones, su búsqueda de un lugar donde instalar sus posaderas le llevó por las inmediaciones (concretamente un pueblecito a dos km. poco más o menos de donde Jesucristo perdió la boina) de una central nuclear pocos momentos antes de que hiciera explosión (las autoridades habían silenciado, como no podía ser de otra manera, el que hubiera problemas en la central), con las consecuencias habituales en estos casos: todos los habitantes del pueblo adquirieron superpoderes, visitantes incluídos, entre los que se encontraba el coleguita Gabriel, que de repente se encontró lanzando lucecitas de colorines por los ojos y orejas (le resultaba difícil mirar, así que no sabe si también por los orificios nasales) cual bola de discoteca, lo que hizo que, despistado por la sorpresa, casi chocara con una pared. Casi. En realidad se encontró con que acababa de meterse en el salón de estar de una familia que también estaba experimentando una cierta sorpresa con lo que les estaba ocurriendo.

Con la sorpresa y el sobresalto tardó un rato en darse cuenta de que cada vez parecía sentirse más extraño, como si pesara más y más... Hasta que se dió cuenta mirando por una ventana, de que había una zonaen la que las golondrinas, al pasar por ella, caían en picado hacia el suelo.

Todo esto le asustó más que mucho, e hizo que pasara una larga temporada escondiéndose en las cloacas, mientras intentaba aprender a convivir y controlar sus poderes... al menos un poco... a ratos... de vez en cuando... a lo mejor...

En una de sus correrías por las cloacas se encontró con una extraña sala aparentemente abandonaad, aunque curiosamente en muy buen estado de conservación en la que, en un rincón, había un botón.
Estuvo una temporada utilizándola como residencia, hasta que al final un día la curiosidad pudo con él y pulsó el botón. Repentínamente la puerta de la habitación se cerró y todo lo que había en el radio de visión del Gabi se tornó cada vez más borroso y desdibujado, y en cambio comenzó a aparecer una sala metálica que parecía sacada de una peli de ciencia ficción, completamente metálica y totalmente llena de botoncitos con letreros extraños e incomprensibles, lucecitas de muchos colorines y pantallas de imágenes, algunas de ellas con alguna especie de lenguaje extraño e ininteligible, varias sillas y el suelo de una especie de moqueta blandita de color verde.

Decidió pasar ahí la noche... Y las noches siguientes, visto que nunca parecía aparecer nadie por ahí.

Poco después entró a formar parte de un grupo de gente que trabajaba ocasionalmente para una empresa de superhéroes de alquiler, entre los que se encontraban el "pater" Paquito Jones, el Gonza, la Milagros, Mad Max, Juanito y Danielle Spock, a los que poco a poco se fue añadiendo más gente (Balrog, Onix...), con cuya ayuda fue explorando el lugar poco a poco, convirtiéndolo en su hogar, a la vez que base de operaciones, descubriendo que se trataba de una nave espacial en órbita sobre la tierra, de un tamaño más que considerable.

Momo - Michael Ende

Se entiende que, al escuchar, Momo no hacía ninguna diferencia entre adultos y niños. Pero los niños tenían otra razón más para que les gustara tanto ir al viejo anfiteatro. Desde que Momo estaba allí, sabían jugar como nunca habían jugado. No les quedaba ni un solo momento para aburrirse. Y eso no se debía a que Momo hiciera buenas sugerencias. No, Momo simplemente estaba allí y participaba en el juego. Y por eso -no se sabe cómo- los propios niños tenían las mejores ideas. Cada día inventaban un juego nuevo, más divertido que el anterior.


Una vez, era un día pesado y bochornoso, había unos diez u once niños sentados en las gradas de piedra esperando a Momo, que se había ido a dar una vuelta, según solía hacer alguna vez. El cielo estaba encapotado con unas nubes plomizas. Probablemente habría pronto una tormenta.
-Yo me voy a casa -dijo una niña que llevaba un hermanito pequeño-. El rayo y el trueno me dan miedo.
-¿Y en casa? -preguntó un niño que llevaba gafas-, ¿es que en casa no te dan miedo?
-Sí -dijo la niña.
-Entonces, igual te puedes quedar aquí -respondió el niño.
La niña se encogió de hombros y asintió. Al cabo de un rato dijo:
-A lo mejor Momo ni siquiera viene.
-¿Y qué? -se mezcló en la conversación un chico con aspecto un tanto descuidado-. Aun así podemos jugar a cualquier cosa, sin Momo.
-Bien; pero, ¿a qué?
-No lo sé. A cualquier cosa.
-Cualquier cosa no es nada. ¿Alguien tiene una idea?
-Yo sé una cosa -dijo un chico con una aguda voz de niña-: podríamos jugar a que las ruinas son un gran barco, y navegamos por mares desconocidos y vivimos aventuras. Yo soy el capitán, tú eres el primer oficial, y tú eres un investigador, porque es un viaje de exploración, ¿sabéis? Y los demás sois marineros.
-Y nosotras, las niñas, ¿qué somos?
-Vosotras sois marineras; se trata de un barco del futuro.
¡Eso era un buen plan! Intentaron jugar, pero no conseguían ponerse de acuerdo y el juego no funcionaba. Al rato, todos volvían a estar sentados en las gradas y esperaban.

Entonces llegó Momo.

La espuma saltaba furiosa cuando la proa cortaba el agua. El buque oceanográfico "Argo" cabeceaba tranquilamente, a toda máquina, por el mar del coral del sur. Nadie recordaba que un barco se hubiese atrevido a navegar por estos mares peligrosos, llenos de bajíos, arrecifes de coral y monstruos marinos desconocidos. Había aquí, sobre todo, lo que llamaban el "tifón eterno", un ciclón que nunca descansaba. Recorría incansable esos mares buscando víctimas como si fuera un ser vivo, incluso astuto. Su camino era impredecible. Y todo lo que caía en las garras de ese huracán no volvía a aparecer hasta que quedaba reducido a astillas.
Bien es cierto que la nave expedicionaria "Argo" estaba muy bien preparada para un encuentro con el "ciclón andarín". Estaba hecha enteramente de acero especial, azul, elástico e irrompible como una espada toledana. Y, merced a un sistema de construcción especial, estaba fundido enteramente de una pieza, sin ninguna soldadura. Aun así, es difícil que otro capitán y otra tripulación hubieran tenido el valor de exponerse a estos peligros. Pero el capitán Gordon tenía mucho valor. Desde el puente de mando miraba orgulloso a sus marineros y marineras, todos ellos grandes especialistas en sus respectivos campos.
Al lado del capitán estaba su primer oficial, don Melú, un lobo de mar de los que quedan pocos; había sobrevivido a ciento veintisiete huracanes.
Un poco más atrás, en la toldilla, se podía ver al profesor Quadrado, director científico de la expedición, con sus dos auxiliares, Mora y Sara, que merced a su prodigiosa memoria suplían bibliotecas enteras. Los tres estaban inclinados sobre sus instrumentos de precisión y se consultaban en su complicada jerga científica.
Un poco más allá estaba, en cuclillas, la bella nativa Momosan. De vez en cuando el profesor le preguntaba acerca de algún detalle de esos mares y ella le respondía en su hermoso dialecto hula, que sólo el profesor entendía.
El objetivo de la expedición era hallar las causas del "tifón andarín" y, de ser posible, eliminarlo, para que esos mares volvieran a ser navegables para los demás barcos. Pero, de momento todo seguía tranquilo, y no había indicio de tempestad.
De repente, un grito del vigía arrancó al capitán de sus pensamientos.
-¡Capitán! -gritó desde la cofa haciendo bocina con las manos-. Si no estoy loco veo ahí delante una isla de cristal.
El capitán y don Melú miraron inmediatamente a través de sus catalejos. También el profesor Quadrado y sus auxiliares se acercaron, interesados. Sólo la bella nativa se quedó tranquilamente sentada. Las misteriosas costumbres de su pueblo le prohibían mostrar curiosidad. Pronto llegaron a la isla de cristal. El profesor bajó del barco por una escala de cuerda y pisó el suelo transparente. Éste era enormemente resbaladizo y al profesor Quadrado le costaba mucho mantenerse en pie.
La isla era totalmente redonda y tenía un diámetro de unos veinte metros. Hacia el centro se levantaba como una cúpula. Cuando el profesor hubo alcanzado el lugar más alto pudo distinguir claramente una luz titilante en su interior.
Comunicó sus observaciones a los demás, que esperaban, atentos, apoyados en la borda.
-Según eso -dijo la auxiliar Mora- debe de tratarse de una Cestapuntia briscatresia.
-Puede ser -dijo la auxiliar Sara-, pero también puede ser un Códulo leporífero.
El profesor Quadrado se enderezó, se ajustó las gafas y gritó hacia el puente:
-En mi opinión, tenemos que vérnoslas con una variedad del Comodus intarsicus común. Pero no podremos estar seguros hasta haberlo visto por debajo.
Al instante se echaron al agua tres de las marineras que eran, además, submarinistas de fama mundial y que, mientras tanto, ya se habían vestido con sus traje de inmersión.
Durante un rato, no se vieron en la superficie del mar más que montones de burbujas, pero de repente sacó la cabeza del agua una de las niñas, de nombre Sandra, que gritó con voz entrecortada:
-Es una medusa gigante. Las otras dos submarinistas están atrapadas entre los tentáculos y no pueden soltarse. Tenemos que ayudarlas antes de que sea demasiado tarde.
Dicho esto, volvió a sumergirse.
Inmediatamente se lanzaron al agua cien expertos hombres-rana a las órdenes del capitán Blanco, conocido por el apodo de "el Delfín". Bajo el agua comenzó un combate increíble, y el mar se cubrió de espuma. Pero ni siquiera esos valerosos marineros consiguieron librar a las dos chicas de los terribles tentáculos. La fuerza de la gigantesca medusa era demasiado grande.
-Hay en ese mar alguna cosa -dijo el profesor, con la frente arrugada, a sus dos auxiliares- que provoca el gigantismo en los seres vivos. Esto es sumamente interesante.
Mientras tanto, el capitán Gordon y su primer oficial don Melú, que habían estado deliberando, habían tomado una decisión.
-¡Atrás! -gritó don Melú-. ¡Todo el mundo a bordo! Partiremos al monstruo en dos, si no, no podremos librar a las dos marineras.
"El Delfín" y sus hombres volvieron a subir a bordo. El "Argo" retrocedió un poco y se lanzó después con toda su potencia avante, hacia la medusa gigante. La proa del buque era aguda como una cuchilla de afeitar. Cortó la medusa en dos mitades, sin que a bordo se notara apenas un pequeño temblor. La maniobra no carecía de peligro para las dos submarinistas presas entre los tentáculos, pero el primer oficial había calculado su posición con la mayor exactitud y pasó por medio de las dos. Al instante, los tentáculos del monstruo perdieron toda su fuerza y las dos prisioneras pudieron librarse de ellos.
Fueron recibidas jubilosamente a bordo. El profesor Quadrado se acercó a las dos muchachas y les dijo:
-Ha sido culpa mía. No debería haberos enviado. Perdonadme por haberos puesto en peligro.
-No hay nada que perdonar, profesor -respondió una de las chicas con una risa alegre-. Al fin y al cabo nos hemos embarcado para eso.
A lo que la otra chica añadió:
-El peligro es nuestra profesión.
Ya no quedaba tiempo para más palabras. Durante los trabajos de rescate, el capitán y la tripulación se habían olvidado de observar el mar. De modo que sólo ahora, en el último instante, se dieron cuenta de que por el horizonte había aparecido el "tifón andarín" que se dirigía a toda velocidad hacia el "Argo".
Llegó al barco una primera ola, impresionante, lo alzó en su cresta y lo lanzó por una sima acuosa de cincuenta metros de profundidad, por lo menos. De haberse tratado de una tripulación menos experta y valerosa que la del "Argo", en este primer embate la mitad habría sido arrastrada por la borda, mientras que la otra mitad se habría desmayado. Pero el capitán Gordon estaba bien plantado sobre el puente de mando, como si no hubiera pasado nada, y toda la tripulación había aguantado del mismo modo. Sólo la hermosa indígena Momosan, no acostumbrada a los peligros del mar, se había refugiado en un bote salvavidas.
En pocos segundos se oscureció todo el cielo. El torbellino se lanzó, ululante, sobre el barco, al que hacía saltar sobre las olas como un corcho. Su furia parecía crecer de minuto en minuto por no poder romperlo.
El capitán daba sus órdenes con voz sosegada, y su primer oficial las repetía en voz alta. Incluso el profesor Quadrado y sus auxiliares seguían junto a sus instrumentos. Calculaban dónde debía estar el centro del tifón, pues hacia allí tenía que ir el barco. El capitán Gordon admiraba en silencio la sangre fría de los científicos que, al fin y al cabo, no conocían el mar como él y sus hombres.
El primer rayo cayó sobre el buque de acero, que quedó cargado de electricidad. Hacia cualquier parte que se extendiera la mano saltaban chispas. Pero todos, a bordo del "Argo", se habían entrenado durante meses para ello. A nadie le importaba ya.
Lo único malo era que las partes más delgadas del barco, cables de acero y barras de hierro, se ponían incandescentes como el filamento de una bombilla, y eso dificultaba un poco el trabajo de la tripulación, aunque todos llevaban guantes de amianto. Quiso la suerte que esa incandescencia se apagara pronto, porque comenzó a caer una lluvia tal, como nadie de a bordo -a excepción de don Melú- había visto jamás; una lluvia tan espesa que pronto desplazó todo el aire respirable. La tripulación tuvo que ponerse gafas y escafandras de submarinista.
Un relámpago sucedía a otro, un trueno a otro.
La tempestad ululaba. Se levantaban olas enormes y blanca espuma.
El "Argo", con los motores a toda máquina, avanzaba metro a metro contra la fuerza incontenible del tifón. Los maquinistas y fogoneros, en el vientre del barco, hacían esfuerzos sobrehumanos. Se habían atado con gruesas sogas para que los bruscos movimientos del barco no los lanzaran hacia las fauces abiertas de las calderas.
Por fin llegaron al centro del tifón. ¡Qué espectáculo se les ofreció allí!
Sobre la superficie del mar, liso como un espejo, porque la propia fuerza del huracán barría las olas, bailaba un ser gigantesco. Se sostenía sobre una pata, se ensanchaba por arriba y parecía realmente un trompo del tamaño de una montaña. Daba vueltas con tal rapidez, que no se podían distinguir los detalles.
-¡Un Sum-sum gomalasticum! -exclamó entusiasmado el profesor Quadrado, mientras se sujetaba las gafas, que la lluvia le hacía resbalar una y otra vez.
-¿Puede explicarnos esto un poco más? -refunfuñó don Melú-. Somos simples marinos y...
-No moleste ahora al profesor con sus observaciones -le interrumpió la auxiliar Sara-. Es una ocasión única. Esa especie de trompo animal procede, probablemente, de las primeras etapas de la evolución. Debe de tener más de mil millones de años. Hoy no queda más que una variedad microscópica que a veces se encuentra en la salsa de tomate y, excepcionalmente, en la tinta verde. Un ejemplar de esta tamaño es, seguramente, el único superviviente de su especie.
-Pero nosotros estamos aquí -gritó a través del ulular del viento el capitán- para eliminar las causas del "tifón eterno". Así que el profesor ha de decirnos cómo se puede parar esa cosa.
-No lo sé -dijo el profesor-. La ciencia no ha tenido todavía ninguna ocasión de investigarlo.
-Está bien -dijo el capitán-. Primero le dispararemos y ya veremos qué pasa.
-Es una pena -se quejó el profesor-. Disparar sobre el único ejemplar de Sum-sum gomalasticum.
Pero el cañón contraficción ya apuntaba al trompo gigantesco.
-¡Fuego! -ordenó el capitán.
De la boca del cañón salió una llamarada azul de un kilómetro de longitud. No se oyó nada, porque, como todo el mundo sabe, el cañón contraficción dispara proteínas.
El proyectil luminoso voló hacia el Sum-sum, pero cayó bajo el efecto del trompo, se desvió, dio varias vueltas al monstruo y fue arrastrado hacia lo alto, donde desapareció entre las negras nubes.
-¡Es inútil! -gritó el capitán Gordon-. Tenemos que acercarnos más.
-Es imposible acercarnos más -respondió don Melú-. Las máquinas trabajan a toda potencia y lo único que logramos es que la tempestad no nos empuje más lejos.
-¿Tiene alguna idea, profesor? -preguntó el capitán.
Pero el profesor se encogió de hombros, al igual que sus auxiliares, que tampoco sabían qué aconsejar. Parecía que la expedición había fracasado.
En ese momento, alguien tiró de la manga del profesor. Era la bella indígena.
-¡Malumba! -dijo con gesto elegante-. Malumba oisitu sono. Erbini samba insaltu lolobindra. Cramuna heu beni beni sadogau.
-¿Babalu? -preguntó sorprendido el profesor-. ¿Didi maha feinosi intu ge doinen malumba?
La bella indígena asintió repetidamente y contestó:
-Dodo um aufu sulamat vafada.
-Oi-oi -respondió el profesor, mientras se acariciaba pensativamente el mentón.
-¿Qué es lo que dice? -quiso saber el primer oficial.
-Dice -explicó el profesor- que en su pueblo hay una canción antiquísima, con la que se puede hacer dormir al "tifón andarín", si es que alguien se atreve a cantarla.
-¡Qué ridículo! -refunfuñó don Melú-. Una nana para un tifón.
-¿Qué opina usted profesor? -preguntó la auxiliar Sara-. ¿Es posible una cosa así?
-No hay que tener prejuicios -dijo el profesor-. Muchas veces hay un fondo de verdad en las tradiciones de los indígenas. Quizá haya unas vibraciones sonoras determinadas que tienen alguna influencia sobre el Sum-sum gomalasticum. No sabemos nada acerca de sus condiciones de vida.
-No puede perjudicarnos -decidió el capitán-. Tenemos que probarlo. Dígale que cante.
El profesor se dirigió a la bella indígena y dijo:
-Malumba didi oisafal huna-nhuna, ¿vafadu?
Momosan asintió y comenzó a entonar una cantinela muy peculiar que se componía de unas pocas notas que se repetían cada vez:

Eni meni allubeni
wanna tai susura teni.

Se acompañaba con palmadas y saltaba al compás.
La sencilla melodía y la letra eran fáciles de recordar. Poco a poco, otros fueron haciéndole coro, de modo que, pronto, toda la tripulación cantaba, batía palmas y saltaba al compás. Era un espectáculo bastante sorprendente ver cantar y bailar como niños al viejo lobo de mar don Melú y al profesor Quadrado.
Y sucedió lo que nadie habría creído. El trompo gigantesco empezó a dar vueltas más y más lentamente, se paró finalmente y comenzó a hundirse. Con el ruido de un trueno se cerraron las olas sobre él. La tempestad acabó de repente, el cielo se volvió transparente y azul y las olas del mar se calamron. El "Argo" se mecía plácidamente sobre las tranquilas aguas como si jamás hubiera existido una tormenta.
-¡Hombres! -dijo el capitán Gordon mientras los miraba a la cara, uno a uno-. ¡Lo hemos conseguido! -nunca hablaba mucho, todos lo sabían; por eso pesaba tanto más el que ahora añadiera-: estoy orgulloso de vosotros.
-Creo -dijo la chica que llevaba a su hermanito- que ha llovido de verdad. Yo, por lo menos, estoy calada.
Es verdad que mientras tanto había descargado la tormenta. Y sobre todo la niña con su hermanito se sorprendía de que había olvidado tener miedo al rayo y al trueno mientras había estado en el barco de acero.
Siguieron hablando durante un rato sobre la aventura y se explicaban detalles, los unos a los otros, que cada uno había visto y vivido para sí. Entonces se separaron para ir a casa y secarse.
Sólo había uno que no estaba del todo satisfecho con el curso del juego: el niño de las gafas. Al despedirse le dijo a Momo:
-En el fondo es una lástima que hayamos hundido el Sum-sum gomalasticum. ¡El último ejemplar de su especie! Me hubiera gustado poder estudiarlo un poco más de cerca.
Pero en un punto estaban todos de acuerdo: en ningún otro lado se podía jugar como con Momo.

Momo - Michael Ende

Pero un día corrió la voz entre la gente de que últimamente vivía alguien en las ruinas. Se trataba, al parecer, de uan niña. No lo podían decir exactaente, porque iba vestida de un modo muy curioso. Parecía que se llamaba Momo o algo así.
El aspecto externo de Momo ciertamente era un tanto desusado y acaso podía asustar algo a la gente que da mucha importancia al aseo y el orden. Era pequeña y bastante flaca, de modo que ni con la mejor voluntad se podía decir si tenía ocho año sólo o ya tenía doce. Tenía el pelo muy ensortijado, negro como la pez, y con todo el aspecto de no haberse enfrentado jamás a un peine o unas tijeras. Tenía unos ojos muy grandes, muy hermosos y también negros como la pez y unos pies del mismo color, pues casi siempre iba descalza. Sólo en invierno llevaba zapatos de vez en cuando, pero solían ser diferentes, descalabados, y además le quedaban demasiado grandes. Eso era porque Momo no poseía nada más que lo que encontraba por ahí o le regalaban. Su falda estaba hecha de muchos remiendos de diferentes colores y le llegaba hasta los tobillos. Encima llevaba un chaquetón de hombre, viejo, demasiado grande, cuyas mangas se arremangaban alrededor de la muñeca. Momo no quería cortarlas porque recordaba, previsoramente, que todavía tenía que crecer. Y quién sabe si alguna vez volvería a encontrar un chaquetón tan grand, tan práctico y con tantos bolsillos.
Debajo del escenario de las ruinas, cubierto de hierba, había unas cámaras medio derruidas, a las que se podía llegar por un agujero en la pared. Allí se había instalado Momo como en su casa.

[...]

Desde entonces, Momo vivió muy bien, por lo menos eso le parecía a ella. Siempre tenía algo que comer, unas veces más, otras emnos, según fuesen las cosas y según la gente pudiera prescindir de ellas. Tenía un techo sobre su cabeza, tenía uan cama, y, cuando tenía frío, podía encender el fuego. Y, lo más inportante, tenía muchos y buenos amigos.
Se podría pensar que Momo había tenido mucha suerte al haber encontrado gente tan amable, y la propia Momo lo pensaba así. Pero también la gente se dio pronto cuenta de que había tenido mucha serte. Necesitaban a Momo, y se preguntaban cómo habían podido pasar sin ella antes. Y cuanto más tiempo se quedaba con ellos la niña, tanto más imprescindible se hacía, tan imprescindible qeu todos temían que algún día pudiera marcharse.
De ahí que Momo tuviera muchas visitas. Casi siempre se veía a alguien sentado con ella, que le hablaba solícitamente. Y el que la necesitaba y no podía ir, la mandaba buscar. Y a quien todabía no se había dado cuenta de que la necesitaba, le decían los demás:
- ¡Vete con Momo!
Estas palabras se convirtieron en una frase hecha entre la gente de las cercanías. Igual que se dice: "¡Buena suerte!", o "¡Que aproveche!", o "¡Y qué se yo!", se decía, en toda clase de ocasiones: "¡Vete con Momo!".
Pero, ¿Porqué? ¿Es que Momo era tan increíblemente lista que tenía un buen consejo para cualquiera? ¿Encontraba siempre las palabras apropiadas cuando alguien necesitaba consuelo? ¿Sabía hacer juicios sabios y justos?
No; Momo, como cualquier otro niño, no sabía hacer nada de todo eso.
Entonces, ¿es que Momo sabía algo que ponía a la gente de buen humor? ¿Sabía cantar muy bien? ¿O sabía tocar un instrumento? ¿O es que -ya que vivía en una especie de circo- sabía bailar o hacer acrobacias?
No, tampoco era eso.
¿Acaso sabía magia? ¿Conocía algún encantamiento con el que se pudiera ahuyentar todas las miserias y preocupaciones? ¿Sabía leer en las líneas de la mano o predecir el futuro de cualquier otro modo?
Nada de eso.
Lo que la pequeña Momo sabía hacer como nadie era escuchar. Eso no es anda especial, dirá, quizás, algún lector; cualquiera sabe escuchar.
Pues eso es un error. Muy pocas personas saben escuchar de verdad. Y la manera en que sabía escuchar Momo era única.
Momo sabía escuchar de tal manera que a la gente tonta se le ocurrían, de repente, ideas muy inteligentes. No porque diejra o preguntara algo que llevara a los demás a pensar esas ideas, no; simplemente estaba allí y escuchaba con toda su atención y toda su simpatía. Mientras tanto miraba al otro con sus grandes ojos negros y el otro en cuestión notaba de inmediato cómo se le ocurrían pensamientos que nunca hubiera creído que estaban en él.
Sabía escuchar de tal manera que la gente perpleja o indecisa sabía muy bien, de repente, qué era lo que quería. O los tímidos se sentían de súbito muy libres y valerosos. O los desgraciados y agobiados se volvían confiados y alegres. Y si alguien creía que su vida estaba totalmente perdida y que era insignificante y que él mismo no era más que uno entre millones, y que no importaba nada y que se podía sustituir con la misma facilidad que una maceta rota, iba y le contaba todo eso a la pequeña Momo, y le resultaba claro, de modo misterioso mientras hablaba, que tal como era sólo había uno entre todos los hombres y que, por eso, era imortante a su manera, para el mundo.
¡Así sabía escuchar Momo!

A vuelta de teléfono

Bueno, pues esta mañana he llamado al ambulatorio en la hora del almuerzo, y aunque estaba yo un poco espesa (a las 10 de la mañana debería estar prohibido estar despierto...), he logrado entender más o menos lo que me explicaba la señorita que me ha atendido con tanta paciencia (créanme, cuando estoy espesa, estoy MUY espesa y explicarme algo es todo un ejercicio de paciencia). En principio se ha pensado que lo que yo quería era sacarme el número de la Seguridad Social, pero luego he conseguido explicar que ya lo tenía (mi oratoria en según qué circunstancias, la mayoría de ellas, es más bien deficiente), y me ha explicado que puede ir cualquier persona a solicitar una tarjeta para mí, siempre que yo le preste mi D.N.I. y él lleve todos mis datos bien apuntaditos. Después de 5 minutos explicación va, explicación viene, he tenido un breve instante de iluminación y se me ha ocurrido preguntarle "Porque el jueves no abren ¿Verdad?". Supongo que la he pillado de sorpresa con el giro en la conversación, porque primero me ha respondido que no, pero inmediatamente me ha preguntado si tenía puente, le he dicho que si, y entonces me ha dicho que sí, que abrían, así que le he dicho que entonces mucho mejor, que el jueves me presentaba yo ahí con mis cosas para solicitarla. Me ha dicho que lleve la tarjeta vieja que tenga, el papelito de solicitud que cursé en Madrid y (al loro) una nómina para saber el número de afiliación a la Seguridad Social... Que me pregunto yo porqué (es la primera vez que me la piden), puesto que el numerito de marras ya aparece en la tarjeta vieja Y en el papelito de solicitud que cursé en Madrid... Y en la tarjeta de afiliación a la Seguridad Social, que también me pedirán, seguro.

Viva la redundancia.

Con la Administración hemos topado...

Hay gente que tiene jornada laboral en horario intensivo por las mañanas. Parte de esa gente se desplaza una considerable distancia para acudir al trabajo. Partiendo de esa base me parece casi hasta ridículo el hecho de que no haya ni UN sólo administrativo en los ambulatorios por las tardes. Que si, que son funcionarios y como tales sólo trabajan por las mañanas... Pero... ¿Y si tienes que hacer cualquier cosa (como en mi caso solicitar un traslado de tarjeta sanitaria de Madrid a Zaragoza) que, como no es "visita al médico" no te permite solicitar el llegar tarde al trabajo o que te dejen libre un rato para ir a hacer el papeleo en un momento al ambulatorio?
En mi caso, ese "rato" serían varias horas (y eso suponiendo que entrara en el concepto "ir al médico", que, según recuerdo, da derecho a 4 horas para ir, hacer la consulta y volver), puesto que no trabajo en la propia Zaragoza, sino en un pueblo a unos 15 minutos en bus. Sin contar el hecho de que estoy en período de pruebas y ya pedí un día para ir a arreglar unos papeles que quedaron colgando en el INAEM justo la semana que empecé a trabajar, y ya sería tocar mucho las narices. Es una empresa pequeñita en la que trabajo, somos 5 más la jefa, así que no creo que llegara a los extremos en que llegaba la anterior empresa en la que trabajé, en la cual, en el período de pruebas ingresaron unos tres o cuatro días a una compañera por piedras en el riñón, y ya le dijeron que no volviera, pero aún con todo no causa buena impresión a la hora de que se piensen o no el si he superado el período de pruebas o incluso a la hora de renovar el contrato.

Tengo entendido que hay consultas de los médicos de cabecera de cada cual tanto por las mañanas como por las tardes. Al menos así sucedía en el ambulatorio que me tocaba en Madrid. Me parece fantástico, puesto que hay gente que trabaja lejos de casa en jornada intensiva y le resultaría más bien difícil acudir a las consultas si fueran exclusivamente por las mañanas. Sin embargo, cuando esta tarde he acudido al ambulatorio más cercano a mi casa, una amable enfermera me ha informado de que tendría que llamar por la mañana para exponer mi caso, puesto que los administrativos concluyen su jornada laboral a eso de las 14:30 o así, y ver cómo se puede arreglar. Eso significa que mañana en la hora del almuerzo, me tocará estar colgada del teléfono... Intentando (porque no hay garantía de que se consiga) solucionar el entuerto.

Que en dos años que he estado viviendo en Madrid no me llegara la tarjeta sanitaria que pedí nada más llegar, con frecuentes visitas al ambulatorio para preguntar cómo iba el asunto pues se suponía que en 15 días llegaría, me parece vergonzoso. Pero esto me parece estúpido. Realmente estúpido.

Enfin...

Ya veremos en qué concluye esto.

Manifiesto contra la tortura

El Congreso de los Estados Unidos de América acaba de aprobar, con la firma del Presidente, una ley —la Military Commissions Act of 2006— que justifica y propicia la práctica de la tortura, mediante la autorización de interrogatorios coercitivos y la imposición de dolor físico y mental como procedimiento pretendidamente legal. Lo ha hecho en nombre de una Guerra global contra el terrorismo cuya expresa indefinición jurídica permite comprender entre sus objetivos estratégicos y tácticos tanto a verdaderos criminales, como a grupos o personas que se enfrentan a ocupaciones militares o gobiernos tiránicos -a las que el derecho internacional garantiza el estatuto de combatientes-, organizaciones y movimientos de defensa civil o de resistencia, y a simples ciudadanos.

Esta legalización de la tortura corona una serie de escándalos globales que han puesto de manifiesto su uso por parte de agentes y militares de esa misma Guerra global, sobre quienes ellos discrecionalmente dispongan, principalmente en prisiones secretas y campos militares de detención.

La tortura es un medio violento destinado a destruir la integridad moral y física del ser humano y anular su voluntad. Tanto los llamados métodos científicos de interrogación coercitiva, como las técnicas de agresión eléctrica, química, física y psíquica definen uno y el mismo sistema de violación, degradación y sujeción de la persona. Sólo los gobiernos despóticos, corruptos o belicistas han hecho uso de esas prácticas deshumanizadoras. Sólo los sistemas totalitarios les han dado carta de legitimidad. Las comunidades democráticas, la conciencia moral y religiosa de los pueblos, el más elemental humanismo no han dejado de oponerse a sus ultrajes y a su crueldad.

La aplicación de la tortura se extiende deliberadamente a grupos sociales amplios, comprendiendo las familias, los círculos sociales o las comunidades religiosas que puedan disponer de información directa o indirecta sobre cualquier forma de resistencia política, sea o no violenta. Pero la tortura no sólo es una práctica cruel, sino que construye además todo un sistema de terror y coerción sociales. Su último objetivo es humillar y deshumanizar a las comunidades en las que se aplica, destruir sus vínculos de solidaridad, vaciar su confianza en sí mismas y liquidar su voluntad colectiva. Es la expresión siniestra de un poder ilimitado sobre los lugares más íntimos del cuerpo y sobre naciones enteras, en un mundo en el que cada día hay más injusticia y desigualdad y más desesperación.

La práctica militarmente organizada de la tortura, los abusos sexuales y de todo tipo contra hombres y mujeres, los encarcelamientos clandestinos y las desapariciones forzadas, no son una noticia nueva en la historia del Tercer Mundo, y de América Latina en particular. Ha sido más bien una constante histórica de la dominación colonial, neocolonial, socialista y neoliberal.

Pero su justificación por parte de las autoridades norteamericanas tiene consecuencias globales más graves todavía. Muchos gobiernos se han servido de la tortura, pero no podían legitimarla, ni pretendían defender y difundir la libertad con esta clase de métodos. Hoy, la propaganda a favor de la tortura en nombre de la llamada Guerra contra el terrorismo ofrece a estos gobiernos una siniestra coartada para su uso pasado, presente y futuro. Legalizada o no, la tortura es una práctica aberrante condenada por principios elementales de humanidad.

En los últimos años hemos asistido al recorte, la instrumentalización y neutralización de estos mismos derechos, hasta el extremo de hacerlos irreconocibles. El derecho a la integridad física y moral de la persona, a la defensa jurídica de su inocencia frente a poderes corporativos y estatales, y a la resistencia contra constantes violaciones del territorio, del ecosistema y de la propia vida humana ha sido una y otra vez violado. La propaganda de guerra y la legitimación de la tortura coronan este proceso regresivo de una humanidad amenazada.

Apelamos el respeto sagrado a la dignidad humana, a su integridad física y espiritual, y a su soberanía moral. Exigimos el rechazo de la tortura como una práctica inhumana, contraria a toda forma civilizada de convivencia, y opuesta a toda verdadera restauración de una dañada comunidad pacífica de los pueblos: en nombre de los Derechos Humanos.

Blogs contra la tortura. Manifiesto

Fotossss

Vale, si, lo dije hace días... Más vale tarde que nunca ¿No?

Este es el enlace donde podréis ver las fotos que hice yo. Si, hasta salgo en algunas XD.

Por lo demás, en Zaragoza sigo genial.

El otro día, mientras estaba un amigo de Vitoria de visita, nos pegamos unas cuantas muchas horas en la cocina. La cosa empezó con el típico "¿Qué hacemos de comer?"... Y acabó apagando los fogones a eso de las 11 de la noche. Entre uno de mis compañeros de piso, el amigo de Vitoria y yo, hicimos comida como para alimentar a un regimiento... Regimiento que se presentó en casa a media tarde y acabó con las existencias... Y con todo lo que iba saliendo de la cocina, conforme terminaba de cocinarse. Fue unas risas. Hacía tiempo que no me reía tanto con las ocurrencias de la gente con respecto a la carne picada XD.

Por lo demás, la cosa avanza. Ya tengo trabajo, empecé ayer, el viernes fui al paro para notificar que ya tenía trabajo y, como no podía ser de otra manera, al volver a casa tenía dos cartas del paro en el buzón diciéndome que tenía que ir a sendas entrevistas de trabajo y ya era demasiado tarde como para volver al inem a devolverlas. Cómo no, mi horario es de 7 a 15 de lunes a viernes, con lo que ir al paro por las mañanas es un poco difícil.
Hoy la jefa me había dejado salir un poco antes para ir a la oficina del paro. Yo creía que cerraban a las 14:30 y cuando he llegado a las 14:10 a la puerta de la oficina y he visto que estaba cerrada casi me ha dado un algo. Por suerte he visto un fantabuloso cartelito en el que ponía algo que me ha salvado de un patatús: Los jueves abren por la tarde de 17 a 19. No voy a tener que volver a pedir un día. Yupi. Empezar los trabajos pidiendo dias libres o salir antes siempre me ha dado mal rollo...
Lo mejor del trabajo... ¡Fines de semana libres! ¡Toda la tarde libre! ¡¡Se guardan las fiestas de guardar!!
Después de tanto tiempo con horario de sector servicios/hostelería-restauración, sinceramente, me parece todo un lujo tanto el horario como el sueldo, que, sin ser una maravilla, no es nada despreciable.

Todo sea para bien y que dure ^_^

Ah, más fotos del evento de Hogwarts en los espacios flickr: el grupo flickr del evento (a lo mejor no podéis ver este enlace), Ajaqueti, Beregond, Fearuth Seregtin's, Lupgan, Rosita y William Spilzmer.

Venga, eso es todo por el momento (si se me ocurre algo más, ya para otro día XD).

¡Besos!

De mudanzas, cosas Buenas y cosas Mejores

Si, porfín me he mudado. He vuelto a la ciudad donde me siento realmente BIEN.
A pesar de lo azaroso de la mudanza (gracias Toño, Fernándo, Ibrahim, Sul, EmeA, haakon, apu y todos aquellos que por una u otra razón no pudieron ayudarme aquel día aunque les hubiera gustado), y algún viaje extra que he tenido que hacer (gracias Nicajto, Moisés, Carlos, Josemi, Maikel, Manu, Vanessa,... y a quien me deje por el camino), ya porfín lo tengo todo en el nuevo piso y más o menos organizadito (¡Dios! ¡Me he quitado toneladas de peso de encima! Hasta parece que vaya flotando, de la sensación de euforia que siento), así que e he tomado unos días de vacaciones.

Para empezar, este fin de semana me fui a mi primer vivo "grande" (casi 100 personas), al que me invitaron a ir los masters para hacer de PNJ.
Era un vivo basado en el mundo de Harry Potter, bajo el nombre de "Hogwarts: Los años oscurs" y cuya acción tenía lugar años antes de que El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado adquiriera todo su poder. Yo hacía de bibliotecaria gruñona y de mal genio con todo lo que se refiriera a "sus" libros.

Estuvimos (algunos) desde el jueves en Pueyo de Jaca preparando cosas y decorando todo lo que pudimos para que el viernes, cuando llegara el "Expreso de Hogwarts" (el bus, vamos) estuviera todo lo más listo posible para recibir a los jugadores. El resto lo hicimos cuando pudimos.
Aparte de algunos problemas de última hora con las fichas (sobre todo las de los "pobres" Slytherin) debido a la pérdida de un disco duro, y alguna deficiencia de libros en la biblioteca (muchísimo más concurrida de lo que cualquiera se hubiera podido imaginar), salió todo (al menos lo que yo vi, del resto ni idea) genial y, salvo por los mencionados Slytherin, que a falta de sus tramas, paliaban su aburrimiento como podían (recuerdo un pasillo de Slytherin en el camino al campo de Quiddich en un partido entre Hufflepuf (creo recordar) y Slytherin en el que las tarantellas y los desmaius abundaron bastante) el resto del mundo se lo pasó bastante bien. Sobre todo los fantasmas, cuya actuación ha sido realmente soberbia. Uno de ellos, además, alternaba también los papeles de snitch y elfo doméstico.
La enfermera de Hogwarts también se lo pasó pipa, administrando "remedios" y "curaciones" para los efectos de las pócimas fallidas, erróneas y caducadas que se tomaban los alumnos (amén de otras sustancias no tan inócuas que les regalaban los fantasmas (¿quién va a decirle que no a una piruleta si te la regala un fantasma?) y pociones que los alumnos robaban de los despachos o se encontraban por ahí tiradas detrás de cualquier papelera de su casa...) con hilarantes resultados, tan hilarantes, que ya al final del primer día de evento hacían que los alumnos suplicaran no ser llevados a la enfermería. Súplicas que óbviamente el personal docente desestimaba.
También hemos contado con la aparición estelar de Rita Squittle y la inestimable presencia de los señores de Malfoy, además de la ayuda de varios aurores y personal del Ministerio.

He acabado muerta, pero realmente feliz y contenta y habiéndomelo pasado realmente BIEN.
Por supuesto todo esto no hubiera podido ser posible sin la plena colaboración de Alba y del resto del magnífico personal del albergu, que se lo pasaron pipa viéndonos e incluso disfrazándose e integrándose (al menos por un rato, cuando sus obligaciones les dejaron un huequecito libre) en el propio juego. Hemos quedado, tanto jugadores como el personal del albergue, con ganas de volver otro año para más y mejor.

Me he hartado de hacer fotos. Si no he hecho más de 90, no habré hecho ninguna. En cuanto vuelva a Zgz las subiré a flickr y os daré la dirección por si os apetece verlas.

Pero eso no será hasta el jueves, más o menos, pues ahora estoy en el pueblo para descansar un poco de todo el ajetreo de este mes y de la paliza del fin de semana.

Si alguno de los de Hogwarts lee esto, que sepais que, a pesar de no conoceros a casi ninguno de antes de este fin de semana, he decidido que os quiero a todos (y no voy borracha ni me he tomado nada raro) y que ójala que volvamos a vernos más veces.

¡VIVA HOGWARTS!

A la Bim!! A la Bam!!

... A la Bim Bom Bam!

Bueno, objetivo conseguido, mis vacaciones empiezan el día 6... y ya hasta fin de contrato.
Lo que hace que finalmente el, previamente establecido, dia 8 sea la mudanza.
Sin embargo, a pesar de lo mucho que echaré de menos a algunas personas de este trabajo (si, Nee Chee, tú serás una de ellas :P), me voy con las mismas ganas que otros (que se han ido y que se quedan) de despellejar viva a mi "queridísima" tocaya y gerente del centro. Y echarle sal encima. Otra opción podría ser ponerle un aparato corrector de la columna para que dejara de mirar hacia arriba... O incluso una argolla en la nariz...
Enfin.
Hasta pronto... de nuevo desde Zaragoza ^_^

Erase una vez...

Así suelen empezar todos los cuentos e historias de tiempos pretérritos. Es una expresión que nos hace ponernos en la posición que solemos adoptar para escuchar historias que nos llevan lejos en el tiempo.
Pero esta historia no empieza con "Erase una vez", porque no está lejos en el tiempo. Ni tan siquiera es una historia. Ójala lo fuera, porque cuando terminara de narrarla, podríamos olvidarnos de ella. Pero tan sólo es lo que ha pasado esta semana en mi vida (y ni tan siquiera todo).
La malvada bruja aquí es la gilipollas de la gerente. No hay princesa encantada, ni cenicienta ni nada de eso, solo estoy yo, una vulgar curranta.
En episodios anteriores, la gilipollas de la gerente intentó cambiar de fechas las vacaciones de la vulgar protagonista sin conseguirlo, manteniendo finalmente las fechas del 6 al 22 de septiembre.
En el episodio de hoy se ve cómo no se ha dado por vencida y sigue intentándolo:

- Verás, ya se que te había dado las vacaciones del 6 al 22, pero ahora que no vas a renovar es distinto, así que comprenderás que necesite que te quedes a trabajar hasta el 9 (sábado).
- Pero yo tengo contratado el viaje ese que te dije del 6 al 12, y no quiero perder esos 300 euros...
- ¿Y no puedes hablar con la agencia para retrasarlo? De verdad necesito que vengas a trabajar estos días hasta que pueda contratar a alguien.
- Mira, no quiero dejaros colgados, pero el viaje ya lo tengo contratado. Llamaré el lunes, pero ya veremos...
- Vale, el lunes me dices lo que sea.
- Hm, el lunes te lo digo.

Y con esto terminamos el episodio de hoy de: "Vida en un supermercado".

Todos los Weyrs de Pern - Anne McCaffrey

La tarde siguiente, Robinton no estaba seguro de que todas las dimensiones del entierro de Sallah Telgar pudieran ser registradas adecuadamente. Fue un día largo, y por una vez admitió que estaba muy, muy cansado.
Larad y su esposa habían organizado una espléndida ceremonia, con maestros instrumentistas, bajo la direción del propio Domick, y cantores llegados de todo el continente para interpretar la Balada de Sallah Telgar. Se habilitaron los grandes recintos donde se celebraban las Reuniones de Telgar para acoger a aquellos que empezaron a llegar el día anterior. La mayoría llevaba consigo su comida, pero Telgar fue generoso con todos, y las personas de rango fueron alojadas en las zonas del gran Fuerte que no habían sido ocupadas desde la última plaga. Robinton tenía la impresión de que todos los habitantes del Fuerte se habían puesto a limpiar. Lady Jissamy no era descuidada en sus deberes, pues incluso el rincón más lejano de sus dominios era inspeccionado una vez cada Revolución, pero el lugar destellaba y brillaba como nunca.
El entierro fue fijado para media tarde. Todos los dragones llegaron cargados de pasajeros. el propio Toric se trasladó a lomos de Heth, el dragón de K'van; su esposa Ramala, que aparecía poco en público, lo acompañaba. De inmediato, Toric empezó a solicitar a los otros Señores de Fuerte guardias que le ayudaran contra los rebeldes. Por la expresión de su cara, Robinton supuso que estaba teniendo poco éxito. Cuando el Arpista tuvo la oportunidad de comparar notas con Sebell, vio que los Señores de Fuerte, sin excepción, consideraban que era un momento inadecuado para reclutar una fuerza punitiva, lo que significaba que Toric airearía ese problema en la Conferencia. Otro asunto que se debatiría acaloradamente. Robinton no sabía si asistir o no. En realidad, no estaba obligado a hacerlo, pero lo habían invitado y, aunque confiaba en que Sebell haría un informe preciso, prefería estar presente siempre que era posible.
Sin embargo, todas las pequeñas desavenencias y las controversias importantes se convirtieron en insignificancias cuando comenzaron las ceremonias del sepelio. La Balada fue maravillosamente interpretada. Después, guiados por Ruth y Jaxom, todos los Weyrs se cernieron sobre Telgar. Robinton sintió que los ojos se le llenaban de lágrimas, no sólo por el honor de que era objeto Sallah Telgar, sino en recuerdo de la ocasión anterior, de la que hacía casi veinte Revoluciones, cuando los cinco Weyrs Perdidos reaparecieron en los cielos de Telgar para enfrentarse a la Caída de las Hebras junto con las valientes alas de Benden. Ahora, Ramoth y Solth, el veterano dragón reina de Telgar, llevaban entre ambas la hamaca que contenía el féretro de Sallah. El sol destellaba en la placa de oro, en los ribetes y las asas, dando la impresión de que el propio Rukbat honraba a la valiente mujer y lograndoque la muchedumbre se quedara boquiabierta de asombro. Alineados tras las dos reinas, iban los Weyrs en cerrada formación y siete divisiones, ala cn ala, lo que en sí mismo era una hazaña.
Descendieron, imitando a las dos reinas, y se detuvieron en el aire mientras Ramoth y Solth dejaban delicadamente su carga sobre las andas funerarias. La hamaca cayó con elegancia a los lados. Una escolta de honor formada por Señores de Fuerte avanzó para llevar el féretro a su lugar de descanso definitivo.
Los cabalgadores de dragón giraron, manteniendo la formación de sus Weyrs, y se situaron en las cumbres de Telgar o bordearon a los reunidos. Entonces Larad avanzó, seguido de sus hijos, puesto que Sfia había confirmado que eran descendientes directos de Sallah Telgar y Tarvi Andiyar.
- Que éste sea un día de regocijo, porque esta valiente dama ha regresado al mundo por el que dio la vida. Que descanse ahora con otros de su sangre en el Fuerte que lleva su nombre.
Tras estas sencillas palabras, Larad se apartó, y el féretro fue alzado a hombros y llevado a la tumba con pasos medidos. Cuando fue colocado en el interior, todos los dragones alzaron la cabeza a la vez. Se produjo un sonido aterrador, pero para Robinton, con el rostro bañado en lágrimas, las notas tuvieron un extraño tono de triunfo. Como en respuesta, se oyó un repentino batir de alas y, al parecer, todos los lagartos de fuego del Norte y el Sur, tanto salvajes como domesticados, descendieron, formando un denso y amplio velo justo sobre las cabezas de la escolta, y cubrieron la tumba todavía abierta, añadiendo sus agudas voces como contrapunto de los tonos más graves de los dragones. Después se elevaron y, al llegar al filo del precipicio de Telgar, desaparecieron de repente.
Robinton se había preguntado dónde estaba Zair, y entonces se dio cuenta de que ninguno de los que se hallaban a su alrededor y solían llevr un lagarto de fuego en los hombros lo tenían desde que los dragones surgieron en el cielo.
La escolta, un poco aturdida por aquel aodrno añadido al solemne acontecimiento, retrocedió, y los albañiles de Telgar, con sus mejores ropas protegidas por delantales nuevos, avanzaron para sellar la abertura.
En respetuoso silencio (pues incluso los más jóvenes estaban asombrados por las exhibiciones de los dragones y los lagartos), los congregados esperaron a que la tumba quedara cerrada por completo y los albañiles se retiraran. Larad y Jissamy avanzaron juntos hacia la tumba e hicieron una profunda reverencia, igual que la escolta. El gesto fue repetido por todos los presentes.
Después Larad, su esposa, y la escolta se dirigieron al amplio patio del Fuerte de Telgar. Los músicos de Domic empezaron a tocar una pieza solemne y majestuosa para indicar el final de la ceremonia. Y siguieron a la multitud que se dispersaba para disfrutar de la hospitalidad del Fuerte.

Lores y Damas - Terry Pratchett

[...]
No se trataba de que Ridcully fuera estúpido. Los magos estúpidos de verdad tienen la esperanza de vida de un martillo de cristal. Ridcully tenía un intelecto poderoso, pero su clase de potencia era la misma que la de una locomotora y además su intelecto corría sobre raíles, por lo que resultaba casi imposible desviarlo de su rumbo.
Y por supuesto que existen los universos paralelos, aunque en este caso "paralelo" difícilmente sea la palabra apropiada: los universos revolotean unos alrededor de otros, describiendo círculos y espirales como si fueran una máquina de coser enloquecida o un escuadrón de yossarianos con un problema en el oído medio.
Y se ramifican. Pero, y esto es importante, no todo el tiempo. Al universo le importa un pimiento que pises una mariposa. Hay montones de mariposas más. Los dioses quizá noten la caída de un gorrión, pero no hacen ningún esfuerzo por cogerlo antes de que se estrelle contra el suelo.
¿Pegarle un tiro al dictador y evitar la guerra? Pero el dictador no es más que la punta de toda esa llaga infectada llena de pus social de la cual emergen los dictadores, y si le pegas un tiro a uno enseguida tendrás otro. ¿Pegarle un tiro también? ¿Y porqué no pegarle un tiro a todo el mundo e invadir Polonia? Dentro de cincuenta, treinta, diez años el mundo ya casi habrá regresado a su antiguo curso. La historia siempre carga con un gran peso de inercia.
Casi siempre...
En el tiempo del círculo, cuando los muros que separan esto de aquello se van volviendo cada vez más delgados, cuando tienen lugar toda clase de extrañas filtraciones... Ah, entonces se escoge entre una y otra opción, entonces el universo puede ser impulsado hacia otra pernera de los sobradamente conocidos Pantalones del Tiempo.
Pero existen lagunas de aguas estancadas, universos que han quedado aislados del pasado y del futuro. Esos universos tienen que robar pasados y futuros de otros universos, porque su única esperanza es cebarse en los universos dinámicos mientras estos atraviesan por el período frágil, de la misma manera en que el pez rémora se agarra a un tiburón que pasaba por ahí. Esos son los universos parásitos y, cuando los círculos de la cosecha cubren el suelo como gotas de lluvia, entonces tienen su oportunidad...

[...]

Lores y Damas - Terry Pratchett

[...]

¿Qué es la magia?
Está la explicación de los magos, la cual adopta dos formas, dependiendo de los años que tenga el mago. Los magos de mayor edad hablan de velas, círculos, planetas, estrellas, plátanos, cánticos, runas y la importancia de comer en abundancia un mínimo de cuatro veces al día. Los magos más jóvenes, en particular los que están muy pálidos y pasan la mayor parte del tiempo en el edificio de Magia de Altas Energías (18) te sueltan interminables discursos sobre las fluctuaciones en la naturaleza mórfica del universo, la cualidad esencialmente transitoria de incluso el marco espacio-temporal más rígido, la implausibilidad de la realidad, y etcétera, etcétera. Lo que quieren decir con eso es que han dado con algo muy interesante y se van inventando la física a medida que progresan...

[...]

¿Qué es la magia?
Luego está la explicación de las brujas, la cual adopta dos formas, dependiendo de los años que tenga la bruja. Las brujas de mayor edad apenas hablan de ello, pero en el fondo de sus corazones quizá sospechen que en realidad el universo no tiene idea de qué demonios está pasando y consiste en un cachillón de trillones de billones de posibilidades, y podría llegar a ser cualquiera de ellas si una mente adiestrada y endurecida por la certeza cuántica fuera introducida en la grieta y se la hiciera girar; es decir, que si realmente tenías que hacer estallar el sombrero de alguien, lo único que debías hacer era meterte en ese universo donde un gran número de moléculas de sombrero deciden salir disparadas al mismo tiempo en distintas direcciones.
Las brujas más jóvenes, por otra parte, siempre están hablando de ello y creen que tiene que ver con los cristales, las fuerzas místicas y el bailar bajo las estrellas con el trasero al aire.
Puede que todas tengan razón al mismo tiempo. Eso es lo realmente curioso que tienen los cuantos.



18. Donde se había demostrado con éxito que el taumo, que hasta aquel momento se consideraba la partícula de magia más pequeña posible, estaba compuesta de resones (19) o fragmentos de realidad. Las últimas investigaciones indican que cada resón está formado por una combinación de al menos cinco "sabores", conocidos como "arriba", "abajo", "de lado", "atractivo sexual" y "menta".

19. Literalmente "cosillas".

Mis... ¿Vacaciones?

Finales de mayo - principio de junio.
La Responsable de Cajas (y segunda de la tienda) nos va llamando a todas las cajeras para decirnos qué dias nos vamos de vacaciones. Se lo tengo que preguntar tres veces porque se me olvida. Al dia siguiente se me ha olvidado de nuevo y le tengo que pedir que me lo apunte en un papel. Me tocan en septiembre, a primeros. Así que voy haciendo planes para mis vacaciones. Entre ellos, mi mudanza.
Principios de agosto.
La gerente me pregunta que cuándo me dijeron que tenía las vacaciones. Se lo digo. Dice que ¡Imposible! y al rato (obviamente estoy en caja, con una cola de gente de impresión) aparece diciéndome que hay un turno de vacaciones disponible en agosto, que me vaya pensando si lo quiero, que luego se lo diga. Al rato vuelve, que ha hablado con un compañero (al que yo, obviamente, ya le había comentado mis planes para la mudanza), y que le ha dicho que se quedaba el el turno "que no quería joder a nadie" (siempre con la nariz hacia arriba... tiene la rara costumbre de que siempre que habla con alguien, eleva la nariz, con lo que siempre te mira más o menos "hacia abajo"... es una costumbre extraña).
Al rato vuelve a la caja en que estoy y me dice que si que me corresponden en septiembre, pero que no en las fechas que me habían dicho y que más tarde hable con ella. Yo ya me iba cagando en sus muelas y acordándome de todos sus antepasados cuando me la crucé por el pasillo y le dije que si quería hablar... Para no perder la
costumbre "tengo prisa, tengo prisa, que tengo mucho que hacer" y le dije que es que resultaba que tenía ya un viaje contratado para las fechas que me habían dicho que tenía las vacaciones... Y me salta que eso no era problema suyo...
Hora de salir, me paso por su despacho, y lo primero que hace es preguntarme que en qué fechas tenía contratado el viaje... Yo ya flipando... Le explico lo del principio del post, y me dice que no sabe porqué lo hizo porque no debería haberlo hecho porque esas vacaciones no estaban firmadas por los sindicatos como "estas hojas" y me enseña
unas hojas divididas en celdillas, en la que están "puestas" las vacaciones de la gente, donde me señala en la primera hoja unos rayujos que identifica con la firma de los representantes sindicales, llenas de tachones, borrones y rectificaciones de fechas (prácticamente idéntica a la que tenía la responsable de cajas el día que nos
asignó nuestras vacaciones y que han sido las fechas en que todo el mundo se ha ido de vacaciones... hasta ahora, al parecer, porque va muy mal de personal). Total, que "¿Qué días te dio la responsable de cajas?", "¿Qué días tienes contratado el viaje?", "Entonces podrías trabajar hasta tal día, ¿No?", "Es que resulta que tal dia tengo de vacaciones a 4 de cajas-reponedores, y son la vuelta de vacaciones, y se me queda muy pelado el turno", bla, bla, bla... Acaba dándome no 15 días, sino 17, con lo que mis vacaciones en vez d ser del 4 al 17 de septiembre (incluídos) pasan a ser del 6 al 22 (incluídos), que pueden ser más, porque me deben unos 6 días libres, con lo que seguramente me iré de vacaciones el dia 6 (o antes), y como tienen por costumbre juntar los días libres que tienes/te quedan con los de las vacaciones en estos casos y te los dan todos juntos, el 27 se me acaba el contrato, avisaré con tiempo de que no renovaré, me los darán todos juntos y ya no volveré, así que tendré casi todo el mes para recogerlo todo, limpiar y hacer la mudanza.
Si, si, ya se que os estaréis preguntando sobre eso de la mudanza.

Los que me conocéis ya sabéis que hace mucho que tengo ganas de volver a vivir en Zaragoza.
Hace unos días hablaba con un amigo por teléfono y me comentó que se venía a vivir a Madrid. Y hablando, hablando con otro amigo me dijo que porqué no aprovechaba y hablaba con los actuales compañeros de piso del primero y aprovechaba su mudanza para mudarme yo a Zaragoza. La verdad es que no me lo tuve que pensar mucho... Así que eso hice. Respondieron entusiasmados con la idea, así que todo quedó decidido, incluída la fecha de la mudanza. Así que ahí va la noticia: Me vuelvo a mudar a Zaragoza en septiembre para, en octubre estar ya viviendo ahí.

^__^

Dudas Existenciales

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares "un Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto"Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"; Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Sólo una mujer sabe lo que es...

* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.

* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!

* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.

* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela de 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.

* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.

* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.

* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.

* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.

* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.

* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,¡crisis de nervios!

* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.

* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).

* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).

* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.

* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."

* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!

* Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.

* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.

* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario repleto!).

* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.

* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.

* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.

* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).

* Pelearse, sólo para hacer después las paces.

* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!

* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...

* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.

* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce.

* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.

* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...

* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!

El Deseo

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda actitud de oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:
- "Señor; ¡Te pido un solo deseo!".
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
- "Por que has sido fiel a mí siempre y en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente:
- "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote, para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me ocurra ir; ¡que me gusta mucho!".
El Señor contestó enseguida:
- "Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto.
¡Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y aceroque eso requeriría... En verdad puedo hacerlo, pero... es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano y frívolo. Tómate un poco más de tiempo y piensa en algo
que me honre y glorifique".
El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo:
- "Señor Padre, tienes razón, he reflexionado y cambio la petición. Mira, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible.
Quizá sea verdad, pero no soy consciente de ello. Mi deseo sincero es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten en su interior, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer
para que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos, Dios respondió:
- "Y... ese puentecillo ... ¿lo quieres de 2 ó 4 carriles?".

Ralla-Rallandome II

Sigo "rallándome", recordando cosas, comentando... tocheando, vamos. Son ustedes perfectamente libres de no leer nada de lo que sigue, pues no es otra cosa que un simple ejercicio de limpieza mental, en el mismo plan que el capítulo anterior.

Esto era un sábado cualquiera, en el que me disponía a poner una lavadora de ropa blanca o de colores claritos. Como no tenía para llenar la lavadora, decidí incluir un cojín blanquecino que usaba para la silla del ordenador. Pongo la colada, enciendo la lavadora, me pongo a fregar los cacharros (todo esto después de haber llegado de trabajar sobre las 11 de la noche a casa. Gracias a Diso ese domingo no tocaba trabajar) y a los pocos minutos me fijo en que el botoncito de la lavadora de "lavar con agua caliente" estaba pulsado, miro el tambor... y si no llego a contenerme, me hubiera roto algún huesecillo del pie de la patada que le hubiera dado a la lavadora...
Resultado: varias horas recogiendo trocitos de relleno del cojín, cruzar los dedos para que no hubiera centrifugado la lavadora aún y no se hubiera bozado la bomba de quitar el agua, quitar todos los trocitos de cojín de la ropa que había a lavar, volver a poner la lavadora, barrer y fregar la cocina intentando recoger en el proceso todos los trocitos de cojín que habían quedado esparcidos, recoger todo el agua que se había salido de la lavadora al abrirla a medio lavado... total, que con la tontería me acostaba a eso de las 8 de la mañana...
Por suerte, el cojín era mío, así que no tengo que darle explicaciones a nadie, y la lavadora parece que funciona bien, así que lo debí de coger a tiempo y no se bozó... que sino me tocaría pagar otra reparación de lavadora >.<


Aprovecho para informar de que estoy de luto por el peluche del Marsupilami... que feneció durante el proceso de lavado que aconteció este domingo pasado (odio las lavadoras que no tienen luz indicadora de que el agua caliente está activada >.<) y ha pasado a ser una bola de pelos completamente apelmazados y totalmente carente de gracia v_v También ha perdido una ceja, y ahora que están secos, quitando lo del relleno, que se les ha apelmazado en lugares en que no debía, parece que con pasarles un cepillo podrían quedar un poquitin decentes... aunque ya no más como antes...

En próximas ralladas de estas, contaré cómo la gerente del super donde curro ha aprovechado las vacaciones de la responsable de cajas para cambiarnos las fechas de las vacaciones a todos... Y ha intentado tocarme las narices con mis fechas de las vacaciones... Pero eso ya será otro día.

Ralla-Rallandome

En realidad no se qué contar, aunque me apetece actualizar, así que aviso de que puede resultar un tocho infumable totalmente desprovisto de sentido alguno, incluso gramaticalmente... y totalmente soporífero, así que si lo desean, pueden dejar de leer aquí mismo. No se lo pienso reprochar a nadie en absoluto.


Desde que estoy viviendo en Madrid, he descubierto que la gente huye en cuanto puede de la ciudad. Cualquier sitio sirve, el pueblo de la familia, la sierra, las ciudades más cercanas... Lo importante es salir de Madrid. Aunque sea ir y volver en el día.
Sinceramente, les entiendo...
Llevo en Madrid como dos años, quizás un poco menos... y desde el primer día, o casi, estoy deseando largarme de aquí... Al parecer no debo estar hecha para vivir en una urbe de semejantes proporciones... O he tenido una mala suerte del copón bendito.
Estoy deseando volver a Zaragoza, y dentro de poco lo haré. Porfín.

Cada día estoy más enganchada a One Piece. Al margen de lo que le parezca a cada cual, a mi es una serie que me encanta. Me ha ayudado a sobrevivir este último año.
La verdad es que no me he encontrado muy bien anímicamente en general, como ya sabéis la mayoría.
Voy viendo por el episodio 273, fansubeado al inglés, la serie no tiene visos de terminar, y tal como está ahora, casi desearía que no terminara nunca, si no fuera porque lo que se alarga demasiado acaba produciendo bodrios...
Mi lista de reproductor del winamp ahora mismo sólo contiene canciones de la banda sonora de la serie, y creo que de momento no va a cambiar, quién sabe si en un futuro próximo...

Me he sacado (si, yo también) una cuenta en flikr, y he empezado a poner fotos de mis peluches y alguna figurita. Si seguís leyendo esto y os apetece, pasad a verlas y dejad algún comentario de qué os parecen o algo... Ya se que las fotos son de mala calidad y que son muy cutres, pero oyes, mi cámara de fotos no da más de sí, y mi habilidad con ella tampoco, así que al que no le guste, dos piedras y tal y cual...

También voy actualizando el blog en el que sólo cuelgo chorradas, de vez en cuando, e incluso el de libros, donde pongo, respectivamente, chorradas curiosas y/o divertidas que me llegan por mail y extractos de libros que me gustan. No puedo decir lo mismo de mi cutre-página web, que me da más pereza actualizarla, aunque alguna tontería he cambiado o añadido. Hace poco quité los enlaces obsoletos y he ido añadiendo alguno. De momento es lo más que doy de sí al respecto.

Las cosas, en general, y como dije en el anterior post, actualmente me van bastante bien. Me encuentro mejor de lo que he estado en meses, tengo un sueldo (paupérrimo, pero sueldo (¿1000 euros de sueldo medio? ¿Quienes? Yo no, desde luego...) con el que al menos pago el alquiler y poco más), mis compañeros de curro son unos auténticos encantos, gracias a los cuales mi estado de ánimo ha mejorado considerablemente, de momento (cruzo los dedos) no han vuelto a dolerme las muelas, mis amigos me reclaman de vuelta en Zaragoza, mi colección de figuritas/peluches de dragones ha aumentado en 2 figuritas que me compré hace poco (las fotos están en el enlace del flikr de más arriba), mi colección de libros en alguno más... unos cuantos más, en realidad..., la mula no para de echar humo y estoy peremnemente sin espacio en disco duro (ahora me ha dado por los documentales)...

En la contra de la balanza está el que sigo sin blanca, que cada día parece que estoy más cansada, mis tendinitis varias parecen haberse multiplicado, mi ordenador (recien formateadito y sin haber hecho ninguna cosa rara) vuelve a hacer prácticamente las mismas cosas raras que antes de formatearlo (a saber: imposible tocar la resolución de pantalla, reiniciar y no arrancar ni el navegador si quiero usar la grabadora, el firewall se queda colgado nada más arrancar el ordenador hasta que elimino un proceso concreto del administrador de tareas que tiene un nombre rarísimo... y alguna otra chuminada más)... pero bueno, tampoco son cosas por las que quejarse demasiado, incluso aunque quejarse sea el deporte nacional.
Lo que me tiene hasta las pelotas últimamente es el hecho de que pareciera que, por el simple hecho de haberle hecho saber a la gerente del super donde trabajo que me interesaba hacer horas, hubiera dicho que me daba igual el horario, y en un mes he tenido como 4 o 6 horarios distintos. El mes anterior había estado haciendo horas con una ampliación de jornada, de tal forma que si mi jornada era de 17 a 22, se convirtió en de 14:30 a 22. Hasta que un sábado me preguntaron si ese lunes podría ir de 9 a 16 y dije que bueno, que vale. El lunes fui en ese horario, y cual no fue mi asombro cuando me comunicaron que iba a ir toda la semana en ese mismo horario... sin preguntarme antes si me venía bien o no... Me venía bien, pero caramba, primero preguntar, ¿O qué? Al finalizar el contrato de ampliación de jornada, se me reiteró que continuaba de mañana, en horario de 11 a 16. Bueno... Vale... Madrugaba menos y tenía las tardes libres. Pocos días más tarde se me dijo que como a las 16 se quedaban pocas cajeras (dos) hasta que llegaba el siguiente turno, a las 16:30, que vendría a las 11:20 para irme a las 16:20... Bueno, vale... Y a los pocos días, y como seguían quedandose 20 minutos sin cajeras casi (si yo salgo a las 16:20 cierro la caja a eso de las 16:10 para ir arqueando y cuadrando la caja), me anunciaron que entraría a las 11:30 para salir a las 16:30 ("Total, 10 minutos no nos llevan a ningún lado", ¡Je!). A los cinco días exactos me anuncian que a partir del lunes siguiente (esto un sábado) iba a llevar horario de 12 a 17... Así, por las buenas... Total, que yo ya no se si es que la tocagüevos (porque no es otra cosa) de la gerente me ha tomado por el pito del sereno (porque además me tiene para cubrir compañeras que faltan o que necesitan cambiar el turno. Eso significa horas extras, pero aún con todo, podría al menos preguntar si me va bien hacer esas horas, en vez de directamente anunciármelo categóricamente) o directamente por gilipollas.

Bueno, hoy se ha hecho tarde ya.
Ya otro día seguiré rayándoos si eso

Dos Preguntas

1 -Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental.... Le recomendarías practicarse un aborto ???


PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.

Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1

Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

CANDIDATO 2

Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3

Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado. Por cual de los 3 candidatos votarías ?


Elige tu respuesta....


Piensa detenidamente...

El candidato 1 es :

Franklin D. Roosevelt

El candidato 2 es :

Wiston Churchill.

El candidato 3 es :

Adolph Hitler.

Por cierto, la respuesta a la pregunta:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ???

Si respondiste,

SI

Acabas de matar a BEETHOVEN

Interesante, no crees ??

Piensa antes de juzgar a alguien

¿Porqué nos va tan mal en los exámenes?

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.

Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.

En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.

Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.

Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.

Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.

Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.

Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!

Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!... asi que...

¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!

La Receta

Entra una señora en una farmacia y muy puesta y sin inmutarse le dice al farmeceútico:

- Por favor, deme cianuro para matar a mi marido.

El farmaceútico, después de unos segundos para reaccionar, responde:

- Pero señora, disculpe, pero yo no puedo venderle eso y mucho menos para matar a su marido, entiéndalo.

La señora, sin inmutarse ni un ápice saca de su bolso una fotografía, que muestra al farmaceutico. En ella se ve al marido de la señora haciendo el amor con la mujer del farmaceútico. Al verla, este contesta:

- Ahhhhhh, no me había dicho que traía receta.

Entrevista de Trabajo

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Múnich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

¿Porqué las chicas nunca van solas al baño?

Situémonos:

Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.

Siete cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta.

De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todas sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.

Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.

Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte al peligro de explotar.

Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿mear sentadas?... que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas.

Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del inodoro como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear o cagarte en el dueño del bar.

Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta...

Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que ya acabas...

Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?).

Relato

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá,

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mí misma... Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente! "


Respuesta del padre

"Le he dado a leer la nota a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarlaen el hospital. Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa, por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa ...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas,y sin ver la tele, por la bromita...."

Carta del Piso

Querida Idoia:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y
sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso! Ven pronto.

Te quiere, Juanjo
________________________

Respuesta de Idoia...

Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para contacto... Total, la convivencia es un asco.

El cadaver de la novia

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola.
Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago?
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico.
¿Tiene novio la chica?
-Sí, dice el padre.

Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor???
- Sí, llévenla a la habitacion y que el novio le dé parejo.

El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan gratis con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... NO SE AUTOMEDIQUE

Alerta Celular

¡¡¡ALERTA URGENTE!!!

Si recibe un mensaje de texto en su celular diciendo:

"Métase el celular en el culo"

¡¡¡NO LO HAGA!!!

RETIRE LA BATERIA PRIMERO... ya que existe riesgo de choque eléctrico y
contaminación por metales pesados...

SI YA SE LO METIÓ Y TIENE ACTIVADO EL VIBRADOR CORRA A UN SITIO DONDE NO ENTRE LA SEÑAL Y SÁQUELO, PORQUE SI LE ENTRA UNA LLAMADA CON EL VIBRADOR ACTIVADO CORRE EL RIESGO DE QUE LE QUEDE GUSTANDO Y LUEGO NO QUIERA SACARLO.

Y POR FAVOR TENGA MUCHO CUIDADO CON LA ANTENA ! ! !

Divulgue esta alerta entre sus amigos...

...Con la salud del culo no se juega!!

El Forward Anti-Mails en cadena

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:


1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...).
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.