Muelas del juicio

Bueno...
Aquellos con los que hablo más a menudo ya sabéis que me están saliendo (desde hace unos años ya) las muelas del juicio... con todos los problemas que eso conlleva cuando no tienes sitio en las mandíbulas para que te salgan y te empujan todos los dientes... con todo lo que duele eso.

Muchos me preguntais porqué no me las he ido a extraer aún. La respuesta es fácil. Me da miedo. Se oyen tantas cosas (creíbles e increíbles) respecto a lo de sacarse las muelas del juicio (que si un mes a base de potitos por cada muela, que si infecciones, que si a uno no le mataron el nervio además de sacarle la muela y luego se le infectó, que si a otro se la sacaron mal, se le infectó y casi palma... blablabla)... que me frena a la hora de ir al dentista y decirle "quiero quitarme las muelas del juicio".

Por temporadas me armo un poco de valor para ello... y justo entonces encuentro curro y no conviene... o miro el estado de mi cuenta corriente y veo que no puedo.

¿Que porqué os cuento todo esto? Fácil también. Es una llamada pidiéndoos que me contéis vuestro caso... y si conocéis por Madrid algún sitio donde las extraigan bien y sin problemas... si por la Seguridad Social va bien, si en vuestra clínica privada lo hacen bien... Porque ya estoy cansada de ir a base de nolotiles, ibuprofenos y diclofenacos cada vez que les da por tocar las narices, y no me apetece que se me sigan montando los dientes después del tiempo que me pegué con ortodoncia (y la pasta que se dejó en la ortodoncia mi madre).

Porfavor, echadme una pata >.<

Si total, eres informático.

Hola me llamo Jaime, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí.
Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.
La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!
En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡Pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije -"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice "oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-¿pero tu eres gilipollas?
-No. ¡informático!
Y las madres. ¡Ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo "hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea"
-"mama si quieres te lo llevo al técnico"
-"Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"
Sin más cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica, ¡igual trafica con drogas!".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño pepe, que el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero", OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la
semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida.

Detención en la empresa

Juan Luis Gómez Pérez, consultor de Prais Güaterjaus Cuper (PGC), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Borja López-Guindaleda y Font, Account Manager (director de cuentas) de PGC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros - «horrorizados», según su propio testimonio - desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Jacobo García-Carrizosa de Fontejudo:

«Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general».

Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial.
«Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón Antúnez y Fernández- Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)?? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debía tratarse de un morning-singer de three to the quarter.

Va de silogismos

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..

..las neuronas que mueren son las mas débiles..

..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago :D



SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..

..cuando estamos borrachos dormimos..

..mientras dormimos no cometemos pecados..

..si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho xD



SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.



SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..

..cuanto mas queso mas agujeros..

Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..

..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..

Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. ô_Ô xD



SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..

Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no
existen..

Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..

Conclusión: mi amigo es madikita!!!



SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..

Quien madruga duerme por la tarde..

Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..

Quien no duerme por la noche sale de juerga..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.



SILOGISMO 7:

Dios es amor..

El amor es ciego..

Steve Wonder es ciego..

Conclusión: Steve Wonder es Dios! :O



SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..

Nadie es perfecto..

Luego, yo soy perfecto..

Pero solo Dios es perfecto..

O sea...yo soy Dios..

Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..

Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD

¿Sueño o pesadilla?

Desde que puedo recordar, sucede que a veces, durmiendo, tengo un sueño... que no estoy muy segura de poder calificar de pesadilla. Si bien no resulta horrorífico, ni aterrador, ni es nada del otro mundo, de pequeña siempre me despertaba llorando con ese sueño. Hoy en día ha cambiado apenas un poco, ya no lo tengo mientras duermo, sino cuando estoy a punto de dormirme (de pequeña a veces también me sucedía en ese momento, pero me sucedía más cuando estaba ya dormida), pero invariablemente tengo que levantarme y hacer alguna otra cosa hasta que vuelvo a sentir sueño, pues me desvelo completamente con una sensación de ansiedad muy fuerte.

Es un sueño difícil de narrar, porque no tiene partes que se puedan narrar, pero lo intentaré, para no dejaros con la duda.

Imaginad un alfiler. Un alfiler normal y corriente. ¿Es pequeño, verdad? Habéis tenido muchas (o alguna vez) veces un alfiler entre dos dedos, ¿No es cierto? ¿Verdad que es pequeño? Bien. Ahora imaginad un alfiler de unas 200 veces el tamaño del alfiler normal. Imaginad también un alfiler de unas 200 veces menos de su tamaño habitual. Ahora imaginad que late. Si, como un corazón. Con la diferencia de que sus latidos no es que le hagan cambiar de tamaño, sino que los latidos os hacen sentir que el alfiler ocupa a la vez esos tamaños, y todos los intermedios. Insisto, el latido no le hace cambiar de tamaño, sólo os lo hace sentir a vosotros. Además de verlo, puesto que ya veíais que ocupaba todos esos tamaños a la vez.

Ahora imaginad que lo cogéis. Resulta tremendamente fácil cogerlo, pues es un alfiler de tamaño normal. Pero a la vez resulta tremendamente minúsculo y tenéis miedo de romperlo. Y a la vez resulta tan grande que no es posible abarcarlo. No, no tiene peso, excepto el de un alfiler de tamaño normal. Sólo tiene más y a la vez menos volúmen. Sin embargo lo cogéis. A la vez que el alfiler es normal, y minúsculo, y gigante, mientras vosotros lo tenéis en la mano, empezáis a pulsar a su mismo ritmo, y sois, a la vez, minúsculos, y enormes, y normales y todos los tamaños entre ellos.

No hay sensación en el sueño. No hay emoción asociada durante el sueño, pero de puros nervios invariablemente acabo despertándome si estoy dormida, o teniendo que encender la luz y levantarme si estoy despierta.

A veces sucede que no cojo el objeto que titila de esa forma, sino que lo contemplo desde "fuera". Eso no hace que la sensación de nervios y malestar sea menor, sino que, quizás, incluso la intensifica.

Enfin. Ya se que no lo he explicado muy bien, pero espero que se haya entendido al menos un poquito.

Besos.

Guia para ser Heavy

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO, solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden

***Se prohiben las gorras Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...).

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elástico o, en su defecto, de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino, corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & Wild"
Metallica - "Master of Puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Baron rojo - "Volumen brutal"

Ahora grábatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo):

- "Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
- "Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
- "Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
- "Scott Columbus es el mejor bateria del mundo"
- "En el accidente de Metallica deberia de haber muerto Lars"
- "Metallica son unos vendidos"
- "Kirk Hammet es gay"
- "Lars ulrich es gay"
- "James hetfield es gay"
- "Jason Newsted es (o era) el único auténtico que queda en Metallica"
- "El black metal es ruido"
- "El gotico es para mariconas"
- "Rosendo es guay"
- "Yosi es una persona inteligente"
- "Baron Rojo me ponen mogollon"
- "Mi rollo es el rock"
- "Nunca me voy a cortar el pelo"
- "Yo solo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)
- "Pásame el canuto"
...........

7.- Situaciones/Acciones

Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions.
Acción: levanta tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

Situación: Está sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions).
Accion: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido

Situación: Suena Metallica "master of puppets"
Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situación: un punki te pide fuego
Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"

Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Acción: corre lo mas rapido que puedas. También puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi.

Situación: ha entrado en el garito una tia (perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN.
Acción: aparta a todos los neandertales como tu que se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela. A las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostrarás que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostrarás que los heavies también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvídate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos.

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y qué musica hacen.

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada.

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran:
- Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿que más se puede pedir?, ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), despues del Smoke on the water
- El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)

Ahora sí, sigamos
- Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...


SUERTE!!!

Carta de una madre a su hijo

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote
despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.

Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando
otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la
primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se
los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la
mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al
escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y
yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!
Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico
y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en
diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de
escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un
buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar,
el cementerio. El otro día leyó en el periódico
que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un
kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la
casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura
de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no
la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de
qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla
como yo. Ella, a tu hermana la llamara mamá. La
otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si
estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan
despistado como siempre; el otro día
cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y
tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu
padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le
dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año
pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está
empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace
dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió
cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que
vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de
domicilio.

Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas
nada.

Un abrazo. Te quiere:

Tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre

¿Informático o Prostituta?

¿Realmente eres informático? ¿O quizás eres una prostituta y no te has dado cuenta?
A ver que piense...

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las prostitutas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las prostitutas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las prostitutas !
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las prostitutas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las prostitutas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las prostitutas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas... no lo puedes explicar. ¡Como las prostitutas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las prostitutas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las prostitutas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las prostitutas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás bien de ánimos... pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno, vuelves reventado... ¡Como las prostitutas!
· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las prostitutas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas
maravillas. ¡Como las prostitutas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las prostitutas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las prostitutas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las prostitutas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las prostitutas!

.. ... realmente... ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?

Quiero

Quiero aprender a oírte sin juzgarte,
Quiero que me enseñes a opinar sin darte consejos,
Quiero que aprendas a confiar en mí; sin exigirme,
Quiero enseñarte a ayudarme sin intentar decidir por mí,
Quiero aprender a cuidarte sin anularte,
Quiero que me enseñes a mirarte sin proyectar cosas en ti,
Quiero que aprendas a animarme sin empujarme,
Quiero enseñarte a abrazarme sin asfixiarme,
Quiero aprender a sostenerte sin hacerme cargo de ti,
Quiero que me enseñes cómo protegerte sin mentiras,
Quiero aprender a acercarme a ti sin invadirte,
Quiero que aprendamos a aceptar las cosas del otro que
más nos disgustan, tanto como para no pretender cambiarlas,
Quiero que hoy, después de lo aprendido yo de ti y tú
de mí, seamos capaces de elegirnos otra vez sin condiones.

Jorge Bucay

Horóscopo Celta

Dic 23 a Ene 01 - Árbol de Manzana
Ene 02 a Ene 11 - Árbol de Abeto
Ene 12 a Ene 24 - Árbol del Olmo
Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés
Feb 04 a Feb 08 - Álamo
Feb 09 a Feb 18 - El Cedro
Feb 19 a Feb 28 - El Pino
Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón
Mar 11 a Mar 20 - Árbol de Limas
Mar 21 - El Roble
Mar 22 a Mar 31 - Árbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 - Árbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 - Árbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 - El Nogal
May 01 a May 14 - Alamo
May 15 a May 24 - Árbol de Castañas
May 25 a Jun 03 - Árbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 - Árbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 - La Higuera
Jun 24 - Árbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 - Árbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 - Árbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 - Árbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés
Aug 05 a Ago 13 - Alamo
Ago 14 a Ago 23 - El Cedro
Ago 24 a Sep 02 - El Pino
Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón
Sep 13 a Sep 22 - Árbol de Limas
Sep 23 - El Olivo
Sep 24 a Oct 03 - Árbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 - Árbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 - El Nogal
Nov 12 a Nov 21 - Árbol de Castañas
Nov 22 a Dic 01 - Árbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 - Árbol Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - La Higuera
Dic 22 - Árbol del Haya

ÁLAMO (la Incertidumbre)
Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofia, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy
seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración)
Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.

ÁRBOL DE ABETO (el Misterio)
Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta)
Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relacion seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.

ÁRBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario)
Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, segura, mente abierta, positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, sensual y excesivamente apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.

ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad)
De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición)
Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.

ÁRBOL DE HAYA (la Creatividad)
Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto)
De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ÁRBOL DE LIMAS (la Duda)
Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

ÁRBOL DE MANZANA (el Amor)
De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. Totalmente despistada.

ÁRBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble)
De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.

ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad)
Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

EL CEDRO (la Confianza)
De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.

EL CIPRÉS (la Fidelidad)
Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante, y desinteresada.

EL NOGAL (la Pasión)
Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría)
Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

EL PINO (lo Particular)
Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.

EL ROBLE (la Valentía)
Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.

EL SAUCE LLORÓN (la Melancolía)
Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir. Es bastante amigable

LA HIGUERA (la Sensibilidad)
Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, Tímida pero extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y atractiva al sexo opuesto. Consta de gran elegancia y porte

¿Y qué título pongo?

Bueno, hola a todos aquellos que quieran leerme, a pesar de la (nula) periodicidad con que lo hago.
Llevo unos dias pensando en qué podría contar aquí, para que, al menos quienes me visiten vean que, al menos, actualizo, pero no se me ocurre nada.

Podría contar que tengo curro nuevo, para 3 meses; que casi me dejo la rodilla al caerme porque pisé mal en un escalón...

Pero son nimiedades.

Podría contar que el otro día tuvimos que desalojar el edificio donde vivo porque había fuego en una de las plantas bajas y no se sabía de qué magnitud hasta que llegaran los bomberos y me tuve que ir a trabajar sin comer porque justo nos avisaron cuando acababa de servir el plato en la mesa...

Pero como no pasó nada son nimiedades, susto aparte.

Podría contar cuánto extraño a mis amigos de Zaragoza y a los de mi pueblo y la morriña que me entra muchas veces y cuánto añoro a algunas personas y sitios...

Pero son nimiedades.

Lo verdaderamente importante, es que se me ha perdido el tornillito que sujeta el muelle que mantiene en su sitio a la piedra de mi mechero de One Piece... menudo fastidio!


Ale, ahí os quedáis!

PD: Os echo realmente de menos...