Slayers Cabaret

Tiene ya algún tiempo, pero Taria acaba de descubrirme esta joya maravillosa que dejo aquí para que la podáis disfrutar todos xD

Con todos vosotros, el AMV "Cabaret" de Slayers!!!!!

¿A quienes pican los mosquitos?

"Sudar por la noche, como suele ser frecuente en las calurosas noches de verano, es la principal razón por la que nos pican los mosquitos. Independientemente de la especie, todos ellos se ven atraídos por el olor corporal, que se potencia mediante la transpiración de la piel. Cuanto más olor desprendamos, más posibilidades tenemos de convertirnos en víctimas de estos desagradables insectos.

Tanto es así, que el olor de pies es otro de los que más engatusa a los mosquitos, principalmente a los de la familia Anopheles gambiae, a quienes les agrada el olor de un queso llamado Limburguer cheese, cuya bacteria implicada en su producción está emparentada con otra que habita en las extremidades inferiores. Tener la sangre dulce, como suele afirmarse comúnmente, no influye para nada."

Leer más:  La causa real de que los mosquitos piquen a unas personas y no a otras - Noticias de Alma, Corazón, Vida  http://bit.ly/1n5tngH

Matrimonio entre católicos

Este es un texto que hace unos años rondaba un montón por los correos electrónicos de la gente, y me parece hoy tan divertido y vigente como entonces. Aquel que tenga sentido del humor, que lo disfrute, al resto, que les den:

Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos.

El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de caracter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.

Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por “el qué dirán” o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos.

Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de “¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!”.

Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor problabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.

Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

Curso de oregonés para foranos I

Minecraft!!!

¿Qué es Minecraft?
Bueno, así a lo simple, es un videojuego de construir cosas a base de diferentes materiales, en forma de cubo. También hay zombies.

No simple:

Más valen algunos ejemplos visuales...

Aquí se pueden ver algunos ejemplos de cosas construídas por la gente, por ejemplo:






























Bueno, me parece que ya he enlazado muchas, si queréis ver más, seguid el enlace de más arriba, en la galería tiene un montón.

Si ya jugáis y tenéis alguna duda, la wiki os puede resolver muchas de ellas.

Aquí encontraréis los códigos para los materiales, si los necesitáis.


Y para terminar, algunos vídeos chachi-molones:





http://m.cubo2.net/2011/05/minecraft-ghibli-world/ <<-- Ved este vídeo el último

AVISO: casi cualquier cosa que veais después de ver este vídeo, quedará desmerecida del esfuerzo que ha llevado, seguro, pero... bueno, este vídeo merece MUCHO la pena verlo (y si buscáis un poco, os podéis descargar el mundo de minecraft para explorarlo vosotros mismos!)

Lugares Oregoneses

La Bruja Novata

Portobello Road

PROF. BROWNE:

Portobello Road, Portobello Road,

Donde se vende y se compra hasta el sol.

El que quiera deshacerse de algo que usó,

Que venga a venderlo a Portobello Road.

¡Su gran ocasión está en Portobello Road!

VENDEDOR 1:

¡Rico alabastro!

PROF. BROWNE:

¡Valiente trasto!

VENDEDOR 2:

¡Aquí el samovar que empleó nuestro zar!

VENDEDOR 3:

¡La pluma de Shakespeare!

PROF. BROWNE:

¡Y hasta un Botticcelli!

VENDEDOR 3:

¡El cortacigarros del rey Edward!

PROF. BROWNE:

-¿Hecho en Hong-Kong, a dos chelines la docena?

VENDEDORA:

¡Cristal de Holanda!

VENDEDOR 4:

¡Pues vea estas armas!

VENDEDOR 5:

¡Brillantes labrados de un Lord escocés!

VENDEDOR 6:

¡Rembrandts y Grecos!

¡Toulouse-Lautrecos!


PROF. BROWNE:

¡Cerca de aquí los pintaron ayer!

PROF. BROWNE & NIÑOS:

Portobello Road, Portobello Road,

Donde se vende y se compra hasta el sol.

PROF. BROWNE:

El que quiera deshacerse de algo que usó,

Que venga a venderlo a Portobello Road.

CHICAS PASEANDO:

¡Amigas tendrás siempre en Portobello Road!

COROS:

Portobello Road, Portobello Road,

Donde se vende y se compra hasta el sol.

¡Y pendientes y collares encontrará!

¡Las cosas más bellas en Portobello Road!

Si de su abuelo busca el retrato

Con el bigote a la moda de ayer,

Jaulas de loros que hablan muy claro,

¡Seguro que aquí se los venden a usted!

CHARLIE:

¡Comerás chocolate en Portobello Road!

(INTERLUDIO MUSICAL)

PROF. BROWNE:

Portobello Road, Portobello Road,

Siempre está la suerte aquí, en Portobello Road.

Se puede ser bailarina y pianista y saxofón.

¡Quien se sienta artista, venga a Portobello Road!

(INTERLUDIO MUSICAL)

PROF. BROWNE:

Portobello Road, Portobello Road,

Donde se vende y se compra hasta el sol…

¡Es tan bello todavía cuando acabó…!







En el fondo del mar

PROF. BROWNE:

Me encanta…

Mecerme así, moverme yo

En el fondo misterioso del mar, feliz.

¡Qué placer veranear aquí!

Pasear del brazo de un delfín…

¡Jamás me podía imaginar

Poder con los peces alternar!

¡Qué grande es mecerme así, moverme yo

En el fondo misterioso del mar, feliz!

Y sorprender que en esas cartas hay de más…

¡Por lo menos tres!

¡Qué divertido es…

PROF. BROWNE & SRTA. PRICE:

…mecerme así, moverme yo

En el fondo misterioso del mar, feliz!

SRTA. PRICE:

Es grande mecerme así, moverme yo

En el fondo misterioso del mar, feliz.

LOS DOS:

¡Qué placer poder estar aquí,

Ver pasar la gamba y el delfín!

SRTA. PRICE:

¡Genial con los peces es bailar!

PROF. BROWNE:

¡Bailar una samba en pleno mar!

LOS DOS:

¡Me encanta mecerme así, moverme yo

En el agua y con la perfección de un delfín!

¡Qué bien se llevan la lubina y el salmón!

SRTA. PRICE:

Se hacen el amor…

PROF. BROWNE:

… ¡mas él no picará!

LOS DOS:

¡mecerme así, cantando yo

En el fondo misterioso del mar, feliz!

¡Mecerme así, cantando yo,

En el fondo misterioso del mar,

Con peces nadar, con peces bailar así!







La Locomoción Sustitutiva


PROF. BROWNE & NIÑOS:

Treguna, Mekoides, Trecorum Satis Dee…
Treguna, Mekoides, Trecorum Satis Dee…


SRTA. PRICE:

La virtud de traslación invoco
Aunque ya se están moviendo poco a poco…
¡Quiero ver si van volando por ahí!
¡Esta gran locomoción yo quiero para mí!

(Hablado)
TREGUNA MEKOIDES TRECORUM SATIS DEE

Si puedo yo mover un par de zapatones
Lograré mover castillos y cañones.
¡Qué emoción tendré si puedo conseguir
Que esta gran locomoción me siga siempre a mí!


TODOS:

Treguna Mekoides Trecorum Satis Dee

La sin par locomoción invoco
Porque yo sabré gastarla poco a poco.


PROF. BROWNE:

Usted ya logró moverlo todo así:
Con Treguna, Mekoides, ¡y también gracias a mí!


TODOS:

Con Treguna, Mekoides y Trecorum Satis Dee

Meme chorras

Bueno, pues voy a poner por aquí una meme chorras (en avance de las que tengo que hacer, una de laparca y otra made in katakraos, que un día de estos las haré O:-) ) de estos que rulan por el feisbuk, y como me se da la real gana, pues la cuelgo aquí en el blog ^___^

Ale pues, aquí va:

1 - Ve a "wikipedia." Dale a "random"
o click http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
El primer artículo que te salga del random es el nombre de tu banda.

2 - Ve a "Random quotations"
o click http://www.quotationspage.com/random.php3
Las últimas cuatro o cinco palabras de la última frase célebre (quotation) será el título de tu primer álbum.

3 - Ve a flickr y click en "explore the last seven days"
o click http://www.flickr.com/explore/interesting/7days
Tercera foto, no importa lo que salga, esa será la portada de tu disco.

4 - Usa Photoshop o lo que sea para ponerlo todo junto.

5 - Cuélgalo en el feisbuk con este texto en "Pie de foto", o donde más rabia te de y mándaselo a los amigos con los que quieras compartirlo.

Personalmente, y como ya se lo he mandado a gente en el feisbuk, paso de nominar a nadie por aquí, y que lo haga quien quiera (y me lo haga saber para poder ir a ver lo que le ha salido ^___^)

Esto es lo que me salió a mi:

Reivindicando a los Reyes Magos

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS
GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Un testito

Traído del blog de laparca y del de .::Oskuridad::., aquí tenéis un pequeño test... a la inversa, contestadlo en los comentarios ^__^


1. Tu nombre:
2. Edad:
3. Soltero o "casado":
4. Película favorita:
5. Canción favorita:
6. Grupo o cantante favorito:
7. Limpio o desordenado:
8. Tatuajes y/o piercings:
9. Comida favorita:
10.Muñeca favorita:


Y AHORA LAS PREGUNTAS INTERESANTES ... ... ...

1. Nos conocemos fuera de mi blog?
2. Cuál es tu filosofía de la vida?
3. Me defenderías en una pelea?
4. Me ocultarías algo si creyeras que sería bueno para mí?
5. Tu recuerdo favorito de nosotros dos?
6. Me donarías un riñón?
7. Dime algo raro/interesante sobre ti:
8. Te ocuparías de mí si estuviera enfermo?
9. Podemos quedar un día y hacer un pastel?
10. Has oído algún rumor sobre mí últimamente?
11. Hablas o has hablado mal de mí?
12. Crees que soy una buena persona?
13. Viajarías en coche conmigo por todo el país?
14. Crees que soy atractivo?
15. Si pudieras cambiar algo de mí, lo harías?
16. Qué te pones para dormir?
17. Vendrías a mi casa sin ninguna razón, sólo para estar conmigo?
18. Saldrías conmigo si te lo pidiera?
19. Si sólo me quedara un día de vida, qué haríamos juntos?
20. Pegarás esto en tu blog para que pueda contestarte?

Finde!!!

Bueno, este iba a ser un post contando lo bien que nos lo pasamos este finde con la visita de katakraos, junto con los de las tiras de Terminal Fantasy, tanto los que aparecen en las tiras y que pudieron venir, como los que contribuyen con sus comentarios, y pudieron venir ^___^

Pasamos por la Redatón

Estuvimos cenando...

(la puntita roja! la puntita roja!!!!)

...mucho y bien...

Las maldades que se maquinaron...

El control mental que se ejerció...

Las mascotitas que adquirimos...

Lo cariñosos que nos pusimos...

Todo lo que hicimos el gorila...

... mientras se cantaba...

... melenas al aire...

Algunos hasta ligaron!!

... Sin comentarios...

También hubo quien se quedó sin ojos (cosas del flash xDD)

En resúmen... Que lo pasamos en grande...
Os iba a contar todo eso, pero es demasiado trabajo escribir todo eso, buscar los enlaces de las fotos e inventarme un texto que poner para presentar cada una (o algo), así que paso.

En lugar de eso, voy a copypastearos una chorrada de un blog llamado Mi Mesa Cojea. Espero que lo disfrutéis... Y de paso echadles un ojo a los comentarios de esa entrada, que también hay alguno muy divertido ^___^

Disfrutadlo y hasta pronto!! ^___^

Estimado cliente de Bankinter:

Por un error informático en nuestra central, hemos descubierto que usted necesita un alargamiento de pene. Su vida sexual puede experimentar una mejora sin precedentes en nuestras oficinas de Caja Madrid, por lo que le rogamos sea tan amable de mandarnos lo antes posible el número de su tarjeta junto a su contraseña.

Un equipo de científicos británicos ha demostrado que tener un pene grande es fundamental para saber quién te tiene bloqueado en el Messenger. Con sólo facilitarnos tu usuario y contraseña de Yahoo o Hotmail te diremos cuántos de tus amigos deben ponerse en contacto lo antes posible con nuestra oficina virtual del Banco Santander.

Además, por ser el cliente 999.999, nos gustaría ofrecerle Viagra a un precio excepcionalmente barato. Nuestros medicamentos, todos aprobados por la Unión Europea, pondrán su pene como un fantástico Rolex de sólo 250 $ en esta oportunidad única.

Gracias,
Jeremiah Bauer

Por Jose A. Pérez

¿Qué divinidad nórdica eres?

Del blog de Goblin he sacado este test, que ha diagnosticado que soy:

You Scored as Odin Odin 80% Freya 70% Freyr 60% Balder 50% Njord 50% Frigg 50% Sif 50% Skadi 50% Tyr 40% Bragi 40% Hel 40% Heimdall 30% Thor 30% Loki 20%

You Scored as a : Odin Odin 80% Freya 70% Freyr 60% Balder 50% Njord 50% Frigg 50% Sif 50% Skadi 50% Tyr 40% Bragi 40% Hel 40% Heimdall 30% Thor 30% Loki 20%

Y&T - Contagious

Este youtube está dedicado a mi compañero de piso, Manu, que, así como otros me imponen otros adjetivos, él está empeñado en que yo soy "contagiosa"(Lo de anomalía espacio-temporal ya lo dejo para otro día xDDDD)... Él sabrá porqué xDD

Una de fotikis!!!

Cotilleando por esos links de diso he encontrado varias fotos... hmmm... errr... curiosas... algunas...
Resumiendo, he estado rondando por la página de WTF dentro de microsiervos (y otros sitios) y he encontrado estas cositas...

Para abrir boca... Un ordenador portatil a pedales...

¿Quién no ha querido nunca ser el flamante poseedor de un landspeeder?

Ehm... Un nuevo objeto útil para aquellos que tengan perros...

Parece que alguien se ha decidido a cruzar un transformer con Darth Vader... de alguna manera... NO quiero saber cómo lo ha conseguido... Pero aquí nos presentan el resultado... Anyway, si alguien encuentra uno en alguna tienda... ¡Que me lo compre! ^___^

Si sois jugones este teclado os resultará útil... A no ser que uséis muchas teclas, claro... xDDD

Aquí hay una lista de múltiples fotos... hmmm... la etiqueta que les han puesto es "frikismo"... Y para qué negarlo, está bien puesta xDDD. Como el mismo nombre de la página dice, son TODAS muy WTF, o lo que viene a ser lo mismo "¡¿Pero qué co...?!"...

Si alguien está pensando en irse preparando ya el desfile de carnavales del año próximo... Aquí está el paso a paso de cómo unos con mucho tiempo libre se hicieron un Jabba el Hutt a tamaño natural... ¡Ánimo, parece "fácil"! (Y ya me contaréis el resultado xDDD)

¿Quién no se ha cansado nunca de ver los coches siempre de los mismos monótonos colores? Que sí, que algunos colores son muy bonitos y otros pagan el seguro más caro... Pero... ¿Me vais a negar que pintados así le quitarían la monotonía a nuestras calles y aparcamientos? A ver si cunde el ejemplo y empezamos a ver pequeñas obras de arte por las carreteras ^___^

Hete aquí lo que todos deberíamos tener en nuestras casas... Un poster que tener bien a la vista, por si algún día necesitamos saber cómo distinguir a un cylon de una persona real... O_o

Y por el momento... Eso es to... Eso es to... Eso es todo amigos!! ^___^

Linkitos II

- I Premios "Hipoteca más inhumana" y "Contrato más precario" otorgados el 12 de Agosto (vía Meneame.com).

- Merchandising del Half-life (en las fotos)!!! Quiero!!!! ._.


- Origen de la Ley de Murphy:

El homónimo de la ley era el capitán Ed Murphy, un ingeniero de desarrollo del Laboratorio Aéreo de Wright Field. Frustrado por una pequeñas piezas que estaban funcionando mal debido a un pequeño error, exclamó lo siguiente: "Si hay alguna manera de hacer las cosas mal, lo hará", refiriéndose al tecnico que había originado el error. En ese momento, le adjudiqué el nombre de Ley de Murphy a dicha exclamación y a sus variantes asociadas.

- Por qué no contratar pólizas de seguros con un banco.


- Ruinas Romanas en Oviedo.


- Sexualidad según el Islám, por la doctora Heba Kotb.


- Una de chistes matemáticos.


- Manualidades en papel... Sólo para otakus!


- Disfraces MUY frikis!!!


- ¡Qué bonita luna... ¿O no?

Burbujitas!!!

¿A quién no le gusta explotar burbujitas? De esas del papel de bolitos/papel de burbujas como lo queráis llamar...
¿Acaso no son una de las cosas más adictivas que existen? ^___^

Bueno, hace unos años corrió por ahí un archivo flash colgado en una web que imitaba al dichoso papel de burbujas. No era tan adictivo ni satisfactorio como el papel en si, pero... Daba el pego (Una auténtica obra de arte, quien quiera que lo creara...).
Por una de esas casualidades, no hace mucho que en el feisbuk de los wembs, alguien de entre todos los que tengo agregados se unió a un grupo de fans de las bolitas estas... Así que me uní de cabeza ^___^
Y enhorabuena, porque alguien, en el panel de mensajes dejó linkada una url...
¡¡La url del archivo flash!!
Yuhu!!
Aquí el explotador de burbujitas ^___^

A disfrutar!!! :D~

Edit:

Volví a encontrar la página en la que anuncian un producto japonés llamado Puchi Puchi que... Hmmm... Bueno, decidid vosotros xDDD

http://www.puchipuchi.es/

40 razones por las que una partida de rol es mejor que el sexo

1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un
degenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día
después.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin ke los demás se pongan
celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El máster no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo
perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a
rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la
tuya sin que los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades
venéreas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol
se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no
necesitas esperar a después del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se ríen de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente
nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si
lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubes de rol, con salas
habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor que
con los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a
rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol
sin que los jugadores se quejen.
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para
continuar la partida.

Texto sacado de la pagina http://www.iespana.es/abismoderol/

Recuerda: masturbarse está bien, pero follando conoces gente.

Encontrado en: Zaragotham City.
Que lo disfrutéis!

El mundo según Cascirari

Un texto que me llegó ayer al correo y que me hizo gracia. Está atribuído (según el mail deste que me llegó) a un periodista llamado Casciari.

Copypasteo el texto:

El autor de este artículo es argentino, actualmente corresponsal de EL
PAÍS en España. Esta es su interpretación de la relación entre países:

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir
la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o
viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los
países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo
dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años
y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena
de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como
pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un
conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han
sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para
hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su
edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y
el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso
se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos
hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200
años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí
de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora-
para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8
años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que
se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está
dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen
los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace
topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico
gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia
para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero
muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6
años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas.
Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con
Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y
al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los
Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron
poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los
hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,
independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los
hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho
en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven
lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,
pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En
general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de
arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al
fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas
de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es
un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin
amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del
útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora,
que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo,
sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace
unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por
delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole
piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la
casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin
casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así,
de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me
pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Mi fecha de nacimiento...

11/04/1977

MCMLXXVII

Tienes 31 años y 151 días Has nacido en lunes En un hermoso día de Primavera Desde que naciste han pasado: 11474 días Desde que naciste han pasado: 377 meses Desde que naciste han pasado: 1639 semanas Cumplirás años de nuevo dentro de: 214 días Tu signo en el horóscopo chino: Serpiente Tu signo del zodíaco: Aries Tu planeta: Marte Tu color: Rojo Tu piedra: Rubí Tu número base de nacimiento: 3

El significado de tu número base

Eres un incurable optimista. Buscas transmitir también a los demás este punto de vista fundamental. Dado que inspiras simpatía y confianza, estás capacitado para desempeñar papeles de primer plano. Ciertamente no te costará hacer muchos amigos e incluso seguidores.

Aprender Alemán es facilísimo!!!

La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones, lo aprende enseguida. Al menos esto es lo que dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido. Es sencillísimo.

Para verlo claro, vamos a seguir un ejemplo.

Primero: Se toma un libro de alemán. En este caso un magnífico volumen, forrado en tela y publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán Hottentotten). Cuenta que los canguros (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas (Gatter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán 'jaulas cubiertas de tela' (Lattengittergatter) y cuando tienen dentro al canguro, este recibe el nombre de 'el canguro de la jaula cubierta de tela' (Lattengittergatterbeutelratten).

Un día los Hotentotes (Hottentotten) arrestaron a un asesino (Attentätter), acusado de haber matado a una madre (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), de un niño tonto y tartamudo (Stottertrottel). Esta 'madre hotentota de un niño tonto y tartamudo' toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino el de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Una vez capturado lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengittergatter), pero el preso se ha escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote (Hottentotten) gritando:

- ¡He capturado al Attentätter!
- ¿A cuál? -pregunta el jefe.
- Al Lattengittergatterbeutelrattenattentätter, -contesta el guerrero.
- ¿Cómo que has capturado al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela? -dijo el jefe de los Hotentotes.
- Es el Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo) -responde sin aliento.
- Podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentottenstottertrottelmutterlattengittergatterbeutelrattenattentätter (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo que está encerrado en la jaula de canguros cubierta de tela).

Como se puede ver, el alemán es facilísimo. Basta un poco de interés...