Las 10 leyes de Internet: de la Ley de Godwin a la Regla 34

(Copypasteado de aquí: http://mundogeek.net/archivos/2009/10/24/las-10-leyes-de-internet-de-la-ley-de-godwin-a-la-regla-34/ )

Interesante artículo del Daily Telegraph, tanto por su contenido, como por el hecho de que un diario serio hable de la regla 34. Os dejo un pequeño resumen de las leyes en la lengua de Cervantes :)

Ley de Godwin:
La más famosa de las leyes de internet, enunciada por Mike Godwing en 1990. Estipula que:
A medida que una discusión en internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno.
Y se cumple.

Ley de Poe:
Enunciada por Nathan Poe en 2005, durante una discusión sobre la evolución con fundamentalistas cristianos.
Si no se utiliza un smiley, o alguna otra demostración obvia de la intención humorística del texto, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con fundamentalismo de verdad.

Regla 34:
Una de las populares Reglas de Internet de 4chan. Esta regla en concreto dice que:
Si existe, hay porno sobre ello.
Películas, documentales, objetos cotidianos, … todos sucumben ante la Regla 34.

Ley de Skitt:
Una ley con la que hay que tener cuidado. Atribuida a G Bryan Lord en 1998, respecto de un usuario de Usenet llamado Skitt, establece que:
Todo mensaje que corrija el mensaje de otro usuario contendrá a su vez al menos un error.

Ley de Scopie:
Trata sobre las páginas con teorías conspiranoicas y su uso en las discusiones web.
En cualquier discusión sobre ciencia o medicina, citar a Whale.to como fuente fiable equivaldrá a perder la discusión automáticamente, y a ser expulsado con sorna por el resto de usuarios

Ley de Danth:
Toma su nombre de un usuario de los foros de RPG.net.
Si en una discusión de Internet tienes que insistir en que ganaste, es probable que hayas perdido de forma escandalosa

Ley de Pommer:
Propuesta por Rob Pommer en 2007, dicta que:
La opinión de una persona puede cambiar tras leer información al respecto en internet. La naturaleza del cambio es tal que se pasa de no tener opinión a tener una opinión equivocada

Segunda Ley de DeMyer
Cualquier persona cuyo argumento consista principalmente en citas enormes puede ser ignorado sin miedo, y se considera que perdió la discusión antes de haber empezado.

Ley de Cohen
Cualquiera que recurra al argumento de que “cualquiera que recurra al argumento de que… pierde el debate automáticamente”, pierde el debate automáticamente

Ley de la exclamación
Cuantos más signos de exclamación contenga un correo electrónico (o cualquier otro mensaje en internet), más posibilidades hay de que sea todo mentira. Esto también se aplica para el exceso de letras mayúsculas.

Estrenando etiqueta: Grandes exitos del feisbuk

Canción pirata

Copiado a orejilla de la tercera peli de "Piratas del Caribe". Hay algunas cosas que no he conseguido entender en absoluto, y otras que seguro que he entendido mal, con los ruidos de fondo y tal, si alguien conoce la versión exacta, me encantaría conocerla ^___^

El rey secuestró a la reina en su hogar
y la apartó del mar.
Son nuestros mares por poder,
naveguemos siempre.

Yo-ho las manos,
los colores alzad
yi-ha mendigos
nunca moriréis.

Yo-ho todos juntos
los colores van
yi-ha ladrones
nunca moriréis.

Unos muertos otros no.
Otros van por el mar.
Por las yaguas de su cala
podrán vagar
[no comprendido]

La campana surgió
de su tumba en el mar
Ruido sepulcral.
Llamalos,
badé su son
No nos matarán.

Yo-ho-hoho

Yo-ho Todos juntos
la bandera ya
izad
mendigos, ladrones
no nos matarán.

Las 10 Estrategias de Manipulación Mediática – Noam Chomsky

Copiado de: http://www.elblogdegerman.com/2011/02/11/las-10-estrategias-de-manipulacion-mediatica-noam-chomsky/

El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las “10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios de comunicación de masas.

A continuación veremos en que consisten las 10 estrategias de manera detallada, como influyen a la hora de manipular las masas y en que se basan realmente.

1. La estrategia de la distracción. El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones. Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad. Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir. Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad. La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión. Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad. Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad. Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad. Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen. En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Reglas y leyes en internet: Top 10

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Matrimonio entre católicos

Este es un texto que hace unos años rondaba un montón por los correos electrónicos de la gente, y me parece hoy tan divertido y vigente como entonces. Aquel que tenga sentido del humor, que lo disfrute, al resto, que les den:

Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos.

El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de caracter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.

Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por “el qué dirán” o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos.

Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de “¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!”.

Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor problabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.

Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

El derecho a leer

Hace mucho tiempo ya, un profesor me prestó un ejemplar de una revista en la que aparecía un artículo que me impactó mucho. Hace algún tiempo lo mencionaba en un post por ahí abajo, y laparca ¡Lo encontró! El texto (y más cosas) está aquí, pero para facilitaros la lectura a los vagos, os lo voy a copiar aquí:


Este artículo fue publicado en el número de febrero de 1997 de Communications of the ACM (Vol. 40, Número 2).

Para Dan Halbert el camino a Tycho comenzó en la universidad, cuando Lissa Lenz le pidió prestado su ordenador. El de ella se había estropeado, y a menos que pudiese usar otro reprobaría su proyecto de fin de trimestre. No había nadie a quien se atreviera a pedírselo, excepto Dan.

Esto puso a Dan en un dilema. Tenía que ayudarle, pero si le prestaba su ordenador ella podría leer sus libros. Dejando de lado el riesgo de ir a la cárcel durante muchos años por dejar a otra persona leer sus libros, la simple idea le sorprendió al principio. Como a todo el mundo, se le había enseñado desde la escuela primaria que compartir libros era algo malo y desagradable, algo que sólo los piratas harían.

Además, no había muchas posibilidades de que la SPA (la "Software Protection Authority", o Autoridad de Protección del Software), no lo descubriese. En sus clases de programación Dan había aprendido que cada libro tenía un control de copyright que informaba de cuándo y dónde fue leído, y quién lo leía, a la oficina central de licencias (usaban esa información para descubrir piratas, pero también para vender perfiles personales a otras compañías). La próxima vez que su ordenador se conectase a la red, la oficina central de licencias lo descubriría. Él, como propietario del ordenador, recibiría el castigo más duro, por no tomar las medidas adecuadas para evitar el delito.

Lissa no necesariamente pretendería leer sus libros. Probablemente lo único que ella necesitaba era escribir su proyecto. Pero Dan sabía que ella provenía de una familia de clase media que a duras penas se podía permitir pagar la matrícula, sin pensar en las tasas de lectura. Leer sus libros podía ser la su única forma de terminar la carrera. Entendía la situación; él mismo había pedido un préstamo para pagar por los artículos de investigación que leía (el 10% de ese dinero iba a parar a los autores de los artículos, y como Dan pretendía hacer carrera en la universidad, esperaba que sus artículos de investigación, en caso de ser citados frecuentemente, le dieran los suficientes beneficios como para pagar el crédito).

Más tarde, Dan descubrió que hubo un tiempo en el que todo el mundo podía ir a una biblioteca y leer artículos, incluso libros, sin tener que pagar. Había investigadores que podían leer miles de páginas sin necesidad de becas de biblioteca. Pero desde los años 90 del siglo anterior, tanto las editoriales comerciales, como las no comerciales, habían empezado a cobrar por el acceso a los artículos. En el 2047, las bibliotecas de acceso público eran sólo un vago recuerdo.

Había formas de evitar los controles de la SPA y la oficina central de licencias, pero también eran ilegales. Dan había tenido un compañero de su clase de programación, Frank Martucci, que consiguió un depurador ilegal, y lo usaba para evitar el control de copyright de los libros. Pero se lo contó a demasiados amigos, y uno de ellos lo denunció a la SPA a cambio de una recompensa (era fácil tentar, para traicionar a sus amigos, a estudiantes con grandes deudas). En 2047 Frank estaba en la cárcel; pero no por pirateo, sino por tener un depurador.

Dan supo más tarde que hubo un tiempo en el que cualquiera podía tener un depurador. Incluso había depuradores libremente disponibles en la red. Pero los usuarios normales empezaron a usarlos para saltarse los controles de copyright, y finalmente un juez dictaminó que ese se había convertido en su uso práctico. Eso quería decir que los depuradores eran ilegales y los programadores que los habían escrito fueron a parar a la cárcel.

Obviamente, los programadores necesitan depuradores, pero en el 2047 sólo había copias numeradas de los depuradores comerciales, y sólo disponibles para programadores oficialmente autorizados. El depurador que Dan había usado en sus clases de programación estaba detrás de un cortafuegos para que sólo se pudiese utilizar en los ejercicios de clase.

También se podía saltar el control de copyright instalando un núcleo del sistema modificado. Dan llegó a saber que hacia el cambio de siglo había habido núcleos libres, incluso sistemas operativos completos. Pero ahora no sólo eran ilegales, como los depuradores: no se podía instalar sin saber la clave de root del ordenador, cosa que ni el FBI ni el servicio técnico de Microsoft te darían.

Dan llegó a la conclusión de que simplemente no podía dejarle su ordenador a Lissa. Pero no podía negarse a ayudarle, porque estaba enamorado de ella. Cada oportunidad de hablar con ella era algo maravilloso. Y el hecho de que ella le hubiese pedido ayuda podría significar que sentía lo mismo por él.

Dan resolvió el dilema haciendo algo incluso más increíble, le dejó el ordenador, y le dijo su clave. De esta forma, si Lissa leía sus libros, la oficina central de licencias pensaría que quien estaba leyendo era él. Seguía siendo un delito, pero la SPA no lo detectaría automáticamente. Sólo podrían saberlo si Lissa lo denunciaba.

Si la universidad descubriese que le había dado su clave a Lissa significaría la expulsión para los dos, independientemente de para qué hubiese usado ella la clave. La política de la universidad era que cualquier interferencia con sus métodos de control sobre el uso de los ordenadores era motivo para una acción disciplinaria. No importaba si se hubiera hecho o no algún daño, el delito era el hecho de dificultar el control. Se asumía que esto significaba que se estaba haciendo algo prohibido, y no necesitaban saber qué.

En general los estudiantes no eran expulsados por eso -no directamente-. En su lugar se les prohibía el acceso a los ordenadores de la universidad, lo que inevitablemente significaría reprobar todas sus asignaturas.

Dan supo más tarde que ese tipo de políticas en la universidad empezaron en la década de 1980, cuando los estudiantes comenzaron a usar ordenadores masivamente. Antes de eso, las universidades tenían una actitud diferente: sólo se penalizaban las actividades dañinas, no las que eran meramente sospechosas.

Lissa no denunció a Dan a la SPA. Su decisión de ayudarle llevó a que se casasen, y también a que cuestionasen lo que les habían enseñado cuando eran niños sobre el pirateo. Empezaron a leer sobre la historia del copyright, sobre la Unión Soviética y sus restricciones sobre las copias, e incluso sobre la constitución original de los Estados Unidos. Se mudaron a Luna, donde se encontraron con otros que de la misma forma intentaban librarse del largo brazo de la SPA. Cuando empezó el Levantamiento de Tycho en 2062, el derecho universal a leer se convirtió en uno de sus objetivos fundamentales.

También recomiendo leer la Nota del Autor, que no tiene desperdicio ninguno.

I Don't Wanna Miss a Thing - Aerosmith

Copypasteado vilmente del blog de Goblinoide, pero es que la canción me encanta...

I Don't Wanna Miss A Thing
(Aerosmith)

I could stay awake, just to hear you breathing
Watch your smile while you are sleeping,
While you're far away dreaming

I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment... forever
Every moment spent with you is a moment I treasure

I don't want to close my eyes
I don't want to fell asleep,
'cause I'd miss ypu, baby
and I don't wanna miss a thing

'Cause even when I dream of you
The sweetest dream I'll never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing

Lying close to you, feeling your heart beating
And I'm wondering what tou're dreaming,
wondering if it's me what you're seeing

Then I kiss your eyes, and thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever

Don't want to close my eyes,
I don't want to fall asleep
'cause I'd miss you, baby,
and I don't want to miss a thing

'Caus even when I dream of you
the sweetest dream I'll never do
I'd still miss you, baby,
and I don't want to miss a thing

I don't wan to miss one smile,
I don't want to miss one kiss
I just want to be with you
Right here with you, just like this

I just want to hold you close,
feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment
for all the rest of time

Don't want to close my eyes,
I don't want to fall asleep
'cause I'd miss you, baby
And I don't want to miss a thing

'Cause even when I dream of you
the sweetest dream I'll never do
I'd still miss you, baby
And I don't want to miss a thing

Don't want to close my eyes,
I don't want to fall asleep,
'cause I'd miss you, baby
And I don't want to miss a thing

'Cause even when I dream of you
the sweetest dream I'll never do
I'd still miss you, baby
And I don't want to miss a thing

Don't want to close my eyes,
Don't want to fall asleep, yeah
And I don't want to miss a thing
__________

No quiero perderme nada
(Aerosmith)

Podría quedarme despierto sólo para oírte respirar,
observar tu sonrisa mientras duermes,
cuando estás lejos, soñando

Podría pasar mi vida en esta dulce rendición
Podría perderme en este momento... para siempre
Cada momento que paso a tu lado es un momento que atesoro

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme
porque te extrañaría, nena
y no quiero perderme nada

Porque cuando sueño contigo,
el sueño más dulce que pudiese imaginar,
aún te echaría de menos, nena,
y no quiero perderme nada

Estoy tumbado junto a ti, sintiendo latir tu corazón
y me pregunto con qué estarás soñando,
si soy yo lo que estás viendo

Entonces beso tus ojos
y doy gracias a Dios por estar juntos
Sólo quiero estar contigo en este momento para siempre,
para siempre jamás.

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme
porque te extrañaría, nena
y no quiero perderme nada

Porque cuando sueño contigo,
el sueño más dulce que pudiese imaginar,
aún te echaría de menos, nena,
y no quiero perderme nada

No quiero perderme ni una sonrisa,
no quiero perderme ni un beso,
sólo quiero estar contigo,
justo aquí, solamente así

Sólo quiero tenerte cerca,
sentir tu corazón junto al mío
y quedarme en este momento
para siempre

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme
porque te extrañaría, nena
y no quiero perderme nada

Porque cuando sueño contigo,
el sueño más dulce que pudiese imaginar,
aún te echaría de menos, nena,
y no quiero perderme nada

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme
porque te extrañaría, nena
y no quiero perderme nada

Porque cuando sueño contigo,
el sueño más dulce que pudiese imaginar,
aún te echaría de menos, nena,
y no quiero perderme nada

No quiero cerrar los ojos,
no quiero dormirme, no
y no quiero... perderme nada

Un testito

Traído del blog de laparca y del de .::Oskuridad::., aquí tenéis un pequeño test... a la inversa, contestadlo en los comentarios ^__^


1. Tu nombre:
2. Edad:
3. Soltero o "casado":
4. Película favorita:
5. Canción favorita:
6. Grupo o cantante favorito:
7. Limpio o desordenado:
8. Tatuajes y/o piercings:
9. Comida favorita:
10.Muñeca favorita:


Y AHORA LAS PREGUNTAS INTERESANTES ... ... ...

1. Nos conocemos fuera de mi blog?
2. Cuál es tu filosofía de la vida?
3. Me defenderías en una pelea?
4. Me ocultarías algo si creyeras que sería bueno para mí?
5. Tu recuerdo favorito de nosotros dos?
6. Me donarías un riñón?
7. Dime algo raro/interesante sobre ti:
8. Te ocuparías de mí si estuviera enfermo?
9. Podemos quedar un día y hacer un pastel?
10. Has oído algún rumor sobre mí últimamente?
11. Hablas o has hablado mal de mí?
12. Crees que soy una buena persona?
13. Viajarías en coche conmigo por todo el país?
14. Crees que soy atractivo?
15. Si pudieras cambiar algo de mí, lo harías?
16. Qué te pones para dormir?
17. Vendrías a mi casa sin ninguna razón, sólo para estar conmigo?
18. Saldrías conmigo si te lo pidiera?
19. Si sólo me quedara un día de vida, qué haríamos juntos?
20. Pegarás esto en tu blog para que pueda contestarte?

March of the Sinister Ducks - The Sinister Ducks

March of the Sinister Ducks

by The Sinister Ducks

The March of the Sinister Ducks was written, performed, and recorded by The Sinister Ducks, a band who included Alan Moore the comic book writer, Alex Green and David J from Bauhaus. It was released in 1983. (UK links: Alan Moore, Bauhaus)

Everyone thinks they're such sweet little things
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Soft downy feathers and nice little wings.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

But there's a poison I'd like to administer,
You think they're cuddly but I think they're sinister.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

What are they doing at night in the park?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Think of them waddling about in the dark.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Sneering and whispering and stealing your cars,
Reading pornography, smoking cigars.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Nasty and small undeserving of life.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
They smirk at your hairstyle and sleep with your wife.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Dressed in black jackets and horrible shoes,
Getting divorces and turning to booze.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Forcing old ladies to throw them some bread.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Who could deny they'd be better off dead?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Look closer and you may recoil in surprise,
At web-footed fascists with mad little eyes.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Finde!!!

Bueno, este iba a ser un post contando lo bien que nos lo pasamos este finde con la visita de katakraos, junto con los de las tiras de Terminal Fantasy, tanto los que aparecen en las tiras y que pudieron venir, como los que contribuyen con sus comentarios, y pudieron venir ^___^

Pasamos por la Redatón

Estuvimos cenando...

(la puntita roja! la puntita roja!!!!)

...mucho y bien...

Las maldades que se maquinaron...

El control mental que se ejerció...

Las mascotitas que adquirimos...

Lo cariñosos que nos pusimos...

Todo lo que hicimos el gorila...

... mientras se cantaba...

... melenas al aire...

Algunos hasta ligaron!!

... Sin comentarios...

También hubo quien se quedó sin ojos (cosas del flash xDD)

En resúmen... Que lo pasamos en grande...
Os iba a contar todo eso, pero es demasiado trabajo escribir todo eso, buscar los enlaces de las fotos e inventarme un texto que poner para presentar cada una (o algo), así que paso.

En lugar de eso, voy a copypastearos una chorrada de un blog llamado Mi Mesa Cojea. Espero que lo disfrutéis... Y de paso echadles un ojo a los comentarios de esa entrada, que también hay alguno muy divertido ^___^

Disfrutadlo y hasta pronto!! ^___^

Estimado cliente de Bankinter:

Por un error informático en nuestra central, hemos descubierto que usted necesita un alargamiento de pene. Su vida sexual puede experimentar una mejora sin precedentes en nuestras oficinas de Caja Madrid, por lo que le rogamos sea tan amable de mandarnos lo antes posible el número de su tarjeta junto a su contraseña.

Un equipo de científicos británicos ha demostrado que tener un pene grande es fundamental para saber quién te tiene bloqueado en el Messenger. Con sólo facilitarnos tu usuario y contraseña de Yahoo o Hotmail te diremos cuántos de tus amigos deben ponerse en contacto lo antes posible con nuestra oficina virtual del Banco Santander.

Además, por ser el cliente 999.999, nos gustaría ofrecerle Viagra a un precio excepcionalmente barato. Nuestros medicamentos, todos aprobados por la Unión Europea, pondrán su pene como un fantástico Rolex de sólo 250 $ en esta oportunidad única.

Gracias,
Jeremiah Bauer

Por Jose A. Pérez

El mundo según Cascirari

Un texto que me llegó ayer al correo y que me hizo gracia. Está atribuído (según el mail deste que me llegó) a un periodista llamado Casciari.

Copypasteo el texto:

El autor de este artículo es argentino, actualmente corresponsal de EL
PAÍS en España. Esta es su interpretación de la relación entre países:

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir
la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o
viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los
países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo
dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años
y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena
de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como
pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un
conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han
sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para
hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su
edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y
el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso
se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos
hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200
años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí
de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora-
para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8
años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que
se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está
dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen
los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace
topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico
gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia
para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero
muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6
años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas.
Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con
Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y
al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los
Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron
poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los
hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,
independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los
hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho
en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven
lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,
pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En
general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de
arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al
fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas
de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es
un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin
amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del
útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora,
que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo,
sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace
unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por
delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole
piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la
casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin
casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así,
de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me
pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Aprender Alemán es facilísimo!!!

La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones, lo aprende enseguida. Al menos esto es lo que dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido. Es sencillísimo.

Para verlo claro, vamos a seguir un ejemplo.

Primero: Se toma un libro de alemán. En este caso un magnífico volumen, forrado en tela y publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán Hottentotten). Cuenta que los canguros (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas (Gatter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán 'jaulas cubiertas de tela' (Lattengittergatter) y cuando tienen dentro al canguro, este recibe el nombre de 'el canguro de la jaula cubierta de tela' (Lattengittergatterbeutelratten).

Un día los Hotentotes (Hottentotten) arrestaron a un asesino (Attentätter), acusado de haber matado a una madre (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), de un niño tonto y tartamudo (Stottertrottel). Esta 'madre hotentota de un niño tonto y tartamudo' toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino el de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Una vez capturado lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengittergatter), pero el preso se ha escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote (Hottentotten) gritando:

- ¡He capturado al Attentätter!
- ¿A cuál? -pregunta el jefe.
- Al Lattengittergatterbeutelrattenattentätter, -contesta el guerrero.
- ¿Cómo que has capturado al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela? -dijo el jefe de los Hotentotes.
- Es el Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo) -responde sin aliento.
- Podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentottenstottertrottelmutterlattengittergatterbeutelrattenattentätter (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo que está encerrado en la jaula de canguros cubierta de tela).

Como se puede ver, el alemán es facilísimo. Basta un poco de interés...

Reforma de la Lengua Española

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma Modelo 2000 de unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:


Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos que konvierten todas estas letras en unúniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z : "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x : "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v ; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye.Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes.
Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bokablo.
Berbigrasia: "Komo komo komo komo!".

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu rrelo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de aguti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo,
pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de itoria katisa epañola unibersa.

50 cosas que hacer...

... Después de morir

Vía Esquizopedia, me ha pasado laparca esto, que lo disfrutéis:

Inspirado en el post de Axel en Alt1040, les traigo la guía definitiva de las 50 cosas que debes hacer después de morirte.

Así que respira profundo y toma nota:

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

NOTA: Varios amigos me hicieron algunas sugerencias. Es increíble y particular como personas muy religiosas no tienen idea de las cosas que se podrían hacer después de muerto, suponiendo que vamos a pasar más tiempo de aquel lado que en este. Una simple pregunta de este tipo es bien filosófica de nuestra concepción de la vida y la muerte. Encontrar 50 cosas que hacer después de morir no es nada fácil, aunque sea un juego. Llegar al número 50 fue una verdadera tortura.

Gracias especiales a Victor por el numero 31.

Harry Potter vs. Star Wars

Encontrado en La guarida de ErDracu, esta comparativa entre Harry Potter y Star Wars. Disfrutadla ^__^



Harry Potter y la piedra filosofal

Harry Potter es un huerfano viviendo con sus tios en la remota región de Londres
.

Es rescatado de los muggles por el barbudo Hagrid quien lo quiere convertir en mago

Hagrid le revela a Harry que su padre fue también un mago, y el mejor jugador de quidditch

Harry es instruido además en como usar una varita mágica y comienza a entrenar para convertrise en mago

Harry tiene muchas aventuras en Howarts y hace nuevos amigos como Ron y Hermione

En el transcurso de sus aventuras, se distinque como uno de los mejores buscadores de quiddich en el
enfrentamiento de quidditch, haciendo la captura de gracia que asegura la victoria de los Griffindor contra las fuerzas de
Slitherin

Harry, se ve bajo la amenaza de Lord Volddemor quien fue quien asesino a su familia

Al final, Harry y sus nuevos amigos, ganan la Copa de la casa

La película tiene una banda sonora orquestral compuesta por John Williams

Star Wars una nueva esperanza

Luke Skywalker es un huerfano viviendo con sus tios en la remota región de Tatooine

Es rescatado de unos alienigenas por Ben Kenobi, quien lo quiere convertir en Jedi

Ben le revela a Luke que su padre también fue un Jedi, y el mejor piloto jamas visto

Luke es instruido además en como usar un sable laser y comienza a entrenar para convertirse en Jedi

Luke tiene muchas aventuras en la galaxia, y hace nuevos amigos como Han Solo y la princesa Leia

En el transcurso de sus aventuras, se distinque como uno de los mejores pilotos de X wing en el enfrentamiento de la estrella de la muerte, haciendo el disparo de gracia que asegura la víctoria de los rebeldes contra las fuerzas del lado oscuro

Luke, se ve bajo la amenaza de Darth Vader quien fue el que asesino a su familia

Al final, Luke y sus nuevos amigos, reciben medallas al valor

La película tiene una banda sonora orquestral compuesta por John Williams

Lo difícil de aprender castellano (por Arturo Pérez-Reverte)

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos: "cojones".

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), y un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o "abulia".
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

La Tabla Periódica de los Elementos

Hoy ha pasado una cosa rara:
Sabéis que hay detergentes que llevan una bola de plástico que se introduce en el tambor con el jabón y tal ¿Verdad? (Ahora es cuando os preguntáis qué tiene que ver esto con la tabla periódica de los elementos. La respuesta viene luego...) Bueno, pues hoy ha desaparecido la mía, al tender la ropa que sacaba de la lavadora. No, no estaba dentro de ninguna prenda, ni se ha caído al patio interior al tender. Tampoco estaba en el suelo de la cocina porque se hubiera caído conforme sacaba la ropa. Simplemente ha desaparecido.
Comentandolo con Manu (uno de mis compañeros de piso), ha dicho algo así como que a lo mejor ha desaparecido por aquello del "efecto túnel" y a saber a dónde se habría trasladado (lo que me da esperanzas de que tarde o temprano vuelva a aparecer, a poder ser en mi cocina xDD).
Entre pitos y flautas hemos acabado hablando del peso específico de los elementos químicos (bueno, mejor dicho, él hablaba y yo intentaba entender lo que decía con mayor o menor éxito), y, no recuerdo por qué, nos hemos puesto a buscar la tabla periódica en google.

Vale, sí, han salido muchas que son la típica que todos conocemos, pero han salido otras harto curiosas.

Veamos:


Aquí tenemos una bastante completita, con un montón de información si pinchamos por ahí.
Es muy parecida visualmente a esta tabla de aquí -->












En esta otra además, tenemos la posibilidad de enterarnos de a qué temperatura (en escala Farenheit, Celsius y Kelvin) varía de estado cada elemento, con la posibilidad de pulsar en cada uno para que se abra una ventana con contenido de la wikipedia y un montón de cosas más que no entiendo (pero las formas que salen pulsando en "orbital" y eligiendo un elemento, son realmente curiosas).


Aquí tenemos otra imagen de la tradicional (entendiendo por tradicional aquella que prácticamente todos habremos estudiado en el cole/en el insti) tabla periódica, aunque en este caso ligeramente satirizada para ilustrar lo que se opina en Kansas al respecto (para el que no lo perciba, en el recuadro rojo pone: "Kansas: as dumb as you think" (Kansas: tan tontos como piensas))















También he encontrado varias representaciones de las tablas un poco menos habituales, como por ejemplo:


Esta otra tabla, desarrollada por Melinda Green, con un diseño en espiral. Pero no es la más curiosa de todas.




















Tenemos esta otra:

Aquí encontramos varias representaciones no habituales de la tabla periódica:






















También hay quien cambia lo que se ve en la celdilla de cada elemento, mostrando personajes que puedan representar a cada elemento:



También hay quien pone imágenes del elemento representado... más o menos (esta la he conocido a través de A Términus:



También se ha hecho un proyecto (que he conocido gracias a Desde lo intangible...) en el que varios artistas han dibujado o pintado imágenes para representar cada elemento:



También las han hecho en tres dimensiones y tamaño real. Esta la he conocido a través de Al-Quimico:



La tabla periódica se ha estampado en diversos sitios:

Camisetas y calcetines:














E incluso brazos:




También hay quien ha hecho su propia tabla periódica con sus propios elementos...

Sobre bebidas:




Sobre el teclado:



Sobre el lenguaje Perl 6 (esta la he conocido a través de Mundo Geek:



Sobre las chuches!!



También hay quien ha rebuscado por los comics y ha encontrado cada vez que alguien ha mencionado alguno de los elementos químicos que la componen y ha hecho una web con ello...

Incluso hay gente que la ha recreado con medicamentos:




También hay quien se aburre mucho y la ha re-hecho según la forma de contar maya:



También hay quien ha representado de esta forma las probabilidades de cómo sea tu compañero de asiento en un autobús en un viaje largo:




También se ha hecho una tabla periódica de internet (esta la he conocido vía DailyCosas 2.0:



Se ha hecho joyería con ellas:



E incluso se la ha utilizado para enseñar a los niños el doble rasero que usamos para referirnos a los demás.

También se ha hecho coña con ella y se ha sacado esto:



Bueno, espero que os haya gustado (o al menos os haya entretenido) esta recopilación de tablas periódicas xDDD. Sinceramente, antes de ponerme a buscarlas, no tenía ni idea de que hubiera tanta variedad.

Ale, besos y abrazos.

Update: más en http://www.netambulo.com/2009/03/30/tabla-periodica-de-elementos-tipos-y-variedades-actuales/

Convención de los heridos de amor - Paulo Coelho

Paseándome por el blog de Darko, ví que había copiado del blog de tata Riva este texto, que me ha gustado mucho, así que os lo pongo aquí para disfrute de aquellos que no paséis por esos blogs de Diso.


Ale, a pasarlo bien:

CONVENCION DE LOS HERIDOS DE AMOR (Paulo Coelho)

Disposiciones generales:
A. Considerando que el dicho «en el amor y en la guerra todo vale» es completamente verdadero, y

B. Considerando que en lo relativo a la guerra contamos con la Convención de Ginebra, adoptada el 22 de agosto de 1864, que determina cómo debe tratarse a los heridos en el campo de batalla, mientras que hasta hoy no se ha promulgado ningún documento que regule la situación de los heridos de amor, muy superiores en número;

Se decreta que:
Artículo 1. Todos los amantes, independientemente de cuál sea su sexo, quedan advertidos de que el amor, además de ser una bendición, también es algo extremadamente peligroso, imprevisible, que puede acarrear serios daños. Por lo tanto, quien tenga la intención de amar debe ser consciente de que está exponiendo su cuerpo y su alma a heridas de muy diferentes tipos, sin poder culpar por ello a su pareja en ningún momento, puesto que ambos corren el mismo riesgo.

Artículo 2. Una vez alcanzado por una flecha del arco ciego de Cupido, debe solicitarse inmediatamente al arquero que dispare la misma flecha en la dirección opuesta, con el objeto de no sufrir la herida conocida como ‘amor no correspondido’. En el caso de que Cupido se niegue a hacerlo, la convención que en estos momentos se promulga exige del herido que, de manera inmediata, se arranque la flecha del corazón y la tire a la basura. Para llevar esto a buen puerto, debe evitar llamadas telefónicas, mensajes de correo electrónico, envíos de flores (siempre rechazadas) o cualquier otra forma de seducción, pues semejantes medios, si bien pueden dar algún resultado positivo a corto plazo, no resisten el paso del tiempo. La convención decreta, así mismo, que el herido debe buscar sin falta la compañía de otras personas, así como debe imponerse al pensamiento obsesivo que le dice: «Vale la pena luchar por esta persona».

Artículo 3. En el caso de que la herida provenga de un tercero, es decir, que el ser amado se sienta atraído por alguien que no estaba a priori en el guión, queda expresamente prohibida la venganza. En este caso, se permite el uso de lágrimas hasta que los ojos se sequen, así como algunos puñetazos en la pared o en la almohada, o reuniones con amigos donde poder insultar a gusto al antiguo(a) compañero(a), incidiendo en su perfecta falta de gusto, pero sin llegar a difamar su honra. La convención determina que también se aplique en este caso la regla del artículo 2, que mueve a buscar la compañía de otras amistades, sólo que evitando en la medida de lo posible los lugares que la otra persona frecuenta.

Artículo 4. En lesiones leves, clasificadas aquí como pequeñas traiciones, pasiones fulminantes que no duran mucho o falta de interés sexual pasajero, debe aplicarse con generosidad y rapidez el medicamento llamado ‘perdón’. Una vez aplicada tal medicina, no se debe volver atrás bajo ninguna circunstancia y el asunto debe ser definitivamente olvidado, no utilizándolo jamás como argumento en una discusión o en momento de odio.

Artículo 5. En todas las heridas definitivas, también conocidas como ‘rupturas’, el único medicamento que tiene algún efecto se llama ‘tiempo’. De nada sirve buscar consuelo en echadores de cartas (que siempre prometen el regreso del amor perdido), leer libros románticos (que siempre acaban bien), engancharse a una telenovela o cosas por el estilo. Se debe sufrir con intensidad, evitando radicalmente las drogas, los calmantes o las oraciones a los santos. En cuanto al alcohol, sólo serán permitidos dos vasos de vino al día.

Consideraciones finales:
Los heridos por el amor, al contrario de los lastimados en conflictos armados, no son víctimas ni verdugos. Optaron por algo que forma parte de la vida y deben asumir, por consiguiente, la agonía y el éxtasis de su elección. Y los que jamás fueron heridos por el amor nunca podrán decir «he vivido». Porque no vivieron.

Weno, pos eso's to'.
Ke sus la pike un pollo y lo disfruten con salú.