Altares

Este es un post de actualización y de agradecimiento.
Empecemos con la actualización:

Aunque la verdad es que estos días no ha pasado gran cosa, el fin de semana que volvía a Madrid apenas dormí unas horas. Para resumirlo. El viernes por la noche no conseguí dormir nada, entre que yo me duermo muy tarde habitualmente y que me llamaron por teléfono de madrugada y estuve de cháchara un buen rato. A las 8:30 de la mañana cogía el autobús para Zaragoza, donde a las 12 cogí el bus para Madrid (esa noche tocaba trabajar en el hotel...). Por supuesto en ninguno de los dos autobuses conseguí echar ni una cabezada. Llegué a casa sobre las 5 de la tarde o por ahí, más o menos, y después de sacar los perecederos de la maleta, me eché un rato hasta eso de las 9. La noche en la recepción del hotel pasó bastante tranquila, y a la salida, cuando llegué a casa, al poco rato llegó la dueña del piso, con muchas ganas de que nos pusiéramos a limpiar la casa. Mientras ella acondicionaba la habitación que anteriormente había sido ocupada por el dueño de los hurones (y los hurones) yo me encargaba de ir limpiando la cocina (la cual aún está lejos de estar impoluta de nuevo). Cuando porfín se dió por satisfecha con la habitación, ya eran las dos del mediodia pasadas, yo estaba reventada, y me fuí a dormir. Por desgracia no logré dormir durante mucho rato. Y tampoco durante la noche siguiente hasta bien tarde. Enfin, fue un fin de semana de mucho insomnio.

Lo que no me quedó muy claro el domingo fue si la dueña quería cambiar sólo el embellecedor del armario (que estaba medio derretido), o también el fondo del armario que está sobre la campana extractgora, o todo el armario o qué. La duda viene a cuento de que la dueña ha acordado con el del seguro que ellos mandan a quién lo cambie y ella lo paga, y yo aún no se si me lo cobrará o no. Por no hablar de que aún no se si costará más o menos.

Por otro lado, sigo con la mudanza de habitación, aunque aún tengo que averigüar cómo quitar el olor a hurón de ella, y no hay manera de conseguir arreglar los arañazos del parqué. A no ser que me gaste una pasta en contratar a un profesional (que no se dónde buscar tampoco).

También he tomado una decisión. A tomar por saco con todo. Si encuentro una habitación libre, iré el sabado y el domingo al Salón del Manga. Sino, iré el viernes al salir del curro y volveré el sábado por la noche. Pero no me quedo sin ir otro año más. He dicho.

Mañana he quedado con un amigo para que vea la habitación libre, a ver si le gusta y se queda (alquiler más barato ^_^).

Sección agradecimientos:

Gracias a Raúl por ofrecerse a hacer un armario nuevo o reparar el que había (aunque al final la dueña se buscara la vida por su cuenta).
Gracias a Ecleptica por pensar en mí cuando le hablan de un trabajo mejor del que tengo.
Gracias a Haides por ofrecerme sus escasos ahorros para ayudarme con mis problemas monetarios.
Gracias a EmeA y Kralizec por soportar mis malos humores (uno más que el otro) y ralladas (otro más que el uno).
Gracias a Karras por ofrecerse a hacer de guía por Barna.
Gracias a Emea por llamar al hotel para buscarme habitación y por tener tanta paciencia conmigo.
Gracias a S0TA, Kralizec y Fernándo por ser la voz de la razón.
Gracias a Ibrahim, Vanessa, Nicajto, Kralizec, Maikel, Josemi, Rubén, Moises, Vane, Carlos, Piteas (y alguno que me dejaré), por estar ahí y soportarme.

Todos ellos merecen un altar por esas y otras razones.
Un beso para todos.

Dudas existenciales

- ¿Qué son los polifosfatos, que unos me dicen que si es un tipo de sales y otros que si son conservantes?

- ¿Porqué algunos fiambres pone en el envase/envoltorio "Sin sales añadidas"? ¿Qué pasa, que de normal después de cocinarlos les añaden más sal además de la de cocción?

- ¿Porqué (por ejemplo) el "pollo carloteña" lleva además carne de pavo y cerdo?

- ¿Porqué mucha gente cuando va a comprar ni siquiera le dice "Hola" a la persona que desde detrás del mostrador le acaba de decir "Hola, muy buenas" y directamente le dice "Pongame esto"?

- ¿Porqué algunos productos llevan la fecha de caducidad de sólo unos pocos meses (o días) cuando está comprobadísimo que (con el envase sin abrir ni agujerear) pueden aguantar intactos varios años?

- ¿Porqué algunos compañeros de trabajo cuando vienen a comprar a tu puesto te miran por encima del hombro y son aún más desagradables que algunos de los clientes más desagradables y tocapelotas que vienen habitualmente a comprar?

- ¿Porqué cuando un compañero viene a comprar a tu puesto, sabiendo que le vamos a buscar lo mejor de los productos que tenemos, encima se pone tonto con "Oigh, es que así no me gusta" siendo que si se lo damos "así" es porque creemos firmemente que va a salir mejor que el resto de los que tenemos?


Si alguien tiene la respuesta a alguna de estas preguntas, agradeceré contestación en los comentarios. Ya pondré más dudas metafísicas que tengo en futuros posts.

Un médico convenció a su paciente de acostarse con él si quería curarse

Una mujer demandó por cuatro millones de dólares a un médico de Oregon,
quien aparentemente la convenció de que hacer el amor con él le curaría su
dolor de espalda.

El médico Randall Smith no niega haber tenido relaciones sexuales con la
demandante, cuyo nombre no ha sido divulgado, pero alega que ella dio su
consentimiento.

Los hechos ocurrieron en 2003, cuando Smith tenía 50 años y la mujer 47.
Presuntamente el osteópata convenció a la paciente de que el masaje de sus
'puntos activos' en la zona pélvica le reduciría el dolor de espalda.

La paciente 'volvió repetidamente al médico para recibir la 'terapia de
puntos activos', que pronto se convirtió en relaciones sexuales', según
explicó el Departamento de Justicia de Oregón.

Por esas sesiones de 45 minutos, Smith pidió reembolso al Plan de Salud del
Estado de Oregón por un valor total de 5.000 dólares.

El año pasado, Smith se declaró culpable de presentar facturas de salud
falsas y fue condenado a dos meses de cárcel y 18 de libertad condicional.

Smith perdió su licencia médica en marzo de 2004 y fue despedido por la
clínica donde ocurrieron los hechos, Adventist Health Clinic-Rockwood, en
Gresham (Oregón), que además devolvió al estado los 5.000 dólares.

La mujer presentó la demanda contra el médico y la clínica el viernes en el
tribunal del Condado de Multnomah y en ella solicita la compensación de
cuatro millones de dólares por negligencia y por haberle causado angustia.

El tratamiento médico 'incluía el coito, que era necesario, según le dijo él
(Smith) a la demandante, para ayudar a aliviar el dolor que sufría en la
parte inferior de la espalda y de las extremidades inferiores', se señala en
la demanda.

La demanda no hace mención a si el tratamiento funcionó.

Hijos de Dune - Frank Herbert

Lentamente, cautelosamente, Ghanima regresó al Tabr, escudándose en las más profundas sombras de las dunas, agazapándose en la oscuridad cuando las partidas de búsqueda pasaban muy cerca de ella. Una terrible consciencia la inundó: el gusano había dado cuenta de los tigres y del cuerpo de Leto, los peligros que había que afrontar. Leto ya no existía; su gemelo ya no existía. Echó a un lado todas la lágrimas y alimentó su rabia. En aquello era pura Fremen. Y fué consciente de ello, y se recreó en ello.

Comprendió lo que se decía acerca de los Fremen. Se suponía que no tenían conciencia, que la habían perdido en el fuego de la venganza contra aquellos que les habían hecho huir de planeta en planeta en su larga peregrinación Aquello era una estupidez, por supuesto. Sólo los bárbaros más primitivos no tienen conciencia. Los Fremen poseían una conciencia altamente evolucionada, centrada en su propia supervivencia como pueblo. Tan sólo los extranjeros venidos de otros planetas podían considerarlos embrutecidos... al igual que los extrajeros venidos de otros planetas les parecían unos embrutecidos a los Fremen. Cada Fremen sabía muy bien que podía llevar a cabo un hecho brutal sin sentirse culpable por ello. Los Fremen no sentían ninguna culpabilidad por cosas que hubieran hecho estremecer las conciencias de otros. Sus rituales los liberaban de la culpabilidad, que de otro modo hubiera terminado destruyéndoles. Sabían en lo más profundo de su consciencia que cualquier transgresión podía ser atribuída, al menos en parte, a circunstancias atenuantes muy bien definidas: "falta de autoridad", o "una tendencia natural hacia el mal", compartida con todos los seres humanos, o una "mala fortuna" que cualquier criatura racional era capaz de identificar como una colisión entre la carne mortal y el caos exterior del universo.

En aquel contexto, Ghanima se sintió pura Fremen, una extensión cuidadosamente preparada de la brutalidad tribal. Necesitaba tan sólo un blanco... y éste, obviamente, era la Casa de los Corrino. Ardía en deseos de ver la sangre de Farad'n derramándose en el suelo a sus pies.

Ningún enemigo la aguardaba en el qanat. Incluso las partidas de búsqueda habían ido hacia otros lugares. Cruzó el agua por encima de un puente de tierra, se arrastró a través de la alta hierba hacia la salida oculta del sietch. Una brusca luz brilló ante ella, y Ghanima se echó de bruces al suelo. Miró hacia adelante a través de los tallos de alfalfa gigante. Una mujer había entrado por el acceso oculto desde el exterior, y alguien había recordado que había que preparar aquel acceso tal como debía ser preparada cualquier entrada del sietch. En los tiempos difíciles, cualquiera era recibido a la entrada del sietch con una deslumbrante luz que le cegaba temporalmente, el tiempo necesario para permitir a los guardias decidir. Pero tal acogida no habia significado nunca que los chorros de luz surgieran libremente al desierto. La luz visible significaba que alguien había dejado abiertos los selllos exteriores.

Ghanima sintió una profunda amargura ante aquella traición a la seguridad del sietch, aquel violento chorro de luz. La blandura de los nuevos Fremen se había infiltrado por todas partes.

La luz continuó bañando el exterior hasta la base de las rocas. Una mujer joven salió corriendo de la oscuridad de las plantaciones hacia la luz, con movimientos aparentemente temerosos. Ghanima pudo ver el brillante círculo de un globo en el interior del acceso, con un halo de insectos a su alrededor. La luz iluminaba dos oscuras sombras en el interior del acceso: un hombre y una muchacha. Estaban cogidos de la mano y se miraban mutuamente a los ojos.

Ghanima notó algo equívoco en aquel hombre y aquella mujer. No eran tan sólo dos enamorados buscando un momento de respiro en mitad de la búsqueda. La luz permanecía suspendida por encima y detrás de ellos en el pasadizo que se adentraba en el sietch. Estaban hablando, dos siluetas proyectándose hacia la noche en un cerco de luz, visibles para cualquiera que espiara desde fuera sus moviemientos. El hombre liberaba ocasionalmente una mano. La mano trazaba un arco en la luz, un seco y furtivo movimiento que, una vez completado, regresaba a las sombras.

Los aislados rumores de las criaturas nocturnas llenaban la oscuridad en torno a Ghanima, pero ella apartó enérgicamente tales distracciones.

¿Qué ocurría con aquellos dos?

Los movimientos del hombre eran tan estáticos, tan cautelosos...

El hombre se giró. el reflejo de las rocas de la mujer lo iluminaron, exponiendo un rostro rojo y blando con una enorme nariz llena de granos. Ghanima inspiró profunda y silenciosamente al reconocerlo. ¡Palimbasha! Era uno de los nietos de un Naib cuyos hijos habían caído al servicio de los Atreides. El rostro -y otra cosa revelada por un abrir de sus ropas al girarse- le dieron a Ghanima un cuadro completo de la situación. Bajo la ropa llevaba un cinturón, y sujeto al cinturón había una caja que brillaba con mandos y diales. Era un instrumento de los tleilaxu o de los ixianos, sin la menor duda. Era el transmisor que había desencadenado a los tigres. Palimbasha. Aquello significaba que otra familia de Naibs se había pasado a la Casa de los Corrino.

¿Quién era aquella mujer, entonces? No tenía importancia. Era tan sólo alguien a quien Palimbasha había utlizado.

Espontánemante, un pensamiento Bene Gesserit surgió en la mente de Ghanima: Cada planeta tiene su propio período, como la vida misma.

Recordó bien a Palimbasha, mientras lo observaba allí con aquella mujer, viendo el transmisor, los furtivos movimientos. Palimbasha enseñaba en la escuela del sietch. Matemáticas. Como matemático era un patán. Había intentado explicar a Muad'Dib a t ravés de las matemáticas hasta que fué censurado por los Sacerdotes. Era un esclavista mental, y su proceso de esclavitud era extremadamente simple de comprender: tansfería el conocimiento técnico sin transferir los valores.

Debería haber sospechado antes de él, pensó Ghanima. Todas las señales estaban ahí.

Luego, con ácido ardor en el estómago: ¡El ha matado a mi hermano!

Se esforzó en permanecer tranquila. Palimbasha podía matarla a ella también, si intentaba penetrar por aquel acceso oculto. Entonces comprendió la razón de aquel tan poco Fremen derroche de luz que traicionaba la entrada secreta. Estaban comprobando por medio de aquella luz si alguna de sus víctimas había conseguido escapar. Debía ser un terrible tiempo de espera para ellos, sin saber lo que había ocurrido. Y ahora que Ghanima había visto el transmisor pudo explicarse algunos de los gestos de su mano. Palimbasha estaba pulsando uno de los mandos del transmisor con mucha frecuencia, en un gesto rabioso.

La prsencia de aquella pareja le decía mucho a Ghanima. Probablemente cada acceso al sietch contenía un observador similar en su embocadura.

Se rascó la nariz allá donde el polvo le picaba Su pierna herida le seguía pulsando, y el brazo que había empuñado el cuchillo le ardía. Sus dedos seguían entumecidos. Si hubiera tenido que usar el cuchillo, hubiera debido empuñarlo con su mano izquierda.

Ghanima pensó en usar la pistloa maula, pero su sonido característico seguramente atraería una indeseada atención. Tenía que encontrar algún otro medio.

Palimbasha se metió un poco más en la entrada. Se convirtio en un objeto oscuro contra la luz. La mujer giró su atención hacia la noche exterior mientras seguía hablando. Había en ella una adiestrada vigilancia, una sensación de que sabía cómo mirar la oscuridad, usando el rabillo de sus ojos. Entonces era más que un simple instrumento. Formaba parte de lo más profundo de la conjura.

Entonces recordó Ghanima que aquel Palimbasha aspiraba a convertirse en un Kaymakam, un gobernador político bajo la Regencia. Debía formar parte de un plan mucho más vasto, aquello estaba claro. Debía haber muchos otros con él. Incluso aquí en el Tabr. Ghanima examinó las implicaciones que el problema exponía, las fue tanteando. Si consiguiera atrapar a alguno de aquellos guardianes con vida, muchos otros se verían perdidos.

El resoplido de un pequeño animal bebiendo en el qanat cerca de ella llamó a su atención. sonidos naturales y cosas naturales. Su memoria buscó a través de una extraña barrera silenciosa en su mente, y se encontró a una sacerdotisa de Jowf capturada en Asiria por Sennacherib. Los recuerdos de aquella sacerdotisa le dijeron a Ghanima lo que debía hacer aquí. Palimbasha y su mujer eran apenas chiquillos indóciles y peligrosos. No sabían nada de Jowf, ni siquiera sabían el nombre del planeta donde Sennacherib y la sacerdotisa se habían convertido en polvo. Lo que iba a ocurrirles a aquella pareja de conspiradores, si les fuera explicado, podría ser explicado tan sólo en términos de alqo que empezara allí.

Y terminara allí.

Rodando sobre un costado, Ghanima tomó su fremochila y liberó el snork de arena de sus correas. Le sacó el tapón, extrajo el largo filtro de su interior. Ahora tenía un tubo vacío, abierto por ambos lados. Seleccionó una aguja de la bolsa de recambios, desenvainó el crys, e insertó la aguja en el hueco del veneno en la punta del cuchillo, allá donde en su tiempo se había alojado el nervio del gusano de arena. su brazo herido hizo dificultoso su trabajo. Se movió cuidadosa y lentamente, envolviendo con meticulosidad la aguja envenenada en un apretado rollo de fibra, formando un proyectil que se ajustaba perfectamente al tubo del snork de arena.

Sujetando el arma plana contra su pecho, Ghanma se arrastró hacia la luz, moviéndose lentamente para causar la mínima alteración en la alfalfa. Mientras se movía, estudió los insectos alrededor de la luz. Si, había moscas piume en aquel girante torbellino. Eran notorias picadoras. El dardo envenenado ni siquiera sería notado, tomado por una molesta mosca. La decisión a tomar era: ¿A cuál de los dos había que alcanzar... al hombre o a la mujer?

Muriz. El nombre saltó sin desearlo a la mente de Ghanima. Aquel era el nombre de la mujer. Recordó las cosas que había oído de ella. Era una de las que zumbaban en torno a Palimbasha como los insectos zumbaban en torno a la luz. Era una mujer débil, que se dejaba influenciar fácilmente.

Muy bien. Palimbasha había elegido la compañía equivocada aquella noche.

Ghanima llevó el tubo a su boca y, con el recuerdo de la sacerdotisa de Jowf límpido en su consciencia, apuntó cuidadosamente y expelió el aire con un fuerte soplido.

Palimbasha palmeó su mejilla, retirando la mano con un puntito de sangre en ella. La aguja ni siquiera pudo ser vista, echada a un lado por el mismo movimiento de la mano.

La mujer dijo algo para calmarlo, y Palimbasha se echó a reír. Y mientras reía, sus piernas empezaron a doblársele. Se derrumbó sobre la mujer, que intentó sujetarlo. Estaba aún vacilando bajo aquel peso muerto cuando Ghanima llegó a su lado y oprimió la punta del crys contra su costado.

En tono conversacional, Ghanima dijo:

- No hagas ningún movimiento inesperado, Muriz. Mi cuchillo está envenenado. Y ahora ya puedes soltar a Palimbasha. Está muerto.

Y más buenas noticias...

Siguen las "buenas noticias".

Ayer me llamó EmeA. Para decirme que la dueña del piso le había llamado... después de la reunión extraordinaria de la junta de propietarios, para decirle que estaba enfadada, porque le habían contado el episodio del hurón y la policía. Que el viernes irían los pintores del seguro. Que los del seguro le habían dicho que la campana se había incendiado porque estaba demasiado sucia, que teníamos que cuidar más el piso si queríamos que nos renovara el contrato dentro de unos días, cuando venza, y que todo lo que se haya dejado el otro inquilino tenía que estar fuera del piso (incluido un sofá-cama semi-nuevo) antes del domingo, y las llaves nos las tenía que devolver YA.

A ver qué historia le cuento del hurón, porque ya vió un comedero y dos sacos de comida para gatos y me inventé la historia de que había tenido una novia que se había traido el gato durante unos días y lo había tenido en la terraza, y le dejé caer que unos amigos suyos le habían dicho que le iban a regalar un hurón... y cómo se puso "porque los hurones manchan mucho, porque rompen mucho, blablabla". Enfin, es una persona razonable con la que uno puede hablar y llegar a un acuerdo, cosa muy rara de encontrar actualmente.

Con respecto a la campana, bueno, la limpié por última vez hace unos dos meses, no creo que estuviera TAN sucia... aparte que ya le dije hace tiempo que como soy la única que limpia en la casa, pues lo hago cuando tengo ganas, para que no nos coma la mierda, y me dijo que lo comprendía, que muy bien.

El inquilino me había dicho que si quería algo, ya me llamaría por teléfono para quedar para recoger lo que echara en falta de lo que se había dejado, y ayer, a EmeA, va y le dice que TODO se podía tirar (el comedero de los hurones, la bicicleta, los dos sacos de comida para los hurones, todo lo del cuarto de baño, la comida...) ¿No era que no tenía dinero? Joder, cualquiera lo diría, si va a tener que comprarse hasta una caseta nueva para el hurón...
Que lo sentía mucho, que lo sentía mucho... pero mecaguenlaostiaputaya, podría haberlo pensado antes... coponbenditoya la poca cabeza que tienen algunos, ¡Joder!

Ah, si, también le dijo la dueña a EmeA que los del seguro le habían dicho que habría que cambiar también los armarios de encima de la campana extractora. Chachi... Siempre que los cambie el seguro también... que ya veremos.
Mi madre está empeñada en que nos ve en la calle, porque los armarios de parte de la cocina y la campana extractora le costaron más de medio millón de pesetas... y no tenemos tanto dinero para pagarlo en caso de que haya que pagarlo de mi bolsillo, que ella aún está pagando la hipoteca... y lo que le queda.

Insisto, acepto donaciones.
¡Argh!
>.<

Edit:

Bueno, ha vuelto a llamarme EmeA. Resulta que le ha vuelto a llamar la dueña del piso, para preguntar por el hurón, o yo que sé qué, (Eme, ¿Para qué te ha llamado la dueña?), y ha acabado diciéndole que ayer llamó enfadada, que hoy estaba más tranquila, que sobre todo el problema era que su hijo (el de la dueña) se había enfadado mucho cuando había visto cómo estaba la habitación que el otro inquilino había dejado, y tal, y que qué habia pasado con el hurón. A lo que Eme le ha dicho que resulta que ya habían intentado regalarle un hurón hacía tiempo, pero que la anterior compañera de piso no se lo había permitido quedar, y que esta vez, por su cumpleaños (y después de "lo del gato de la novia" y que nos hubiera dicho la dueña del piso que "nos fuéramos buscando piso nuevo"), le habían regalado uno, que lo había tenido en la bañera, que Eme le había llamado a las 3 de la mañana para que lo sacara de allí y limpiara la bañera y lo había sacado a la terraza y a los pocos días había venido la policía a buscarlo porque se había quedado colgado, y que, como al fin y al cabo se iba a ir en poco tiempo, pues ya para qué montarle un pollo (y a mí el hurón me daba penita) más del necesario, que cogiera el montante cuanto antes y se pirara, y parece que la dueña lo ha aceptado. Ains...

Bueno, más tranquilidad por esa parte, ahora solo falta que el seguro cubra también los muebles de la cocina... que ya veremos...

Dios, estoy MUY cansada...

demasiados nervios
demasiados nervios
demasiados nervios

Si salgo de esta, necesito una semana en un balneario... o al menos un rato en uno de esos "balnearios de ciudad", a ver si me quito los nervios de encima...
Me conformo incluso con una tarde rodeada de gente hablando de trivialidades estúpidas (nada de arreglar el mundo, porfavor)...

De momento, me conformaría con que alguien me regalara algo que golpear (no EmeA, no pienso golpearte a tí, no eres un ser inanimado). O un espacio insonorizado para poder gritar a gusto.

ARGH!

Así ha quedado...

Bueno, pues este es el aspecto que presenta actualmente la campana extractora de mi cocina.






Ya he limpiado parte del desastre, sin embargo, aún queda cambiar la campana extractora (más limpiar la suciedad que eso genere), limpiar las paredes (que aparte de que ya les tocaba, han adquirido un curioso color grisáceo).
Además, el dueño de los hurones ya no vive con nosotros, y, porfín, se ha llevado a los hurones (unos animales encantadores, aunque, no siendo míos, no tenía porqué cuidarlos), y la dueña del piso se ha empeñado en limpiar ella misma la habitación. He conseguido hacer colar los arañazos en el suelo como raspadas de mover muebles y ella se ha empeñado en lijar y barnizar el suelo (de madera) ella misma (gracias a Diso, la noche anterior había logrado quitar las mierdas de hurón del suelo de la habitación y de la terraza (me alegré tanto de que se llevara los hurones antes de que llegara la dueña que le dije que no se preocupara, que ya lo limpiaba yo). Sin embargo, no se llevó el comedero, ni las mantitas de los hurones, ni la caseta de gomaespuma del hurón, ni los sacos de comida para los hurones que tenía, ni su bicicleta (que no ha usado en a saber cuánto tiempo, que de no usarla tiene las ruedas deshinchadas), sin embargo, sí se llevó las llaves, y eso que le había pedido que las dejara, pues la dueña me las iba a pedir.

Bueno, lo primero es lo primero, al pronto, ya se ha ido el moroso (quedar bien no cuesta nada, y ya me pidió un número de cuenta para ir ingresando el dinero que nos debe, a saber si al final ingresará algo). A ver si la aseguradora paga el cambio de campana extractora, porque sino no se cuánto podría costarme. La dueña del piso ha pensado en quedarse la bici hasta que nos devuelva el dinero que nos debe, pero visto el uso que le da, y que no se la ha llevado ya junto con el resto de sus cosas, no creo que le importe mucho...

Ahora lo que queda es limpiarlo todo (esta semana imposible, pues tengo vacaciones y me voy al pueblo), y ya de paso, haré limpieza a fondo. Luego me tengo que agenciar una estantería desmontable (o mejor dos), ya que en la habitación grande resultaría poco práctico utilizar la misma disposición de muebles que tengo ahora (con una estantería dividiendo la habitación en dos, y así la puedo aprovechar por los dos lados) y la habitación grande no tiene ni un solo estante extra. Aunque tiene un armario ropero bastante grande, así podré tener toda mi ropa en mi habitación, en vez de tenerla en el comedor como hasta ahora :D
Pensándolo bien, con dos estanterías más, tendría el cuarto mucho más ordenado, sin necesidad de tener pilas de tebeos y libros por el suelo, y podría (porfin) sacar las bolsas con figuritas y chorraditas varias que tengo aún sin sacar.

Bueno, muchas gracias a todos los que me habéis deseado que no me hubiera pasado nada ^_^

¡Hasta la semana que viene!

El coloso en llamas... o casi

Bueno, a ver si soy capaz de hilar las ideas coherentemente.

Hoy tenía el día libre en el supermercado, pero trabajaba en el hotel por la noche. Así que me he dedicado a vaguear prácticamente todo el día... aunque más me valía haber estado trabajando o durmiendo...

A eso de las 8 de la noche, me ha dado por hacerme unas alitas de pollo para llevármelas al hotel para cenar, he dejado el aceite a calentar y me he puesto a hacer cosas por la casa mientras se calentaba. Se me ha ido completamente de la cabeza que tenía la sartén en el fuego... hasta que ha llegado el humo al comedor. Pero claro, para cuando he visto el humo, ya era tarde, obviamente. La sartén tenía unas llamas de unos 35 cms de alto que llegaban a la campana extractora, que ya estaba negrísima. Una cantidad de humo horrible. Yo que veía que la campana extractora empezaba a prenderse fuego y empezaba a ponerme nerviosa, y lo único que se me ocurrió era quitar la sartén del fuego, pero luego no se me ha ocurrido qué hacer con ella, y en el ínterin, seguía ardiendo, pero he derramado un poco del aceite y una gota me ha dado en un dedo, aunque de puros nervios, he estado mucho, mucho rato sin notarlo, aunque ahora escuece un montón, en cuanto hay un poco de calor ambiente. Bueno, tenía la sartén en la mano, y no sabía qué hacer con ella, excepto volverla a poner debajo de la campana extractora, así que la he vuelto a poner ahí. Justo en ese momento he caído en la cuenta de que aún estaba encendido el fuego, así que lo he apagado (es de gas la cocinilla, así que enseguida ha dejado de añadir calor al fuego) y me he puesto a buscar algo con que apagar el fuego de la sartén, pero se me ha ocurrido la (pésima) idea de que la campana extractora podría sacar calor, así que he intentado encenderla, momento en el cual (por suerte, miedo me da pensar en las alternativas) la luz ha saltado. Al final, después de probar con un par de cosas que no cubrían la sartén por completo y que por tanto no conseguían apagar el fuego, lo he conseguido apagar con una sartén más grande. Pero la campana extractora seguía ardiendo, y yo ya no sabía qué hacer, así que he salido a la escalera (que no ha tardado nada en llenarse de humo, y yo ya tenía ataques de tos, así que he cogido el primer trapo que he encontrado, lo he mojado y me lo he puesto a la nariz y la boca), y lo único que se me ha ocurrido ha sido ir a casa del presidente de escalera, a ver si él sabía qué hacer, pero por el camino, afortunadamente, me he encontrado con unos vecinos que bajaban, que se han ofrecido a llamar a los bomberos. Al final resulta que ha llamado al 112, pero no han cogido el teléfono... :/
El vecino me ha dicho (porque le he dicho que como era un aparato eléctrico no me atrevía a echar agua para apagar el fuego) que como había saltado el diferencial, que no había peligro, que probara de echarle un poco de agua a ver si se apagaba. Lo he hecho y se ha apagado enseguida, aunque ya estaba destrozada, porque mientras estaba intentando apagar la sartén, las piezas de plástico que sujetaban algunas cosas de la campana, se habían derretido y se habían caído algunas piezas. El resto estaba ardiendo. En resumen, mi campana extractora había ardido, había saltado la luz, el piso estaba lleno de humo (casi no se podía ni respirar, gracias por haberme acordado de lo del trapo humedecido) a pesar de haber abierto ya hacía un rato las ventanas, en el 112 no cogían el teléfono, no me cogía el teléfono la dueña del piso, ni casi nadie más que he intentado llamar, en poco rato tenía que irme a trabajar, y yo aún estaba sin vestir (y sin luz...), así que, como he podido, he cogido ropa y me la he puesto, con todos mis nervios, como he podido.

En el metro he descubierto que me había puesto la camista del revés (con las costuras hacia afuera). Sin cenar, sin haber preparado cena, etc. Enfin...
Finalmente he conseguido hablar con la dueña del piso, le he explicado cómo estaba la cosa, y me he ofrecido a pagar los gastos que ello ocasionara. Que pueden ser muchos, o pueden ser más, depende de si por el incendio ha sido afectada la instalación eléctrica o no...

Enfin.

Gracias a mis vecinos por ser tan majos.
Gracias EmeA por intentar tranquilizarme.
Gracias Raul por pasarme el monitor (aún no lo he probado, lo confieso).
Gracias ^0-Zone^ por leer mi blog, creía que no lo conocías ;).

Ains...

Se aceptan donaciones, aunque sean de céntimos de euro.
Dios, si encontrara el tiquet, podría devolver la grabadora de dvds que me compré anteayer y así tendría 50 euros más...
Tengo ganas de gritar! ARGH! >.<
Bueno, por lo menos yo he salido bien librada, con tan solo una pequeña quemadura en un dedo, aunque mi economía no ha salido (o más bien saldrá) tan bien parada... :¨(

Emails secretos entre Sauron y los Nueve

(Detalles sacados tanto del libro como de la pelicula, texto extraído de Aglarond )

Sauron@Mordor.net:
“Rey Brujo & Co.: ¡Tenemos gran oportunidad! Interrogación a Gollum revela que Anillo esta en la Comarca (ver mapa adjunto). Aparentemente en manos de un hobbit cuyo apellido es Bolsón. Hobbits son bastante pequeños y no se conoce que vayan armados.
Un caramelito para vosotros, chicos. Cabalgad directo; coged a Bolsón Y el Anillo.
Es hora de ganarse el sueldo. ¡La paga extra de fin de año puede ser grande!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Oh, Señor Oscuro, el Magnífico. Imposible encontrar la Comarca, por lo que preguntamos a Saruman por la dirección. Nos dijo que nuestro mapa no estaba a escala. Parece ser que la Comarca queda a un buen trrrrrecho. ¿Como que lo estamos descubriendo ahora? Se esperan retrasos en The OneRing Project. Respetuosamente, los Nueve.”

Sauron@Mordor.net:
“Decidme que no le mencionasteis el Anillo a Saruman! Sobre el retraso esperado en el proyecto: No lo creo. Cabalgad más rápido”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Gran Maestro de la Oscuridad, NO le dijimos nada a Saruman sobre el Anillo. Inventamos una historia sobre que uno de los nuestros perdió uno de los nueve anillos mientras estaba de vacaciones por la zona. Casi seguro que se lo ha tragado. Haremos lo posible por cabalgar más rápido. Saruman maravilloso en el chatroom de Isengard, deberías comprobarlo.”

Sauron@Mordor.net:
“Hackeada web del chatroom de Isengard. Sentiros tranquilos. Hacedme saber cuando lleguéis a Comarca.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Oh, gran Ojo Llameante, paramos en Bree para unas merecidas cervezas. Encontramos a un tio cool, Bill Helechal, que dice que la Comarca no estar lejos. También dice que tienen “hierba de muerte”, con un poco de suerte los hobbits estarán todos muertos cuando lleguemos ; - ). Esperamos que la hierba no trate de matarnos a nosotros. Esperamos una gran recompensa.

Sauron@Mordor.net:
“Id a la Comarca, AHORA! Mirar la impresión del artista adjunta de Bolsón.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Finalmente llegamos a la Comarca. Hobbits todavía vivos. Sin señal de hierba mortal. Un hobbit decir que Bolsón y amigos se han mudado a un suburbio llamado Gamoburgo, nos dirigimos hacia allí. Podría jurar que vi a unos hobbits parecidos a la descripción pero fuimos asustados por los elfos. Podría jurar que sentí el poder del Anillo. Espectro Núm. 5 cree que ha perdido el anillo en Bree. ¿Tenéis otro?”

Sauron@Mordor.net:
“No, no tengo otro. Nueve jodidos anillos para los hombres, no diez! Di a Núm. 5 que vuelva y lo busque. Mejor, envía a tres con él para que no se pierda! Sheeeesh.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Hobbits escaparon atravesando el campo. Esperamos que el resto de los Nueve no tarden demasiado buscando el anillo de Núm. 5 en Bree. Pensamos que podríamos ser más listos que los hobbits y cortarles el camino. Frustrados por granjero con setas que tenia unos perros MUY grandes SIN CORREAS. Tal vez los perros se coman a los hobbits y solo tengamos que esperar y escarbar en su ‘popó’ el Anillo Único. Lo lavaremos bien, no te preocupes.”

Sauron@Mordor.net:
“Rey Brujo & Co.: Vuestros resultados del semestre estan llegando y os puedo avanzar que no pintan bien. Inhabilidad (o buena voluntad) para acabar con los perros del granjero no impresiona. Por favor, mostrar más iniciativa. Olvidar idea del ‘popó’ del perro. Seguid hacia Gamoburgo.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Casi los cojemos, Jefe, pero tomaron una embarcación y no quisieron enviar el bote de vuelta. Tenemos que dar una gran vuelta. Por cierto, Gamoburgo y el Brandivino no estan en el mapa, tendremos que preguntar mucho por la dirección. Posiblemente un descuido por tu parte. Destacamento de Bree aún no ha regresado. Creo que NOSOTROS deberíamos tener buenas notas y los Espectros de Bree deberían ser castigados, por que te apuesto que se estan tomando unas cuantas cervezas mientras nosotros hacemos todo el trabajo duro. Abrazos.”

Sauron@Mordor.net:
“(Sigh). He liberado a Gollum en el improbable, pero no imposible, caso que no podáis acabar vuestra misión. Parece bastante dispuesto a encontrar el Anillo. Considerad esto una competición para el extra de fin de año.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Encontrados, Jefe. O al menos pensamos que los habíamos encontrado. Destrozamos su lugar de escondite bastante bien, pero escaparon hacia el Bosque Viejo, el cual da bastante miedo. Hubiésemos ido detras de ellos, pero los locales hicieron sonar una potente alarma anti-incendios. Votamos y decidimos ir a Bree y esperar a los hobbits.”

Sauron@Mordor.net:
“¡¿Votásteis?! (Sigh) Bien, lo que sea.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Estamos en Bree, pero resto de los Jinetes Negros no estan aquí. El tabernero quiere que paguemos sus tickets. El colega Bill Helechal dice que los demás estan deshaciendo sus pasos para ver si el anillo de Núm. 5 no se cayó en el camino de Isengard. Alquilando una habitación fantástica con vistas. Petición para gastos adjuntada.”

Sauron@Mordor.net:
“2.000 farthings por ‘masaje de Enano’?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Hobbits en la casa! Anillo Único confirmado, ya que un hobbit llamado Sotomonte desapareció en el bar. Sospechamos que ibas errado sobre el nombre Bolsón. Ataque a su habitación planeado para medianoche! Deséanos suerte!”

Sauron@Mordor.net:
“Lleváis buen camino, equipo. Por cierto, ‘Sotomonte’ probablemente es un alias.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Los tenemos, Jefe. O, bueno, pensábamos que los teniamos. Entramos en habitación donde estaban y vimos cuatro camas con lo que parecían cuatro hobbits durmiendo. ¡Nos tenias que haber visto rasgándolas! Fueron 30 minutos que solo pueden ser descritos como una impresionante meleé de Espectros del Anillo, golpeamos y acuchillamos hasta destrozar completamente la habitación de los hobbits. Pero fuimos engañados, porque las figuras eran solo cabezales de madera adentro de las sábanas. Así que yo y el resto de los chicos fuimos al resto de habitaciones hobbit y, déjame decirte, no van a venir muchos hobbits a descansar a este hostal por bastante tiempo.”

Sauron@Mordor.net:
“Sobre: Intento de asesinato de hobbits en Bree.
Entiendo tu explicación que los hobbits no estaban en la habitación que habían alquilado.
Estoy sorprendido de tu aparente enorgullecimiento por haber estado media hora machacando cabezales y destrozando parte del hostal.
¡Espectros sin cerebro!
Ahora escúchame atentamente: asustad a todos los caballos y ponies de Bree, entonces buscad a cuatro hobbits que marchen a pie. No debe entrañar ninguna dificultad, incluso para tí. Alguna noticia del resto de los Nueve?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Caballos asustados como dijiste, Jefe, excepto por el pony de Bill, que igualmente está a punto de morir. Vamos a buscar al resto de los Nueve. Deséanos suerte.”

Sauron@Mordor.net:
“¡He dicho vigilad la ruta, tonto, no buscar al resto de los Nazgûl!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Tienes razón, Jefe. Nosotros cinco ya tenemos suficiente trabajo. Supongo que recogeremos los extras de los otros, ja ja. Igualmente, parece que los cuatro hobbits han unido sus fuerzas con un Ranger, llamado Trancos. El trabajo se ha puesto difícil de repente. Ellos también han comprado el pony de Bill. Bill fue golpeado por una manzana lanzada por un hobbit, pero sobrevivió. Dijo que habían ido campo a través, lo que quiere decir que solo tenemos que esperar a que retomen la ruta más adelante. ¿Alguna idea?”

Sauron@Mordor.net:
“¿Ideas? Sí, intentad seguirles el paso. Una segunda idea, no queremos que os perdáis en la maleza, ¿verdad? Quiero decir, ¿cual es el problema con vosotros, chicos? En lugar de eso, id directamente a la Cima de los Vientos… sí, está en el mapa y esperadlos.
¡No perdáis el tiempo!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Fuimos a la Cima de los Vientos, como mandaste, Jefe. ¡Pero no dijiste que ahi vivían magos! Era Gandalf, ese que odias. Vas a estar muy orgulloso de nosotros. Los cinco le atacamos hasta que él empezó a sacar fuego de su bastón mágico, o lo que sea que fuese eso. Jefe, esto te va a encantar: todos le perseguimos y el huyó como un conejo asustado. Lo estamos persiguiendo ahora! Deséanos suerte.”

Sauron@Mordor.net:
“¡No, idiotas! Es una distracción. Volved a la Cima de los Vientos y esperad a los hobbits.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Volvimos a la Cima de los Vientos, como dijiste, Jefe. Pero los hobbits y el Ranger ya estaban ahí. Hemos planeado el ataque para medianoche, aunque todavía tengamos a cuatro compañeros perdidos. ¡Vamos!”

Sauron@Mordor.net:
“Sí, id. Este es sólo un proyecto orientado a los resultados, chicos. Solo traédmelo de vuelta.
Eso es todo lo que estoy pidiendo. No rehenes, nada. Dejádlos vivir a los cinco, por lo que me importan. Buena suerte. Ahí lo teneis, lo he dicho.

Ringwraiths@Mordor.net:
“¡Estamos realmente encima de los resultados del proyecto, jefe! Atacamos su tienda en la Cima de los Vientos. Los teníamos. Mira esto: ¡Núm. 2 apuñaló al portador del Anillo! Desgraciadamente, el hobbit tenia una navaja del ejercito Suizo y apuñaló a Núm. 2 en el dedo gordo del pie izquierdo. ¿No dijiste que iban desarmados? Nos tenemos que comunicar más. Entonces el ranger empezó a pegarnos fuego. Algunos de nosotros fuimos capaces de rodar por el suelo y salvar gran parte de nuestros trajes, pero me temo que Núm. 6 y Núm. 8 estan prácticamente desnudos, Creo que los hobbits y el Ranger han escapado. Núm. 9 dice que ha perdido su anillo en la Cima de los Vientos. Sí, ya se que estás pensando, pero estás equivocado.
TODOS nosotros estamos en la búsqueda del Anillo. Gracias por desearnos suerte, ¡porque seguro que funcionó! (Abrazo en grupo)”

Sauron@Mordor.net:
“¡Por la venerable madre de Morgoth! ¿Por qué? ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Decidme, por favor.
Ok, el portador del Anillo ha sido apuñalado. Eso es bueno. Piensa cosas positivas.
Ahora, Rey Brujo, quiero que te olvides del anillo del Núm. 9. Id detrás de los hobbits, AHORA. Ellos irán camino a Rivendel, seguro.

Ringwraiths@Mordor.net:
“Oops, ya habíamos ido a la Cima de los Vientos (hemos tenido problemas con el correo hoy, creo que deberias comprobar el banco de módem, o el server, o lo que sea). Buenas noticias. El resto de los Nueve han aparecido. Parece ser que Núm. 5 tenia el anillo en uno de sus bolsillos de la chaqueta todo este tiempo. Creo que se va a llevar una mala nota, ¿no? También hemos encontrado el anillo de Núm. 9, aunque parece ser que tu no te preocupas por ello. No le he dicho a Núm. 9 que has adoptado esa posición. Espero que todavía te preocupes de mi anillo.
Ahora vamos detrás de los hobbits a máxima velocidad. “El Portador del Anillo ladrón” (¿es este su verdadero nombre?) debe de estar ya catatónico por el exitoso ataque de Núm. 2. Núm 2 quiere saber si va a sacar nota extra, y no esta seguro de haber firmado en la cartilla semanal de reenrolamiento en Mordor. Su dedo gordo realmente tiene mal aspecto. ¿Ideas?”

Sauron@Mordor.net:
“Núm. 1, querido Rey Brujo. Aparentemente he fallado como líder para demostrar de una forma suficientemente clara la importancia de The OneRing Project. Para recordarte: Tu único objetivo es encontrar el Anillo Único. Entonces pon tus manos sobre él. ¡No te lo pongas! Mantenlo seguro en tu vuelta a Mordor. Entonces me lo das- ¡Eso es todo! Todas las preocupaciones del personal que has mencionado serán tenidas en cuenta mientras tú me lo traigas de vuelta. ¿Entendido? Capisce? Dost thou fathom?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Tienes razón como siempre, Jefe. El Anillo Único. Entendido alto y claro. Esto, Ok, perdona que haga una semana del último email. Estuvimos apunto de cogerlos en el Vado, Rivendel. Quiero decir, estuvimos realmente, realmente cerca, Incluso nos tuvimos que topar con un guerrero elfo y correr detrás de un caballo increíblemente rápido que cargaba al portador del Anillo, estábamos sobre él, colega, de repente una crecida que no te puedes imaginar, con esos temibles caballos, y nuestros propios caballos fueron arrastrados, asi que tendrás que echarles las culpas a los caballos, los cuales se ahogaron. Y como ninguno de nosotros sabe nadar y la corriente era tan fuerte, todos nosotros nos hemos quedado completamente desnudos, aunque yo todavía tengo mi corona. Ninguno perdió su anillo, lo que es un extra, no?”

Sauron@Mordor.net:
“(Sigh). Esto no esta sucediendo. ¡Nazgûl asustados en bolas!
Teneis nuevas órdenes: traed vuestros culos ha la oficina. No, esperad, todavía os perderíais por el camino. Os envio mis nueve sucias bestias voladoras a buscaros.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“¡Volando en primera clase, Jefe! Esto es sin duda mejor que montar caballos. Gracias por el gesto. Seríamos capaces de traerte este anillo por Air Mordor si nos dieras otra oportunidad. ¿Por favor?”

Sauron@Mordor.net:
Después de una larga consideración, he decidido contra mi sano juicio de enviaros otra vez a buscar el Anillo. Sí, mejor volando por Air Mordor esta vez. ¡Aseguráos que las bestias coman un poco de hierba con el pienso, demonios!

Ringwraiths@Mordor.net:
“De vuelta en primera clase, Jefe. ¡Gracias por el indulto!”

Sauron@Mordor.net:
“Hobbits reportados en Moria. La Compañía ahora son nueve. Qué pintoresco. El Balrog los cogerá. Entonces los orcos me traeran el Anillo. Vigilad la salida del este.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Moria no está en el mapa, mucho menos la salida este. Hemos preguntado a los elfos de Lothlórien por la dirección, pero no obtuvimos ayuda. Votamos y nos quedamos a vigilar el Anduin cerca del Rauros. Deséanos suerte!”

Sauron@Mordor.net:
“La vais a necesitar.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Buenas noticias, Jefe! Encontrado el grupo (había ocho, no nueve como dijiste). Desgraciadamente, La bestia de Núm. 3 fue disparada por un elfo, así que espera verlo llegar arrastrándose hacia la Puerta Negra. Él perdió su llave, así que tendrás que dejarlo entrar tú. Núm. 2 no ha estado alimentando a su bestia con hierba, y su ‘popó’ es horrible! También, pareciera que tus orcos se han unido con los de Saruman. Han capturado a dos hobbits después de matar a un hombre de Gondor. ¡Vamos orcos! Parece que van camino de Isengard, en lugar de hacia Mordor. ¡Te sugiero que contactes con ellos y les des un mapa fiable! Hemos perdido de vista a los otros hobbits. Pero el resto de la compañia han salido en busca de los citados orcos, lo que significa que ahí es donde debe estar el Anillo. Saludos.”

Sauron@Mordor.net:
“¿Isengard? No. Noooo!!!! ¡Todos vosotros volved inmediatamente al cuartel general! Rey Brujo, tu ves camino a Isengard e intercepta a esos orcos.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Jefe, fui a Isengard como dijiste, pero me tuve que asegurar que la bestia tuviese suficiente hierba, así que me fue imposible atrapar a los orcos. Parece que alguien la ha realmente destrozado. No creo que Saruman tenga el Anillo, porque sinó hubiese impedido que lo inundaran, ¿verdad? De todas formas, parece como si Rohan hubiese ganado su batalla contra Saruman el Blanco, el cual lleva un aspecto más de corbata teñida ultimamente.”

Sauron@Mordor.net:
“¡Compasión! Voy a tener que declarar la guerra para recuperar el Anillo. Tú, Rey brujo, ves y ataca a cualquiera que parezca estar llevando el Anillo Único. Estoy pensando en el Rey de Rohan, ya que la última vez que lo comprobé era un niño de teta de Saruman.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Oh, hola Jefe. Soy Núm. 2. Tengo un poco de malas noticias. Una chica decapitó a la bestia del Rey Brujo. Las buenas noticias son que el Rey de Rohan fue muerto por su propio caballo. Improbable que tenga Anillo, como dijiste. Pero las verdaderas malas noticias son que el Rey Brujo fué apuñalado en el tobillo por un hobbit y después asesinado por una chica. Pensaba que no podiamos morir a causa de los anillos que nos diste. ¿Hay algo que debiera saber? Oh, sí, tú perdiste la batalla de Pelennor (Apuesto a que fue para engañarlos). De todas formas, supongo que esto me convierte en Núm. 1, verdad?”

Sauron@Mordor.net:
“(sigh). Seguro, puedes ser el Núm. 1, si eso te hace feliz. Querríais simplemente sobrevolar en círculos alrededor de Mordor? Eso será suficiente. Podréis hacerlo los ocho, no?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Hicimos lo que dijiste, Jefe, volar alto. Parece ser que 7.000 de nuestros enemigos marchan hacia la oficina. Mejor hacer copias de seguridad de las bases de datos, no?”

Sauron@Mordor.net:
“Al fin buenas noticias. Los Capitanes del Oeste están tentando su suerte. Uno de ellos probablemente tenga el Anillo, pero todavía no lo ha reclamado. Volad por encima de la Puerta Negra.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“¡Fabulosas noticias, Jefe! La batalla está yendo genial. Están completamente rodeados. Eres un genio.”

Sauron@Mordor.net:
“¡Tontos! ¡El Anillo Único! ¡Está en el Monte del Destino! ¡Volad, volad os digo! ¡Volad hacia el Monte del Destino y coged el Anillo antes de que sea demasiado tarde!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“¿Monte del Destino? Eso es un volcán. NO hace demasiado calor ahi?”

Sauron@Mordor.net:
“¡Id al Monte del Destino inmediatamente! ¡El Anillo, coged el Anillo! ¡Hacedlo!

Ringwraiths@Mordor.net:
“Ok, Jefe, lo haremos. El anillo esta DENTRO del volcán, o simplemente cerca? Bueno, supongo que ya lo encontraremos cuando lleguemos. ¡Deséanos suerte!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Jefe, ¿estás ahi? El volcán está erupcionando cosa mala. No se puede encontrar el Anillo. Ni siquiera podemos sentir su presencia. Estás seguro que está en el Monte del Destino?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Hey, Jefe, ¿sabías que Mordor está temblando? ¿Jefe?

————————————————————————–
Original desconocido, traducción de Jamfris

Mierda!!!

Genial, fantástico, maravilloso, inenarrable, inigualable...

Qué más podría decir?

Mal voy de pasta. Necesito un dim de ram adicional, un disco duro nuevo, cds virgenes a saco, un conector (que no se como se llama) para poder conectar más discos duros a la placa base, me ha petado el lector de dvds, y para rematarlo, el monitor está rebelandose y se está declarando en huelga de tubo de imagen fundido. Así que si deraparezco, ya sabéis porqué es. No tengo un duro para monitor nuevo. De hecho, ahora mismo estoy escribiendo esto a ciegas, epero no cometer demasiadas faltas de ortografía, y publicarlo de verdad... Enfin... Ya nos veremos....

Bueno...

¿Y qué puedo contar hoy?

Creo que no lo he dicho antes, me compré una plancha de cocinar. Me hacía ilusión. Así que me la compré. Funciona de maravilla, al menos de momento. Ya veremos cuando termine la garantía, dentro de dos años (bueno, un año y once meses, más o menos).

También me compré dos packs de cerveza. Ambos llevaban sendos vasos de regalo. Un pack era de kwac y otro de grimbergen. Los vasos de grimbergen son muy bonitos y funcionales, pero el de kwac es realmente chulo. Tiene una base de madera en la que se sostiene un vaso de cristal con el fondo en forma circular. Mejor pongo una foto (ahora que se cómo se pueden poner fotos ^_^). Lo malo es que, para variar, como prácticamente todos los vasos de regalo tienen el cristal muy delgado, y al fregarlo se me rompió v_v, por suerte, fue una rotura limpia y pequeña, así que lo pegaré y estará como nuevo ^_^.



Pasando a otro tema. Seguramente al final no vaya al Salon de Barcelona v_v.
Como seguramente recordaréis, había pedido los días, y el jefe de departamente me los confirmó el otro día finalmente, pero al día siguiente nos enteramos de que ya no trabajaba allí. Los compañeros me dijeron que el nuevo jefe de departamento tenía que confirmarme que tenía esos días concedidos, así que al día siguiente le pregunté al que el jefe del supermercado nos había presentado como "nuevo primero", y en respuesta me preguntó que para cuándo había pedido los días libres, y cuando le respondí que para finales de octubre me respondió que ya me lo dirían, que estaban en ello, que ahora con el cambio estaba muy ocupado y que tardaría un poco en tenerlo todo organizado. Una compañera intentó tranquilizarme diciéndome que siempre hacían lo mismo, y que siempre acababan dándonos los días. Aunque no me tranquilizó mucho, la verdad. Los días pasan, y llega ayer, y nos enteramos de que "el nuevo primero" tampoco se queda con nosotros, y que esta semana o la siguiente nos van a mandar a otra persona de otro centro para que sea el nuevo primero de charcutería de este centro. Luego tendré que pedirle los días a él, esperar a que se lo piense y que me lo confirme, con lo que nos pondremos en mediados de octubre... con suerte. Un poco tarde para buscarme alojamiento en Barcelona para finales de octubre, cuando todo el mundo habrá ya prácticamente llenado los hostales y todo alojamiento barato para esos días. Así que supongo que finalmente no iré. Además, ando un poco mal de dinero (como siempre, para no perder la costumbre, supongo) y viéndolo desde el lado positivo, al menos ahorraré (o por lo menos no gastaré de más...). Enfin...

Más novedades... no sé... Tántas pequeñas cosas...

Ah, si, me olvidaba. El banco me manda noticias. Al parecer mi tarjeta de crédito me pasa los cobros cada 10 días y yo no lo sabía. Resumiendolo, le debo dinero al banco, porque a pesar de que la tarjeta me aceptara el pago de lo que quiera que fuese lo que compré (cualquiera lo sabe a estas alturas), más los intereses. Como si no tuviera bastante. Enfin.

Además me estoy dejando una pasta en bálsamo tigre, pero por lo menos algo ayuda, pues tengo los músculos de los brazos y de las piernas totalmente tensos, y ya me duelen bastante. A ver si encuentro pronto un fisio, y entonces dejaré de dejarme la pasta en balsamo del tigre y me la dejo en masajes.
Hace poco me dolían un montonazo los brazos. Los compañeros me decían que sería tendinitis, aunque yo lo dudaba. Cuando hace poco estuve en el pueblo, aproveché para ver a una amiga mía que es fisioterapeuta y me lo arregló en un santiamén, símplemente colocándome bien en su sitio los dos radios, que resulta que era que se habían movido y por eso me dolían tantísimo los brazos al moverlos y al coger cosas. Aunque es posible que realmente tenga tendinitis, pues a veces se me "afloja" la muñeca y no puedo sostener nada por poco que pese, pues me duele un montón. Últimamente también se me están revolucionando las contracturas de la espalda, y aunque aún no han llegado al punto de que no pueda andar o me duela al respirar, como otras veces, empiezo a necesitar un buen masaje. ¿Alguien sabe de un buen fisio en Madrid?

El otro día me dió por ponerme a recordar cosas y gentes que conocí (o más bien debería decir "conocí", pues les conocí por internet, y a pocos llegué a conocerles en persona, aunque hablamos mucho, y a menudo) hace mucho tiempo ya, unos 8 años. Con algunos (pocos, muy pocos) sigo teniendo contacto aún, aunque muy esporádico. Recuerdo a "Cof-", "Loto", "SAETA", "Lyur", y algún otro. Aún recuerdo que les prometí una visita, que me temo que aún tardaré bastante en realizar, a Murcia, de donde son todos ellos. Más tarde conocí a más gente. Muchos tan buenas personas como ellos, otros resultaron no tan buena gente, y otros más resultaron una panda de aprovechados, dispuestos a exprimir al resto tanto como pudieran, y luego dejarles atrás. Sonriendo siempre y siempre aparentando amistad, dándole la vuelta a todo de tal manera que además parecieran estar haciéndote el favor de tu vida. Y nunca podías creer lo contrario. Aunque estuvieras seguro de ello, los acontecimientos siempre decían lo contrario. Y aunque lo dijeras, nadie lo creía, pues la gente les tiene por buenas (bonísimas) personas, incapaces de hacerle nada malo a nadie. Sin embargo, eran de las personas más despreciables que se han cruzado nunca en mi camino. En su momento les tenía por grandes amigos mios y me dolió darme cuenta de cómo eran en realidad, o en cómo se habían vuelto, pues la gente cambia con el tiempo. Sin embargo tuve suerte, pues después conocí a algunos que con el tiempo se han convertido en mis mejores amigos. Con algunos mantengo un estrecho contacto, a otros apenas les veo, pero son gente maravillosa. No voy a decir ningún nombre (ni nick, ni apodo), pero si alguien de los que lean esto es alguno de ellos, sabrá quién es.

En mi camino también se ha cruzado gente que uno, de primeras, no diría que son buena gente. De hecho, algunos de los primeros adjetivos que vienen a la mente cuando se les conoce por primera vez son "borde", "hijo de puta", "cabrónazo", "mamón", "desconsiderado", "prepotente", "creído", "salido", u otras lindezas por el estilo. De este grupo hay dos sub-grupos. Los de uno realmente son como dicen los adjetivos. Los del otro grupo son gente amiga de sus amigos, incapaces de darte una puñalada por la espalda y tan buenas personas como el que más. Y a los de este grupo les considero grandes amigos también. Aunque les veo, incluso a través de internet, aún menos a menudo que a los amigos que mencionaba más arriba.
La diferencia entre estos dos grupos, es que, los primeros, serían capaces hasta de vender a su madre y abuelas por parecer más "pros", "fashion", o "guays" y así ser más populares y tener más "amigos" o más bien seguidores o "admiradores".
A los otros, simplemente, se la pela bastante el "qué dirán", y no tienen necesidad ninguna de aparentar ser lo que no son, ni fabricarse "amigos", ni seguidores, ni "admiradores", así pues, tienen un montón de gente que no les traga, pero también, los amigos que tienen lo son de verdad. Y no son pocos.
Por mi parte, no trago a los "pros", a pesar de tener algunas amistades y conocidos entre ellos (que no amigos, no confundamos), y desconfío de cualquiera de ellos para la mayor parte de cosas. Si, son muy simpáticos y muy majos y todo eso, pero son una manada, y ninguno hará nada importante o que conlleve un gran esfuerzo por nadie de fuera del grupito. Excepto si luego pueden decir "Eh, yo hice esto por ese pavo, a que soy guay".

A mis amigos, muchas gracias, por estar ahí cuando os he necesitado, y por acudir a mí, aunque no pudiera hacer gran cosa, cuando me habéis necesitado o cuando simplemente necesitabais que alguien os escuchara porque no podía hacer nada más. A los otros, gracias también, por enseñarme algunas cosas.

Enfin. Espero que me perdonéis el tostón, al final me ha salido un tochazo, y eso que no sabía qué decir...

Bueno, hasta otra.

Telegramas.

Bueno, ha sido hoy un día más. Más o menos. O menos o más.

Ayer porfin me dieron los días libres que había pedido. del 29 de octubre hasta el 3 de noviembre. Incluídos.
Hoy nos hemos enterado de que el que me los dió, al rato le despidieron. Chachiguay. Hoy no he podido, mañana no se si podré. Ya preguntaré si mis días libres siguen en pié.

El viernes pasado tuve fiesta. Era la Santa María de la Cabeza o algo así, festivo en la ciudad de Madrid. Intenté quedar con gente a cenar. Solo pudieron venir 3 personas. Lo pasamos bien aún con todo. Estuvo divertido. Aún no he recogido todas las cosas. Estoy vaga. Estoy perezosa. Estoy triste. Estoy melancólica. Y estoy de MUY mala ostia.

Otro día más, ahora no tengo más ganas de contar nada.

Ah. Un último apunte. El hurón tardó dos días en volver a casa, porque el dueño "llegaba tarde y cansado de trabajar y no tenía ganas de ir a recogerlo o no eran horas de ir porque estaba cerrado"...

Mandan huevos.

Ah, para los que llegan tarde a enterarse. La hurona ya no está desde el día siguiente al post en la bañera, ahora está en la habitación del sujeto, razón por la cual el huron macho está en la terraza, porque no pueden estar juntos, pues el la ataca en cuanto la ve.

Ale, que os peten hasta ke os salga por la boca.

Si. Estoy de MUY MUY mala ostia estos días.

Y sigue, y sigue, y sigue...

Bueno, la película sigue.

Como los hurones no pueden estar juntos, a Paco lo ha sacado a la terraza, y Veva está en la habitación. hasta ahí todo bien... si no fuera porque la valla de la terraza tiene espacios realmente anchos entre los barrotes. Obviamente, cuéntale eso a un hurón con ganas de moverse y curiosearlo todo.
Ayer el pobre bicho tenía ya unas calvas importantes, pérdida de pelo causada por el estres, supongo, de tener un animal nuevo en la casa. O yo qué se por qué, pero el caso es que se está quedando calvo, ya no solo por la zona de los hombros, donde le roza la correa.
Enfin. Hoy cuando he llegado a casa me he ido a meter a mi cuarto, y he visto, sobre el teclado del ordenador una nota que decía: "El huron se lo ha llevado la polizia local. llama y ellos te dicen donde esta. se lo ha llevado porque estaba colgado de la correa por el balcon. El huron esta bien."
Por suerte la correa con la que sujeta al hurón no lo hace por el cuello, sino que es de las que se cruzan en los hombros, así que todo lo más el pobre bicho llevaría un susto de espanto.
Yo de la nota no sabía absolutamente nada, ni siquiera el número de la policía local, así que he cogido y he llamado al inquilino al movil, y cuando le he dicho porqué lo llamaba ya me ha dicho que si, que la nota la había dejado él encima del ordenador, que la había dejado un vecino en la puerta de casa y que él ya había llamado a la policía local, que por eso estaba la nota sobre el teclado y que cuando saliera de trabajar iría a buscar al hurón.
Enfin, señores...
De todas formas yo no soy muy partidaria de llamar a la protectora de animales ni nada de eso, porque me temo que el pobre animal acabaría en algún sitio como la perrera municipal, donde al cabo de poco tiempo sería sacrificado, y la verdad, le he cogido bastante cariño.
Con respecto a lo que comentaba Sans por el anterior post, se juega bastante con él, está educado para no morder y se le da lo que le dijo el veterinario que podía comer que le sentaría bien y que le mantendría no-agresivo, usease, pienso compuesto para gatos, a base de pescado, que ya se sabe que si prueban la sangre (carne) se vuelven agresivos y silvestres.

Enfin...

Ah, si, muchos de vosotros habéis entendido que nos mudábamos, a lo que yo respondo en todos los casos: "mirad dónde están puestas las comillas" ;)

Siguiendo con el tema...

Bueno, siguiendo con el tema de los hurones, ayer noche la hurona ya no durmió en la bañera (aunque eso de dormir... hasta donde se, los hurones son más bien nocturnos, aunque tengan actividad diurna, viven más de noche) aunque ignoro dónde durmió. El inquilino limpió la bañera (aunque por el rato que tardó, deduzco que NO usó lejía, así que adivinen ustedes a quién le va a tocar la china).

Tengo que acordarme de decirle que tiene que comprar un tapón nuevo para la bañera, pues el otro, como la pobre bicha se aburría, y le caía a la altura de las mandíbulas, pues se entretuvo con él, así que pueden ustedes-vosotros imaginarse cómo quedó... si quieren foto, ya adjuntaré una, sólo tienen que pedirla.

La mamona de ella, en unas horas, aprendió a salir de la bañera, con lo que tuve que quitarlo todo de en medio, lo que había por el suelo (cosa que el otro hurón aún no ha aprendido, y ha estado en la bañera muchas más veces que la hembra, que acaba de llegar a la casa).

En cuanto al tema pasta... no diré aquí cuánta debe, pero al menos aparenta querer devolverla, pues ya nos ha pedido un número de cuenta donde embolsarla. Ahora a ver si es verdá...

Enfin. Acabo de llegar a casa, estoy cansada, no he comido, y hoy, porfin, puedo ducharme, cosa que tengo muchas, MUCHAS ganas de hacer, así que dejo para otro día lo de despotricar gratuitamente contra las clientas-morroputa que solo quieren jamon "de la parte central de la pata, la más ancha, sino, no me llevo todo lo que llevas cortado." "Señora, el jamón le va a salir igual de toda esta parte de la pata, que no son de distintos cerdos..."... a las que lo más suave que le diría sería "usted de meterse el trozo de jamón que le ponen en el restaurante en la boca sabrá mucho, pero lo que es de jamones no tiene ni putísima idea". Y ante la que me tengo que callar la boquita, asentir, y ponerles mi mejor sonrisa aunque me muera de ganas de clavarle en el ojo el cuchillo (laaargo cuchillo) que llevo en la mano.

Ale, a tomar viento.

Una hembra peluda, sin ropa en mi bañera!

Así está la bañera...



Y no, las cosas marrones donde el desagüe no son juguetes o comida de la hurona.



Ah, y si la pobre bicha tiene una cosita de plástico con un poco de agua, es porque a servidora le ha dado pena y se la ha puesto, que el tío cogió la hurona, la puso ahí, y que yo sepa, la pobre bicha no ha comido en todo el dia de hoy, y no se si comió en el día de ayer...

A estas alturas, se ha medio-comido el tapón de la bañera, ha aprendido a salir de la bañera, y he tenido que quitar TODO (papelera, escobilla, limpihogares) del suelo, porque ya iban tres veces que me la encontraba jugando con todo desperdigado por el suelo.

1:08 AM. El compi ya ha llegado a casa y acaba de sacar a la hurona de la bañera. A saber dónde la mete, pero a estas alturas el cabreo de EmeA ya es más que considerable, y a mi empieza a jorobarme más que un poco la situación (EmeA es más partidario de tirar al hurón por la ventana, además de al inquilino, mientras que yo soy más partidaria de lapidar exclusivamente al inquilino)...

Enfin... ya os contaré cómo termina el culebrón...

Increíble pero cierto...

Bueno. Recuperando el hilo de lo que contaba ayer con temas que no tienen nada que ver y que me afectan indirectamente, algunos incluso no me afectan en absoluto, sólo decir que ya es bastante lástima que alguien no tenga otra forma de ganarse la vida que haciendo de estatua humana con dos perritos que ladran cuando echas una moneda en la lata, como para encima que algún desalmado hijodeputa vaya y le robe los perritos.
A pocos os sonará esa estatua humana, sin embargo, si digo que es un hombre y que suele ir disfrazado de payaso (o más bien solía), y estar situado en una de las esquinas de la plaza de Callao con Gran Via, en Madrid, ya os sonará a algunos más. Pues al pobre hombre, después de años con los mismos perros, que estaban bien quietecitos ahí con él, se los han robado. Ha estado poniendo carteles en los que ponía que incluso podría llegar a dar una recompensa por su devolución, que ya es sacrificio en alguien que tiene que hacer de estatua humana para ganarse la vida. Ahora ya no puede hacer de estatua humana, pues ya no tiene sus perritos. Al menos hasta que consiga enseñar al cachorro nuevo que tiene, una hermosura de cachorrito de color oscuro con la cadera deformada por alguna rotura que debió tener de más chiquitin y la mar de simpático.

Siguiendo con el tema de los animales, la verdad es que me sorprendo de la poca sesera que tienen algunos/as.
A ver. Un chaval que no puede ni pagarse el alquiler la mayor parte de los meses, que muchas veces puede comer porque su madre le hace la compra, que se está manteniendo a él mismo y a un hurón (al hurón de aquellas maneras, como ya os he contado). Que está viviendo en un piso en el que por contrato NO se pueden tener animales. ¿Os creéis que es de gente con cabeza regalarle otro hurón? ¿En qué cabeza cabe? ¡Por amor de Dios! ¿Pero os creéis que es de normal?
Encima, la hurona (porque ésta es hembra), aún es una cachorra de pocos meses, y al parecer no puede juntarse todavía con el otro, así que adivinad dónde la tiene mientras tanto...





...





...




¿Os rendís?



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Eeeexacto, en la bañera...

Enfin...

Ya seguiré desvariando en otro momento.