domingo, 23 de julio de 2006

Una Redacción

La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave".

De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién es su autor, aunque suponemos que se trata de un joven de catorce a dieciséis años.

Causó tanta impresión a los profesores franceses, que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París.

Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción.

"El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo.

No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero.

Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.

La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche.

Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y va y no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, cada vez sale con más abundancia.

El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero.

La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo.

La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro"

domingo, 16 de julio de 2006

Diario de un Estudiante

07.45 a.m. - Suena el despertador.

08.00 a.m. - Suena el despertador.

08.15 a.m. - El despertador suena de nuevo.

08.30 a.m. - Vuelve a sonar el despertador.

09.45 a.m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

09.46 a.m - Pablo se quita una legaña.

09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña.

09.48 a.m - Otra legaña.

09.50 a.m. - Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

10.00 a.m. - Pablo saca los apuntes y el discman.

10.15 a.m. - Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar.

10.16 a.m. - Pablo se pone a mirar al infinito.

10.30 a.m. - Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito.

10.31 a.m. - Erección.

10.32 a.m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y omprueba que están en Arameo.

10.33 a.m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.

10.33 a.m. - Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no existe el concepto "libro" y "diccionario" mucho menos.

10.34 a.m. - Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

11.00 a.m. - Pablo descubre, al intentar traducir los apuntes, que están en español.

11.01 a.m. - Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

11.02 a.m. - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea y, de paso, las mechas"

11.03 a.m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito.

11.35 a.m. - Tía de escándalo.

11.36 a.m. - Erección.

11.45 a.m. - Tía de escándalo.

11.46 a.m. - Erección.

11.47 a.m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

11.48 a.m. - Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad.

11.50 a.m. - Descanso para "un cigarro".

13:50 p.m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

13:51 p.m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea: "Tema 1: Los espacios vectoriales en el infinito universo II".

13:52 p.m. - Descanso para comer.

15.25 p.m. - Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina. Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

15:45 p.m. - Regreso al estudio.

15:56 p.m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

16:00 p.m. - Etapa rosa de Pablo.

16:30 p.m. - Etapa azul de Pablo

17:00 p.m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

17.01 p.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes.

17.02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza.

17.03 p.m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p.m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

17.15 p.m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.

17.30 p.m. - Pablo visita Babia.

17:45 p.m. - Pablo visita las Nubes.

18:00 p.m. - Pablo visita La Parra.

18:20 p.m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes.

18:30 p.m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿Qué has visto tu que no he visto yo?". Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

18:31 p.m. - Descanso para un cigarro.

19.00 p.m. - Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

20.00 p.m. - Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto.

20.30 p.m. - Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.

21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p.m. - Pablo mira los apuntes.

21:02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

21:03 p.m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes.

21:07 p.m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

21:10 p.m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p.m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

21:46 p.m. - Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Carlos de las Heras tiene estos detalles de simpatía injustificada".

21:47 p.m. - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

21:50 p.m. - Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente.

22:30 p.m. - Retorno a los estudios.

22:31 p.m. - Pausa para otro cigarro.

23:00 p.m. - Vuelta a los estudios.

23:01 p.m. - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

23:02 p.m. - Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento".

23:30 p.m. - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil".

23:31 p.m. - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero tecnico industrial, rama de electricidad, empieza a roncar.

23:45 p.m. - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero técnico industrial, rama de electricidad.

23:46 p.m. - Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada.

23:55 p.m. - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

23:56 p.m. - Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito".

00:00 a.m. - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

00:01 a.m. - Suena el móvil. Pablo maldice.

00:02 a.m. - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantesque pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

00:03 a.m. - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "Qué, estás estudiando mucho?".

00:04 a.m. - Pablo tira el móvil a la papelera.

00.04 a.m. - 18 kinkis malagueños se dan de ostias por el Nokia 3310 de Pablo. Se lo queda el que se llevó la recortada.

00:05 a.m. - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

00:45 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y no se entiende nada.

00:46 a.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes.

00:55 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos".

00:56 a.m. - Pablo mira los apuntes.

00:57 a.m. - Pablo se rasca la cabeza.

00:58 a.m. - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

00:59 a.m. - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

01:00 a.m. - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

01.01 a.m. - Pablo enciende un cigarrillo.

01:02 a.m. - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.

El que diga que esto no es real como la vida misma:
a)es un mentiroso
b)es un mentiroso que te cagas!
c)no ha estudiado en su puta vida!

La cruda realidad en España

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de malas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos políticos trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:
- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de
la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por mes. Es guay, ¿no?
- ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos días, de nuevo Manolo:
- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.
- ¡No, Manolo! No quiero que la vida no se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes ? Si gana esa pasta no estudiará nada.
Al otro día:
- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800
euros nada más.
- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.
- No tío, eso es muy difícil ...
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, un título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

Recién Casados!!!

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: los lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y Jueves a la noche voy al jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.

Diseño de la empresa española

En 1.999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.


En 2.000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.


En 2.001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el
fracaso del año anterior.


Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2.002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, «ya que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo : " Va a volver a remar su puta madre " al llegar a la línea de meta.

Diferencias maños - castellanos

- El maño no te llama por teléfono: Te da toques para que lo llames.

- El maño no saluda te dice: que pasa có!!

- El maño no se cae: Se mete un ostión.

- El maño no se enamora: Se queda pillao

- En maño no trata de convencerte: Te raya

- El maño no concierta una cita con sus amistades: Queda con los mataos de los colegas

- El maño no es valiente: Tiene webos

- El maño no se va de tapas: Se va a picotear.

- El maño no se lanza: Se embala

- El maño no bebe mucho: Se pone ciego como un cerdo.

- El maño no tiene perjuicios: Solo odia a los murcianos.

- El maño no es que no lo entienda: Es que no lo pilla.

- El maño no va al corte inglés: Va al carrefour.

- El maño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo.

- El maño no te llama la atención: Cóóó me cago´n tooo!!!

- El maño no golpea: Pega ostiones.

- El maño no se inmuta: La virgen del Pilar!!

- El maño no acaricia: Soba.

- El maño no ve algo bonito: Ve algo que jaca.

- El maño no molesta: Da por culo.

- El maño no bebe cerveza: Se va de botellón.

- El maño no trabaja: Curra.

- El maño no tiene ganas de hacer pis: Se mea.

- El maño no corre a toda velocidad: Sale follao.

- El maño no se dispersa del lugar: Se pira.

- El maño no anima a su equipo: Berrea al Zaragoza.

- El maño no duerme: Se queda sopa.

- El maño no fuma porros: Fuma petas.

- El maño no se ríe a carcajadas: Se parte la caja.

- El maño no es un macarra: Es un puto bestia de lo peor.

- El maño no pide que lo lleven: Pide que lo acerquen.

- El maño no toma un autobús: Directamente tira de los colegas con coche.

- El maño no pone música: Revienta los oídos de los demás.

- El maño no es buen tipo: Es buena gente.

- El maño no falta aclase: Se va de fuchina.

- El maño no es un tipo tranquilo: Es un empanao.

- El maño no es un gandul: Es más perro....

- El maño no hace algo mal: La caga

- El maño no habla claro: Te lo dice todo a la puta cara.

- El maño no tiene grito de guerra: OLÉ, MAÑOS, OLÉ!!!

- El maño no refrota sus victorias: ALE ZARAGOZA ALE ALE!!

- El maño no toma una taza de café: Se toma un cafecico.

- El maño no esta cansado: Esta reventao.

- El maño no tiene estrés: Esta quemao.

- El maño no ve a una chica fea: Ve a un feto.

- El maño no se enfada: Pilla un cabreo...

Dizionario Zaragozano - Castellano

Para comprender las sutilezas y concisión del idioma ZARAGOZANO he aquí algunos ejemplicos...

El principio es la frase en español; después viene la traducción al ZARAGOZANO.

Por cierto, no te asustes de ver palabras con 5 acentos.
Por ejemplo: Zárágózánó

- Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?
- Ahívadeahí!

- Animo, acelera, ya queda poco.
- Alaamañooooo....!!!

- Me acabo de golpear los dedos con el martillo.
- Cagüendiós!

- Joven, ¡por favor!
- SSHHIISHH CÓÓÓÓ!! (o sólo CÓÓÓ!!)

- Ten cuidado con ese objeto que llevas en las manos que es delicado y se puede romper.
- Aún lo joderás!!!

- Aunque mostrando total respeto hacia tus opiniones no creo que sean las correctas.
- Beeemm!!!!!

- Tiene una relación con una joven.
- Está festejando con una mozica.

- Recto hasta el final
- Tó tieso!

Y cada dos palabras,no te olvides de incluir:
COOO!!! (IMPRESCINDIBLE EN CUALQUIER CONVERSACIÓN)

¿Cuántos... (II - Babylon V)

- ... Minbari hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno; se rinden antes de hacer el trabajo, y nunca te dicen por qué.
(Comandante John Sheridan; episodio "Mentir por Honor", 2a. temporada).

- ... Centauri hacen falta para cambiar una bombilla?
- Uno solo, pero en los gloriosos días de la Gepública, sientos de siervos cambiaban miles del bombillas a nuesstrro menor deseo.
(Embajador Londo Mollari; episodio "Convicciones", 3a. temporada).

- ... Narns hacen falta para cambiar una bombilla?
- Dos: uno para cambiarla, y otro para leer en el Libro de G'Quan cómo lo hizo.

- ... Vorlons hacen falta para cambiar una bombilla?
- La oscuridad ha comenzado ya. Es demasiado tarde para cambiar las bombillas

¿Cuántos... (I - Star Treck)

- ... vulcanos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Aproximádamente uno punto cero cero cero...

- ... klingons hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno; ¡un guerrero no teme la oscuridad!

- ... romulanos hacen falta para cambiar una bombilla?
- 151, uno para enroscar la bombilla, y 150 para autodestruir la nave caída en desgracia.

- ... Borg hacen falta para cambiar una bombilla?
- Todos.

- ... Ferengis hacen falta para cambiar una bombilla?
- Dos: uno para cambiarla y otro para vender la fundida por el suficiente oro prensado latino como para pagar la nueva.

- ... metamorfos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Dos: uno para cambiarla y otro para convertirse en bombilla.

- ... tripulantes del USS Enterprise hacen falta para cambiar una bombilla?
- 7: el señor Scott informa al capitán Kirk que la bombilla de la Sección de Ingeniería se ha fundido, ante lo cual Kirk envía al doctor McCoy para certificar la defunción. Scotty, después de comprobarlo, advierte que no tienen bombillas nuevas, y se lamenta de que no puede ver en la oscuridad para atender las máquinas. Kirk hace una parada de emergencia en el próximo planeta no cartografiado, Alpha Regula IV, para conseguir una bombilla de los nativos. Kirk, Spock, el doctor McCoy y tres oficiales de seguridad con camisas rojas se transportan abajo; los oficiales de seguridad son rápidamente muertos por los nativos, que capturan al resto de la partida de aterrizaje. Mientras, en órbita, Sulu se da cuenta de que un navío klingon se aproxima y deben impulsarse fuera de órbita para escapar a la detección.
El doctor McCoy cura al rey nativo, que sufre de gripe, y como recompensa la partida de aterrizaje es liberada y se les dan todos las bombillas que pueden llevar. Sulu consigue averiar al navío klingon y regresa al planeta justo a tiempo de transportar a Kirk y los otros. Scotty enrosca la nueva bombilla, y el Enterprise continúa con su misión de cinco años.

La viejecita y el banco

Una viejecita fue un dia al "Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima", por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: "¿Cómo lo ha conseguido?"

La viejecita contestó: "Es simple, hago apuestas". "¿Apuestas?" preguntó el Presidente, "¿Qué tipo de apuestas?"

La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo ¡Le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió: "Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿Esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?"

"Por supuesto", respondió el Presidente. "Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas".

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?". "Por supuesto", respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose las pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente eran cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó los pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando: "Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme". "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejita: "¿Y ahora qué le pasa a su Abogado?" Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

martes, 11 de julio de 2006

Diferencia entre tu Novio y tu Amigo

Tú tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un horario.
Tu amigo te llama sin horario, solo porque quiere hacerlo.

Tu novio va a visitarte porque es dia de cita.
Tu amigo te busca cualquier dia porque para el no hay citas.


Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho para hacerlo.
T
u amigo lo hace con mas ternura y sin derecho, solo porque le nace.

Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera, pero tu amigo es el unico abanderado de tu corazon.

Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio, pero te quiere mas tu amigo siendo solo tu amigo.

Tu novio tendra otros amores ocultos porque tu no le bastas.
Tu amigo podra tener otras amigas, pero ninguna oculta para ti.

Tu novio nunca quisiera dejar de ser tu novio y ser solo tu amigo.
Tu amigo busca llegar a ser tu mejor amigo sin ser nunca tu novio.


¿Que son amores muy diferentes? Tienes razón.
El amor de tu novio es por cumplir compromisos, pero el de tu amigo es más sincero porque no hay compromisos que cumplir.


Cuando peleas con tu novio todo termina entre los dos, con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar...

domingo, 25 de junio de 2006

Estando bien

Ya que os rallo cada vez que yo me rallo (valga la rebuznancia), justo me parece haceros partícipes a su vez de cuando me encuentro bien.
Como os decía en posts anteriores, he tenido la gran suerte de coincidir en el trabajo con unos compañeros geniales, grandes personas y encantadores (creo que, afortunadamente, ninguno de ellos lee este blog XD), con los que al salir del curro solemos ir a echar unas cervezas y alguna vez nos vamos de marcha después, a veces improvisadamente (se empieza echando unas cervezas al salir de currar, y se acaba cogiendo el metro de las 7 de la mañana de vuelta a casa, a veces en un estado lamentable).
Esto, unido a que parece que durante una temporada tengo una cierta estabilidad laboral, contribuye a mejorar mi estado de ánimo, que muchos de vosotros sabéis que últimamente no era gran cosa, de una forma considerable, de tal manera que prácticamente puedo decir que me encuentro bien. No solo bien, sino BIEN. Vuelvo a tener ganas de hacer cosas (aunque no siempre los medios económicos acompañen, como es el caso de ir al Salón del Cómic de Barcelona, que tenía ganas de ir, pero no pudo ser).

Mi único problema últimamente (bueno, y el de toda esta parte del hemisferio), es el calor. No por el calor en sí mismo, porque afortunadamente en el local de trabajo tenemos aire acondicionado... y porfín lo han encendido, sino a la hora de dormir. Para dormir necesito sentir el peso de las mantas encima, sino, me cuesta bastante, pero con este calor se hace imposible dormir con manta, y sin ella me cuesta horrores, me despierto a cada rato y como tengo las mantas echadas hacia atrás en la cama, muchas veces me despierto de puro calor, pues mientras dormía, sin darme cuenta y por pura costumbre me las he echado por encima. Así que como todos los años, toca dormir mal una temporada hasta que me vuelva a acostumbrar a dormir sin ropa de cama por encima, con lo que voy cansada todo el día y durmiéndome por las esquinas.
Pero qué se le va a hacer, ya me volveré a acostumbrar a dormir sin mantas.

En cuanto a la muela, aún no le he hecho ninguna foto, así que aún es posible la foto que pedía Cirtheru de la muela vestida de fallera, jotera, o lo que sea ;P
Sin embargo, he de decirle a Antonio que no voy a colgar aquí ninguna foto mía ni de nadie, lo lamento :)

Ahora toca ahorrar un poquito (tantas cervecitas... XD) y sacarme otra muela en cuanto que pueda. Ya os contaré, ahora que se me ha quitado en gran medida el miedo operarme de extracción de muelas, cuándo es la próxima (espero no entusiasmarme y quitármelas todas XDDD)

Besitos para todos ^^

domingo, 18 de junio de 2006

La vivienda en el futuro

Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ETT) casado con una arquitecta.

De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión Porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ETT) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ETT, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.

Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.

Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).

El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir).
Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.
Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.

Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar...

Una historia para pensar

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después....

Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar.

Pensamos:
seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

La verdad es que... NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.

Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de retos.
Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas..
No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA... ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.

Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ....

LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.

TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO, Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.

Prueba Psicoanalítica


¡No hagas trampa!, porque eso provocaria que esta prueba pierda todo su chiste.
Es muy interesante, ¡hazlo! ve leyendo pregunta por pregunta inmediatamente despues de leer cada pregunta contestala y escribe en tu hoja.

Ahora si: lee las siguientes preguntas mientras las vas leyendo,imaginate la escena descrita en tu mente, y lo mas importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. ¡
No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas!, cuanto mas espontaneas sean tus respuestas, mejores serán los resultados al final.

PREGUNTAS:
1.Te encuentras caminando en el bosque, pero estas solo, ¿con quien te gustaria ir o estar en el bosque?

2.Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal,¿que animal ves?

3.¿Como interactuas tu y el animal?, es decir, ¿que pasa entre el animal y tu?

4.Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas, hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano. En ese claro hay una casa, es la casa de tus sueños ¿que tamano tiene esa casa?

5.¿La casa de tus suenos que estas viendo tiene reja o algo que la proteja?

6.Despues de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. La exploras un poco y descubres que llegas al area del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer.Describe que es lo que ves SOBRE y ALREDEDOR de la mesa.

7.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. ¿De que material esta hecha esa taza?

8.¿Que haces con esa taza?

9.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua. ¿Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo?

10.¿Como lo haces para cruzar el agua?

Esta prueba es una prueba psicologica relacional. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal.

El analisis es el siguiente:

1.La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida.

2.El tamano del animal que viste representa la percepcion que tienes sobre el tamaño de tus problemas.

3.El grado de interaccion que tienes con el animal representa como manejas tus roblemas, es decir,como eres de pasivo o de activo ante un problema.

4.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.

5.Si no ves ninguna reja, indica que eres una persona muy abierta. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Por otro lado, la presencia de una reja en la casa, indica una personalidad mas cerrada. En este caso, eres una de esas personas que preferirian no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando.

6.Si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalmente eres una persona infeliz.

7.La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relacion que mantien es con la persona de la respuesta No. 1.
Por ejemplo, si viste una taza de hielo seco, de plastico o de papel, entonces es una relación desechable. Pero si por otro lado, tu taza es de metal o de ceramica, entonces la percibes como muy durable.

8.Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. 1.

9.El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.

10.Lo que te mojes al cruzar el agua, indica la importancia relativa de tu vida sexual.