España es un bar

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil: llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo.., pero sin bar...¡Ni de coña! ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa.

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Que se cae un borracho.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿Te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿Qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Zidane tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

=^.^= Ying Yang =^.^=

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Amor en Verso

EL.......

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápida al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
pues ver la tele es más barato.
No iremos nunca de tiendas,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tú guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA......

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de tiendas, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
cenas en los Restaurantes,
y viajes a Marbella
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

¿Eutanasia?

Anoche, mi chica y yo estábamos sentados en el salón hablando de las cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves así, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".

Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la playstation y me quitó la cerveza.

Qué hija de la gran puta... ¡¡¡Casi me muero!!!

Test del psicopata

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

“Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoro de el en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días mas tarde, esta mujer mato a su hermana”.

PREGUNTA: ¿ por qué la mato?

(Piensa un poco antes de responder. Solución abajo).

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(piensa un poquito más que no hay truco).

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RESPUESTA:

“Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana”.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie detenidos han participado en esta prueba y han respondido correctamente.

Si no has respondido correctamente, perfecto.

Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de correo ¿vale?

Ley de Murphy V

LEY DE LA SALCHICHA
Hay personas a quienes les gustan las salchichas y respetan las leyes y es debido a que no han visto cómo se elaboran ninguna de las dos cosas.

LOS DOS PRINCIPIOS POLÍTICOS DE TODO
1.- Le digan lo que le digan, no es toda la verdad.
2.- Hablen de lo que hablen, hablan de dinero.

LEY DE KAMIN
Si intenta predecir y pronosticar los movimientos macroeconómicos de la legislación económica con la ayuda de un político, no deje que le despiste lo que dice; fíjese en lo que hace.

LEY DE ALINSKI PARA RADICALES
Los más moralistas son los más alejados del problema.

REGLAS DE BROWN DEL LIDERAZGO
1.- Para tener éxito en política, a veces tendrá que pasar sobre sus principios.
2.- La mejor manera de tener éxito en política es encontrar una multitud que se dirija a alguna parte y colocarse al frente de ella.

FÓRMULA DE GLYME DEL ÉXITO
El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.

Extraído de: "La ley de Murphy" por Arthur Bloch, ISBN:84-7880-862-0

=^.^= Alfred Hitchcock Presents... =^.^=

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Gracias

Por devolverme la sonrisa.

A todos los que habéis contribuído a ello.

Muchas gracias.

Nueve palabras que las mujeres utilizan...

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto
3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto.
Ellas saben que todo esto es verdad.

=^.^= Zombies! =^.^=

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Rueda de prensa post-estreno de "La Comunidad del Anillo"

Rueda de prensa

Anfitrión: Miembros de la prensa, dignatarios

extranjeros, honorables invitados, bienvenidos a esta

conferencia de prensa. Sabemos que El Señor de los

Anillos es un fenómeno mundial, y hemos escuchado

entrevista tras entrevista de Gandalf, Saruman, Frodo

y el resto de estrellas de las nuevas películas. Pero

hoy tengo el privilegio de presentarles unos invitados

muy especiales, de los que seguramente no han oído

hablar todavía: aquellos que no han tenido cabida en

las películas. Señoras y caballeros, den la bienvenida

a nuestro primer invitado: ¡Glorfindel!

Los periodistas gritan al unísono mientras los flashes

ciegan a Glorfindel.

Anfitrión: ¡Silencio, por favor! ¡Silencio! Señor

Glorfindel, gracias por acompañarnos en el día de hoy.

Glorfindel: Es bueno saber que se me necesita en

alguna parte. Se podría pensar que salvarle la vida a

Frodo sería suficiente para darme un pequeño papel en

la película, pero ¡noooooooo! Glorfindel no tiene un

buen culo. Glorfindel no tiene grandes tetas.

Glorfindel no encaja en Hollywood.

Prensa: ¿Querrá decir en Nueva Zelanda?

Glorfindel: Lo que sea.

Prensa: Señor Glorfindel, esta es la segunda vez que

se le replaza en una película sobre la Trilogía, ¿no

es así?

Glorfindel: Sí, sí, Legolas hizo mi parte en la

versión de Bakshi, ¡y mira cómo le fue a la película

sin mí! Por el amor de Elbereth, Legolas tenía miedo

de un simple Balrog. Yo tomo Balrogs para desayunar.

Prensa: Señor Glorfindel, hay rumores que dicen que

usted nunca se ha encontrado con un Balrog, y que el

famoso incidente Glorfindel/Balrog tuvo como

protagonista a otro elfo. ¿Qué responde ante estas

acusaciones?

Glorfindel: Muérdeme.

Anfitrión: Eh… sí. Hum, démos paso a nuestro siguiente

invitado. Bienvenido, Gildor Inglorion de la casa de

Finrod.

Gildor: Elen síla lúmenn` omentielvo.

Los flashes se disparan por doquier.

Gildor: Es un placer estar aquí hoy, les agradezco el

haberme llamado.

Prensa: Señor Inglorion, ¿qué piensa de las películas

de El Señor de los Anillos?

Gildor: Bueno, yo le deseo al señor Jackson lo mejor.

De hecho, él me preguntó si quería involucrarme en el

proyecto, pero el vivir en eterna dicha en las Tierras

Imperecederas me absorbe la mayor parte del tiempo

estos días, ya sabéis.

Prensa: Gildor, ¿piensa que la inclusión de la escena

de Frodo encontrándose con usted y con los otros elfos

habría mejorado la película de la Comunidad?

Gildor: Bueno, siempre he pensado que es mejor no

entrometerse en asuntos de directores, pues son

astutos y de cólera fácil.

Prensa: Señor Inglorion, ¿qué es lo que los elfos en

general piensan acerca de la trilogía de películas?

Gildor: ¿No es suficiente el saber que están basadas

en la Tierra Media? ¡Vedlas vosotros mismos! ¡No me

preguntéis más a mí! Mi corazón me dice que antes del

fin, vosotros sabréis más de estas películas que

Gildor Inglorion. ¡Que Elbereth os proteja!

Anfitrión: Gracias, señor Inglorion, apreciamos su

tiempo. Ahora tengo el placer de presentar ni más ni

menos que al señor Tom Bombadil.

Tom: (con una botella de whisky): Hey dol, alegre dol,

otra película de los anillos, otro jodido director.

(Tom toma un gran trago).

Anfitrión: ¡Tom, estás borracho!

Tom: Tom no tiene trabajo y tampoco tiene mujer, ¡por

el viejo Hombre Sauce! Whisky es todo lo que Él tiene

ahora, así que no te metas en sus asuntos.

Prensa: Tom, ¿qué le ha pasado a Baya de Oro?

Tom: Tom no es una estrella de cine, y por eso Tom se

ha quedado sin nadie que le abrace. Esa furcia me ha

dejado por un tipo llamado Michael Douglas.

Anfitrión: Gracias por su tiempo, señor Bombadil, de

veras que lo apreciamos. Ahora les presento, señoras y

señores, a…

Tom: ¡Hey Dol, alegre dol! (tose).

Anfitrión: Sí, gracias Tom (empujando a Tom al fondo).

Y ahora, les presento… ¿Faramir?

Faramir: Me estoy cansando de esta conferencia de

prensa para personajes olvidados. Yo salvo a Frodo.

Salvo Minas Tirith. Casi muero. Me caso con Éowyn.

¿Qué es lo que tiene que hacer uno para que le den un

papel en esta película?

Anfitrión: Sí, pero…

Faramir: ¿Sabes lo que es ver a Rosita Coto en las

películas de Rankin/Bass (n. del t.: éstos hicieron

las películas de El Hobbit y El Retorno del Rey) y

seguir sentado a la espera de que te ofrezcan de una

vez un papel?

Anfitrión: Señor Faramir…

Faramir: Supongo que Jackson hará que Arwen ocupe mi

rol, y le hará tener una escena lésbica con Éowyn. Eso

sería Hollywood hoy, ¿verdad? Pienso que todos los que

fuimos excluidos de la película deberíamos unirnos.

Pienso que deberíamos aunar nuestras fuerzas. Pienso…

Anfitrión: Pero señor Faramir, según nuestras

informaciones, usted tiene un papel muy importante en

la trilogía de Peter Jackson.

Faramir: ¿De veras?

Anfitrión: Casi seguro que sí.

Faramir: ¡Ja! ¡Chupaos ésa, Glorfindel y Bombadil!

¡Perdedores!

Anfitrión: Sí, bien, eh… Creo que nuestro siguiente

invitado es Radagast el Pardo.

Tom: ¡Hey dol, alegre dol! (tose).

Anfitrión: No, señor Bombadil, a usted ya le hemos

entrevistado, pero gracias de todas formas. ¿Podemos

tener ya al señor Radagast?

Radagast: ¡Buenas tardes!

Prensa: Señor Radagast, ¿se sorprendió usted al saber

que no iba a intervenir en las películas?

Radagast: Bueno, en principio yo sí que iba a estar.

Sin embargo, no pude localizar al resto del equipo.

Prensa: ¿Qué quiere decir? Yo pensaba que toda la

grabación se llevó a cabo en Nueva Zelanda.

Radagast: ¿Nueva Zelanda? ¡Me dijeron que se iba a

hacer en Canadá!

Anfitrión: ¿Quién le dijo eso?

Radagast: Mi amigo Saruman.

Anfitrión: Oh, vaya… Bueno, supongo que así concluye

la Conferencia de Prensa de hoy. Espero que todos

disfrutéis de las películas.

Radagast: ¡Que el viento bajo las alas os sostenga

allá donde el sol navega y la luna camina!

Tom: ¡Jou, ahora! Dingo, wingo… (tose y jadea).

Anfitrión: Vete a casa, Tom.

Tiempo para amar - Robert Heinlein

Minerva, Dora es la única mujer a la que he amado sin reservas. No sé si puedo explicar por qué. No la quería así cuando me casé con ella, no había tenido oportunidad todavía de enseñarme lo que puede ser el amor. Oh, la quería, pero era el amor que siente un padre cariñoso por un hijo favorito, o algo parecido al amor con el que puedes colmar a una mascota.
Decidí casarme con ella no por amor en el sentido más profundo de la palabra, sino por algo más sencillo, porque esta adorable niña que tantas horas de felicidad me había proporcionado quería algo con todas sus ganas, un hijo mío, y solo había una forma de darle lo que quería y seguir gratificando mi narcisismo. Así que, casi con frialdad, calculé el coste y decidí que el precio era lo bastante bajo y que podía darle lo que quería. No podía costarme mucho, era una efímera. Cincuenta, sesenta, setenta, como mucho ochenta años y estaría muerta. Podía permitirme pasar una cantidad tan nimia de tiempo intentando hacer feliz a mi hija adoptiva durante su lastimosamente corta vida, eso fue lo que calculé. No era mucho y podía permitírmelo. Así que adelante.
El resto fue cuestión de no andarse con medias tintas, hay que hacer lo que sea necesario para llevar a cabo tu propósito principal. Te he contado algunas de las alternativas; quizá no haya mencionado que consideré la posibilidad de recuperar la capitanía del Andy J. durante el tiempo que viviese Dora, hacer que Zaccur Briggs se ocupase de la parte de tierra de la sociedad, o comprarle su parte si eso no le convenía. Pero si bien ochenta y tantos años en una nave espacial a mí me daban igual, para Dora sería toda una vida y quizá no le gustara mucho. Además, una nave no es el sitio ideal para criar hijos. ¿Qué haces cuando crecen? ¿Los dejas en cualquier parte sin conocer nada salvo la rutina de la nave? No funciona.
Decidí que el marido de una efímera tenía que ser un efímero, en todos los sentidos posibles. El corolario de esa decisión nos hizo terminar en Valle Alegría.
Valle Alegría, la más feliz de todas mis vidas. Cuanto más tiempo tenía el privilegio de vivir con Dora, más la amaba. Me enseñó a amar amándome y yo aprendí... con bastante lentitud. No era demasiado buen estudiante, ya tenía mis costumbres bien arraigadas y carecía de su talento natural. Pero aprendí. Aprendí que la felicidad suprema yace en querer mantener a otra persona a salvo, caliente y feliz, y en tener el privilegio de intentarlo.
Y también la mayor tristeza. Cuanto mejor lo aprendía viviendo día a día con Dora, más feliz era... y más me dolía en el fondo cierto conocimiento, saber que esto solo podía durar un tiempo, que pronto terminaría. Y cuando terminó, tardé en casarme de nuevo casi cien años. Luego me casé, porque Dora también me enseñó a enfrentarme con la muerte. Era tan consciente de su propia muerte, de la segura brevedad de su vida, como yo. Pero me enseñó a vivir el ahora, a no dejar que nada manche el hoy... hasta que por fin superé la tristeza de estar condenado a vivir.

=^.^= Catz Trek =^.^=

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Tiempo para amar - Robert Heinlein

Extractos de los Cuadernos de Lazarus Long

Guarda siempre la cerveza en un lugar oscuro.

Según los datos que tenemos hasta la fecha, solo hay un animal en la galaxia que es peligroso para el hombre: el propio hombre. Así que debe facilitar su propia e indispensable competencia. No tiene enemigo que lo ayude.

Los hombres son más sentimentales que las mujeres. Cosa que les ofusca la capacidad de pensar.

Por supuesto que el juego está amañado. Que eso no te detenga: si no apuestas no puedes ganar.

Cualquier sacerdote o chamán debe ser considerado culpable hasta que se demuestre su inocencia.

Escucha siempre a los expertos. Te dirán lo que no se puede hacer y por qué. Luego hazlo.

Dispara rápido. Eso disgusta al rival el tiempo suficiente para que tu segundo disparo sea perfecto.

No hay ninguna prueba concluyente de que haya vida después de la muerte. Pero tampoco hay ningún tipo de prueba que lo desmienta. Pronto lo sabrás, así que, ¿para qué preocuparse?

Si no puede expresarse en números, no es ciencia: es una opinión.

Ya hace mucho tiempo que se sabe que un caballo puede correr más que otro... ¿pero cuál? Las diferencias son cruciales.

Un adivino falso se puede tolerar. Pero a un auténtico vidente hay que dispararle sin previo aviso. Cassandra no recibió ni la mitad de las patadas que se merecía.

El autoengaño cumple con frecuencia una función. La opinión de una madre sobre la belleza, inteligencia, bondad, etcétera ad nauseam de sus hijos evita que los ahogue nada más nacer.

La mayor parte de los "científicos" son gente que lava botellas y clasifica botones.

"Varón pacifista" es una expresión contradictoria. La mayor parte de los que se describen como "pacifistas" no son pacíficos, solo adoptan unos colores falsos. Cuando cambia el viento izan la bandera pirata.

La lactancia no disminuye la belleza de los pechos de una mujer, realza su encanto haciendo que parezcan acogedores y felices.

Una generación que hace caso omiso de la historia no tiene pasado, ni futuro.

Un poeta que lee sus versos en público quizá tenga otras desagradables costumbres.

Con frecuencia se puede encontrar calderilla debajo de los cojines de los asientos.

La historia no recoge en ningún lugar ni en ningún momento una religión que tenga alguna base racional. La religión es una muleta para las personas que no son lo bastante fuertes para enfrentarse a lo desconocido sin ayuda. Pero, como la caspa, la mayor parte de la gente tiene alguna religión, invierte en ella tiempo y dinero y parece obtener un considerable placer de juguetear con ella.

Es asombroso lo mucho que se parece la "sabiduría de la madurez" a estar cansado.

Si no te gustas a ti mismo, no te pueden gustar otras personas.

Tu enemigo nunca es un villano a sus propios ojos. Ten eso presente, podría ofrecerte un modo de convertirlo en tu amigo. Si no es así, puedes matarlo sin odio... y con rapidez.

Una moción para levantar la sesión es siempre una orden.

Ningún estado tiene el derecho inherente de sobrevivir por medio del reclutamiento de tropas y, a la larga, ningún estado lo ha hecho jamás. Las matronas romanas les decían a sus hijos: "vuelve con tu escudo o encima de él". Más tarde, esta costumbre declinó. Y Roma también.

De todos los extraños "delitos" que los seres humanos han legislado de la nada, la "blasfemia" es el más asombroso, con la "obscenidad" y el "exhibicionismo" en franca pugna por el segundo y tercer lugar.

Ley de Keops: Nada se termina de construir jamás en el tiempo previsto, ni según el presupuesto.

Mejor copular tarde que nunca.

Todas las sociedades se basan en reglas para proteger a las mujeres embarazadas y a los niños pequeños. Todo lo demás es exceso, excrecencia, adorno, lujo o disparate que se puede (y se debe) tirar en una emergencia para preservar la función primordial. Dado que la supervivencia racial es la única moral universal, ningún otro fundamento es posible. Los intentos de formular una "sociedad perfecta" sobre algún otro cimiento que no sea "¡las mujeres y los niños primero!" no es solo una estupidez, sino también un genocidio automático. No obstante, los idealistas sentimentaloides (todos ellos varones) lo han intentado hasta la saciedad, y sin duda lo seguirán intentando.

El dinero es un potente afordisíaco. Pero las flores funcionan casi igual de bien.

Un bruto mata por placer. Un tonto mata por odio.

Solo hay una forma de consolar a una viuda. Pero recuerda los riesgos.

Cuando surge la necesidad, y siempre surge, tienes que ser capaz de matar a tu perro. No se lo encargues a otro, no lo hace más bonito y solo empeora las cosas.

¡Todo en exceso! Para disfrutar de la vida, toma bocados grandes. La moderación es para los monjes.

Quizá sea mejor ser un chacal vivo que un león muerto, pero es todavía mejor ser un león vivo. Y en general es más fácil.

La teología de un hombre es la carcajada de otro.

El sexo debería darse entre amigos. Si no es así, limítate a los juegos mecánicos, es más higiénico.

A lo largo de la historia, la pobreza ha sido siempre el estado normal del hombre. Los avances que permiten que se sobrepase esta norma, en algunos sitios, de vez en cuando, son obra de una minoría extremadamente pequeña, con frecuencia despreciada, muchas veces condenada y casi siempre teniendo en contra a todas las personas bien pensantes. Siempre que le impiden crear a esta diminuta minoría o (como en ocasiones ocurre) la alejan de una sociedad, la gente vuelve a caer en la más vil pobreza.
Eso se conoce con el nombre de "mala suerte".

Los hombres pocas veces (si es que hay alguna) consiguen soñar un dios superior a sí mismos. La mayor parte de los dioses tienen los modales y la moralidad de un niño malcriado.

Nunca apeles al "buen corazón" de un hombre. Quizá no lo tenga. Invocar su interés te proporcionará más influcencia.

Las niñas, como las mariposas, no necesitan excusas.

Puedes tener paz. O puedes tener libertad. Jamás cuentes con tener las dos a la vez.

Evita tomar decisiones irrevocables cuando estés cansado o hambriento. NB: Las circunstancias pueden apretarte las clavijas. ¡Así que planea las cosas!

Coloca la ropa y las armas en donde las puedas encontrar a oscuras.

El elefante: un ratón construido según las especificaciones del gobierno.

En una sociedad madura, "funcionario civil" es semánticamente equivalente a "amo civil".

Cuando un lugar se llena lo suficiente para requerir documentos de identidad, el hundimiento social no está muy lejos. Es el momento de irse a otro sitio. Lo mejor de los viajes espaciales es que han hecho posible irse a otra parte.

Una mujer no es una propiedad, y los maridos que piensan lo contrario viven en un mundo de fantasía.

La segunda mejor cosa de los viajes espaciales es que las distancias que suponen hacen que la guerra sea muy difícil, en general poco práctica y casi siempre innecesaria. Y es probable que eso sea una pérdida para muchas personas, ya que la guerra es la diversión más popular de nuestra raza, algo que le da propósito y color a unas vidas aburridas y estúpidas. Pero es una gran ayuda para el hombre inteligente que lucha solo cuando debe, nunca por deporte.

Un cigoto es la forma que tiene un gameto de producir más gametos. Ese quizá sea el propósito del universo.

Hay contradicciones ocultas en la mente de las personas que "aman la naturaleza" mientras deploran la "artificialidad" con la que "el hombre ha estropeado la naturaleza". La contradicción más obvia se encuentra en la elección de palabras, que implican que el hombre y sus artefactos no forman parte de la "naturaleza" pero los castores y sus presas sí. Pero las contradicciones son más profundas que este absurdo a primera vista. Al declarar su amor por la presa de un castor (erigida por castores y para fines de castores) y su odio por las presas erigidas por el hombre (para fines de los hombres), el "naturista" revela el odio que siente hacia su propia raza, es decir, el odio que siente hacia sí mismo.
En el caso de los "naturistas", es comprensible que se odien: son una panda patética. Pero el odio es una emoción demasiado fuerte para sentirla hacia ellos; lástima y desprecio es lo máximo que se merecen.
En cuanto a mí, quiera o no, soy un hombre, no un castor, y el homo sapiens es la única raza que tengo o puedo tener. Por fortuna para mí, me gusta formar parte de una raza compuesta por hombres y mujeres, a mí me parece un buen arreglo y perfectamente "natural".
Se crea o no, hubo "naturistas" que se opusieron al primer vuelo a la Luna que salió de la vieja Tierra porque era "antinatural" y un "destrozo de la naturaleza".

"Ningún hombre es una isla...". Por mucho que nos sintamos y actuemos como individuos, nuestra raza es un único organismo, no deja de crecer y expandirse y hay que podarlo con regularidad para que esté sano. No hace falta discutir esta necesidad: cualquiera que tenga ojos puede ver que un organismo que crece sin límites siempre termina muriendo por culpa de sus propios venenos. El único interrogante racional es si la poda es mejor hacerla antes o después del nacimiento.
Puesto que soy un sentimental incurable, yo prefiero lo primero, matar me revuelve el estómago, incluso cuando es un caso de: "él está muerto y yo estoy vivo, y así es como quería que fuera".
Pero eso quizá sea una cuestión de gusto. Algunos chamanes piensan que es mejor que te maten en una guerra, o morir de parto, o morirse de hambre en la miseria, que no haber vivido jamás. Quizá tengan razón.
Pero no tiene que gustarme, y no me gusta.

La democracia está basada en el supuesto de que un millón de hombres son más sabios que un solo hombre. ¿Cómo dices que es eso? Yo me he perdido algo.

La autocracia está basada en el supuesto de que un hombre es más sabio que un millón de hombres. Vamos a volver a tocar eso también. ¿Quién decide?

Cualquier gobierno funciona si la autoridad y la responsabilidad son iguales y están coordinadas. Eso no garantiza un "buen" gobierno, solo garantiza que va a funcionar. Pero gobiernos así son escasos, la mayor parte de las personas quiere dirigir las cosas pero no cargar con ninguna culpa. Esto antes se llamaba el "síndrome del pasajero asesor".

¿Cuáles son los hechos? Una vez y otra y otra, ¿cuáles son los hechos? Rehúye las ilusiones, haz caso omiso de las revelaciones divinas, olvídate de lo que "presagian las estrellas", evita las opiniones, que no te preocupe lo que piensan los vecinos, no importa el impredecible "veredicto de la historia": ¿cuáles son los hechos y cuántos decimales llevan? Siempre pilotas hacia un futuro desconocido; los hechos son tu única pista. ¡Infórmate de los hechos!

La estupidez no se puede curar con dinero, ni a través de la educación ni de la legislación. La estupidez no es un pecado, la víctima no puede evitar ser estúpida. Pero la estupidez es el único crimen capital, la condena es la muerte, no hay apelación posible y la ejecución se lleva a cabo de forma automática y sin compasión.

Dios es omnipotente, omnisciente y omnibenevolente. Lo dice aquí mismo, en la etiqueta. Si tienes una mente capaz de creer en estos tres atributos divinos de forma simultánea, tengo una ganga maravillosa para ti. Nada de cheques, por favor. En metálico y en billetes pequeños.

El valor es el complemento del miedo. Un hombre que no tiene miedo no puede ser valiente (y además es tonto).

Los dos mayores logros de la mente humana son los conceptos gemelos de la "lealtad" y la "responsabilidad". Siempre que estos conceptos gemelos se desprestigian, ¡sal de ahí a toda prisa! Es posible que te puedas salvar tú, pero ya es demasiado tarde para salvar a esa sociedad. Está condenada.

Las personas que se arruinan a lo grande jamás se pierden una comida. Es el pobre imbécil al que le falta medio penique el que tiene que apretarse el cinturón.

La verdad de una proposición no tiene nada que ver con su credibilidad. Y viceversa.

Un ser humano debería saber cambiar un pañal, planear una invasión, matar un cerdo, pilotar una nave, diseñar un edificio, escribir un soneto, cuadrar una cuenta, construir un muro, colocar un hueso, consolar a un moribundo, aceptar órdenes, dar órdenes, cooperar, actuar solo, resolver ecuaciones, analizar un problema nuevo, manejar estiércol, programar un ordenador, cocinar un plato sabroso, luchar con eficacia y morir con gallardía. La especialización es para los insectos.

Cuanto más amas, más puedes amar y con más intensidad amas. Y tampoco existe ningún límite a la cantidad de personas a las que puedes amar. Si una persona tuviera tiempo suficiente, podría amar a toda esa mayoría que es decente y justa.

La masturbación es barata, limpia, práctica y está libre de cualquier posibilidad de pecado. Y no tienes que volver a casa bajo el frío. Pero es muy solitaria.

Cuidado con el altruismo. Se basa en el autoengaño, la raíz de toda maldad.

Si te sientes tentado por algo que parece "altruista", examina tus motivos y arranca de raíz el autoengaño. Luego, si todavía quieres hacerlo, ¡revuélcate en ello!

La noción más ridícula que el homo sapiens ha inventado jamás es que el dios de la creación, creador y gobernante de todos los universos desea la empalagosa adoración de sus criaturas, que las plegarias de estas pueden influír en Él y que se irrita si no recibe sus halagos. Sin embargo esta absurda fantasía, sin una sola prueba que la refuerce, es la que paga todos los gastos de la industria más antigua, más grande y menos productiva de toda la Historia.

La segunda noción más ridícula es que la cópula es en esencia pecaminosa.

Escribir no es por fuerza algo de lo que avergonzarse, pero hazlo en privado y luego lávate las manos.

100$ colocados al siete por ciento de interés compuesto trimestral durante 200 años irán aumentando hasta alcanzar más de 100.000.000$, y para entonces ya no valdrán nada.

Cariño, no le aburras con trivialidades ni cargues sobre él tus errores pasados. La forma más alegre de tratar con un hombre es no decirle jamás lo que no necesita saber.

Querida, una auténtica dama se quita la dignidad con la ropa y se comporta como la mejor de las putas. En otros momentos puede ser tan modesta y digna como su personaje requiera.

Todo el mundo miente sobre el sexo.

Si los hombres fueran los autómatas que los conductistas dicen que son, los psicólogos conductistas no podrían haber inventado esa asombrosa tontería llamada "psicología conductista". Así que se equivocan desde el principio, tan listos y tan equivocados como los químicos del flogisto.

Los chamanes se pasan la vida parloteando sobre los "milagros" que hacen con su aceite de serpientes. Yo prefiero lo auténtico, una mujer embarazada.

Si el universo tiene algún propósito más importante que cubrir a la mujer que amas y hacer un bebé con su más efusiva ayuda, yo nunca he oído hablar de él.

Recordarás el undécimo mandamiento y lo obedecerás en todo momento.

Una piedra de toque para determinar el valor real de un "intelectual": averigua lo que siente por la astrología.

Los impuestos no se recaudan para beneficio de los contribuyentes.

No existe eso del "juego social". O bien estás allí para arrancarle al otro tipo el corazón y comértelo... o eres un primo. Y si no te gustan estas alternativas, no juegues.

Cuando la nave despega todas las cuentas están pagadas. Sin arrepentimientos.

La primera vez que fui instructor de combate era demasiado inexperto para el trabajo, las cosas que les enseñé a esos chavales debieron de provocar la muerte de algunos. La guerra es un asunto demasiado serio para que lo enseñen inexpertos.

Una persona competente y segura de sí misma es incapaz de sentir celos por nada. Los celos son siempre un síntoma de inseguridad neurótica.

El dinero es el más sincero de todos los halagos.
A las mujeres les encanta que las halaguen.
A los hombres también.

Vive y aprende. O no vivirás mucho tiempo.

Siempre que las mujeres han insistido en la igualdad absoluta con los hombres, han terminado de forma invariable con la peor parte. Lo que son y lo que pueden hacer las convierte en algo superior a los hombres, y la táctica más apropiada para ellas es exigir privilegios especiales, todos los que puedan. Nunca deberían conformarse colo con la igualdad. Para las mujeres, la igualdad es un desastre.

La paz es una extensión de la guerra por medios políticos. Tener espacio de sobra es más agradable, y mucho más seguro.

La "magia" de un hombre es la ingeniería de otro. Lo "sobrenatural" es una palabra nula.

La frase "es que debemos (debo) (debes)..." designa algo que no es necesario hacer. "Eso no hace falta ni decirlo" es una bandera roja de advertencia. "Por supuesto" significa que será mejor que lo compruebes tú mismo. Estos sencillos clichés y otros parecidos, cuando se leen de la forma correcta, son señales muy fiables.

No perjudiques a tus hijos haciéndoles la vida más fácil.

Frótale los pies a tu chica.

Si se da la casualidad de que eres un miembro de esa inquieta minoría que sabe hacer un trabajo creativo, jamás fuerces una idea; la abortarás si lo haces. Sé paciente y la traerás al mundo cuando llegue el momento. Aprende a esperar.

Jamás agobies a los jóvenes para tratar sus asuntos privados, sobre todo si se trata de sexo. Cuando crecen, son todo terminaciones nerviosas y les ofende (como es bastante lógico) cualquier invasión de su intimidad. Ah, pues claro que cometerán errores, pero eso es asunto suyo (tú ya has cometido tus propios errores, ¿a que sí?).

Jamás subestimes el poder de la estupidez humana.

Respuestas de la Oficina de Turismo de Australia

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas..
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay.. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es. Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.


MORALEJA: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.